私は再婚するまで大手企業に勤める父と、
父方の祖父母にこれでもかというぐらい愛されて育ってた。
と同時に凄い甘やかされてた。
怒られたことは一度もなかった。
いつでも私が中心で、みんな私のことが大好きで、一番に考えてくれる、
お母さんがいなくても幸せだった。

でも小学校に入ると周りの子にお母さんがいないのは変！と言われて、
プライドが凄い高かった私は傷ついた。
それを父に伝えてると速攻で若い母を探してきて
1年弱のお付き合いですぐに再婚した。

当時の私からすると、母は若くて可愛くて
周りのおばさんお母さんに比べたら自慢だった。
でも同時にとても怖かったし、厳しい人だった。
優しい面もたくさんあったけど、
小さい頃の私はとにかく今までにない厳しさにビクビクしていた。
でも今考えると理不尽に怒られたりヒステリックに怒られることはなく、
私が本当に悪いことをしたときや、
何回も同じ指摘をされたのに直さないときなどに怒られてた。

私の祖母はそれが気に入らなかったみたいで、
この子は怒られるのが苦手なんだから怒らないで、
とか甘えん坊だから甘えさせて、とかよく言ってたけど母は聞かなかった。
私がまた怒られた、と祖母に言うと
私だけ祖母の家にしばらく引き取られるなんてこともよくあった。
当時はそれで良かった、また私がメインのただ甘えるだけの生活ができたから。

という感じで高校生まで育ち、妹と私はとても差が出た。
ひらがなを覚えるのも九九も苦手で勉強の成績が私よりも激悪だった妹は
中学生あたりから部活や委員会で頑張るようになり、
友達もとても多く後輩にもたくさん慕われてた。
先生にもお前はしっかりしてる、何でも任せられるよ、なんて言われてた。
私は勉強は出来るけど、部活も中途半端な感じ、
委員会も図書委員とかで適当にやってた。

甘やかしてくれてた祖母も祖父もお父さんも、
だんだん妹の方がシッカリしてきているのを見て、
お姉ちゃんなんだからあなたも！と急に言い出した。
今まではお前はお前でいい、心の弱い子なんだから無理しないで、
とか言ってたのに。

そんで今。
私28でニート。彼氏の家に入り浸りというか、寄生ちゅう。
大学卒業して入った会社には全然馴染めず、というか怒られてばかり。
何度も言ってるじゃない、何回聞くの？！と怒鳴れてばかりの生活に慣れず
3ヶ月しないでやめちゃった。
ずーっとお父さんにベタベタだったせいか、
歳上のオッさんに甘えてないとダメになっちゃって、今の彼氏は50歳。
ぶっちゃけ餌与えられてセ○クスしてるだけの毎日。

妹は専門学校を、出て卒業と同時に就職。
まだそんなに経ってない頃に役職？っていうの？
昇進とかして結構稼いでたみたい。
彼氏も高校からずっと付き合ってる彼氏がいたんだけど、
大手に就職して、この度結婚するって言うのが凄い愚痴。
もう動機が激しくて死にそう。

厳しい母から逃げずにちゃんと向き合ってたら
私も妹のようになれたのかなーと思う。
母も妹も私のことは未だに気にかけてくれてる。
父と祖父母は連絡もくれない。
父が母と再婚したからこうなったのか、私が逃げたからこうなったのか、
未だにわかんない。

再婚しなかったら、大きくなって使えない娘には連絡もくれない
冷たい父と祖母だけだったよ

＞優しい面もたくさんあった
＞今考えると理不尽に怒られたりヒステリックに怒られることはなく、
＞私が本当に悪いことをしたときや、
何回も同じ指摘をされたのに直さないときなどに怒られてた。
＞母も妹も私のことは未だに気にかけてくれてる

この文章だけで、あなたがお母さんからとても大事にされてた事がよく伝わってくるよ

>父が母と再婚したからこうなったのか、
私が逃げたからこうなったのか、未だにわかんない。

え、再婚したからこうなったのかもしれないって思ってるの？

再婚しなかったら、
妹と比べられることもなかったし、
お姉ちゃんしなくてよかったから、
途中で父や祖父母に見捨てられるというか
見限られることもなかったのかなーなんて。
ダメな女にはなってたかもしれないけど
今より惨めで寂しい想いはしなかったかなーなんて。

ま、妹は何も悪くないんだけど。
それはわかってる。
母のありがたさも大人になって良く分かった。
怒鳴られたりする度に、私のこと怒鳴るなんて！と思ってたけど、
そこで反省しとけばよかった。
何度も何度も聞く癖も、自分で考えて行動しなさいって言われる度に
お父さんなら教えてくれるのに、ばーばなら教えてくれるのにって思って感がてこなかった。
その結果がこれ。
再婚して子供がダメになるケースって多いけど、私もある意味その一つだよね。

うわー、すごい叩かれてるよーう。
分かってるさ、自分がクズに育っちゃったのも。
でもクズだからかなぁ、本当にこの先どうしたらいいかわかんない。
とりあえず妹の結婚話聞いたら苦しくて悔しくて？
なんか吐き出したくなって書いただけ。
どうしたい？どうしたいんだろ。
今の彼氏と結婚したいとも思わない。子供も作りたくない。
私の本当の母親みたいに捨てたくなるだろうし。
でも1人は寂しいだろうなぁ。
死にたいって思わないけど消えちゃいたいとは思う。

言うならお母さんとか妹みたいな強い人間になりたいなぁ。
強くて優しい人間に。
でもどうしたらいいか分かんない。
クズだからー

じゃあしょうがないよ
クズを極められるよう頑張れ
どんな生き方しても他人に迷惑かけなきゃいい
その彼氏がしばらく飼ってくれるなら現状維持で
捨てられたらその時考えたらいいよ
クズとしてとれる道を選んでなんとか頑張ってー

28歳でこれは駄目だ
クズすぎる
とりあえず働きたくないなら婚活でもしたら？
寄生虫極めるしかない

おばあちゃんが私の悪だったのかなぁ。
凄い優しいイイおばあちゃんだったけど。
書き込みついでに昔を思い出すと、
お母さんはおばあちゃんが嫌いというか、距離を凄い取ってたなぁ。
よく言ってた、おばあちゃんが言うこともお母さんが言うことも
どちらが正しいか決めるのは貴方だから

自由にしなさいって。
子供だから優しいおばあちゃんのこと信じて、
私は心が弱いから、甘えてもいいんだって思ってたけど。
今の彼氏もおばあちゃんみたいなところあるもんなー。
ちょうどいい感じにいつも逃げ道があるんだよね。
お母さんが逃げずに戦って負けることも大切よーなんて言ってたこと、
叩かれ思い出した。

まあ今気がつけたならいいじゃん
せっかくお金の心配もないし、時間もあるなら色々考えてみたら？
勉強でもしたらいい

おばあちゃんが悪とかそういう話では無い。
おばあちゃんだったら溺愛して方向性ミスるのは充分あり得る。

ただ28にもなって客観的に見ておかしいと気付いて方向修正してないのがヤバい

戦って負けるの大事、ただ年々その勝負が大きくなってきて
負けた時のダメージがデカくなるから
子供のうちにやっておくのが良い、ほんとはね。

それが大人になっていきなりなのにハードル高くなっちゃったのは同情します。

過去を振り返って誰かのせいにしてもなんにもならないよ
まだ30歳前なんだから今からなんとかすれば後の人生が楽しいものになるかも
何にしても自分が自分のために決めていかないとね
おばあちゃんのせいにしたり妹をうらやんだりしてもいいことないよ