スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part48
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472005621/

231: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz
子供が授かれないまま高齢になり、
それでも諦めきれなくて不妊治療に励んでいたら病気で子宮摘出、
不妊治療強制リタイアになりました。

気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が妊娠。
40代で中学生と小学生の子が既にいます。
姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、
でも3人目を授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。
さすがに4人は経済的に厳しいし、
40代で乳児を2人抱えるのも不安だと相談を受けたので、
だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。
その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に
姉夫婦と合意に至りました。
私は双子でほしかったのですが、
姉がそれは耐えられないということで1人我が家にくることになりました。

それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや育児書を読むのが趣味になり、
姉の検診に付き添ってエコーを一緒に見せてもらいました。
エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。
指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、
今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。
姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、
出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。
姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、
本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、
双子は渡せないと言われました。

姉夫婦の心情は理解出来るのですが、
それを受け入れることが出来ないのです。
どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。
姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、
姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、
今では夫もあちら側です。
姉に何度もラインを送っていますが
既読がつかないので拒否されているのだと思います。
電話とメールも同じです。
だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで
姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、
赤ちゃんのことを考えると悲しくて悔しくて泣いてばかりです。

232: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:09:55 ID:5ZR
施設から養子とれば?

233: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:13:31 ID:ls8
産むのは姉だし仕方ない
だったら最初から言うなよとは思うけど
それに身内同士で養子もらったって絶対うまくいかないよ
しかも双子でしょ?
隠し通すなんて不可能だし、あなたの所へやられた方の子供は
どうして自分だけ?って思うじゃん
御破算になってよかったんだよ

235: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:48:23 ID:UGz
施設から養子は考えていますが夫の収入が多いという訳ではないので
共働きは今後も必須、それに夫婦とも高齢なので
養子をもらうには厳しい条件なのです。
顔を見れば双子だとばれてしまうので、
両親や姉達と話し合い養子であることは周りに隠さないつもりでした。
実家、我が家、姉家はそう離れていないのですが、
子供達が理解出来るような年齢までは極力会わないようにしようと言ってました。
最初に申し入れた時に断ってくれたら私はこんなに苦しい思いをしませんでした。
ずっとずっと子供が欲しかったと姉は知っているのに、
摘出になった時も一緒に泣いてくれて、
やっと子供が出来ると喜んだ私に
笑ってお願いねって言ったのは何だったのでしょう。
一度約束したのだから口約束でも法的な義務や
権利が発生しないのか調べたりもしましたが無駄なようですね。

頭の中がぐちゃぐちゃで眠れないです。
姉妹なのに向こうはどうして4人も子供が生めるんでしょうか。
どうして子宮摘出が姉じゃなかったんでしょうか。
夫も両親もお前が辛いのはわかるが姉の気持ちをわかってやれ、
妊婦に負担をかけるなとばかり言いますが、
本当に私の気持ちがわかるなら姉を思いやれなんて言えないと思うのです。

237: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:57:16 ID:bZa
しょうがないじゃん
姉を恨むのも筋違いだ
あんたが粘りに粘って引き取る話になっただけで
元々快く子供を養子に出そうとした訳でもないんだろ?
子供は諦めて夫婦二人の幸せを考えなよ

238: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:22:05 ID:UGz
姉に罪はないのでしょうか。
子供を望めない私に双子育児が不安だ、
40代の出産は不安だと相談してきた時私はとても辛かったです。
大変だけど頑張って育てると最初から言ってくれていたら
私は我が子の夢など見なかったのに。

239: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:23:17 ID:Bg3
最初からくれるなんて言わないで欲しかったってのは分かるけど
そもそも向こうから押し付けてきたわけでもない、
貴方から欲しいって言い出したんでしょ?
経済的不安を考えて断腸の思いで一人だけなら…って
諦めようとしたけど出来なかった
それを責めることなんて出来ない

そもそも双子を引き離すのもどうかと思うわ
一人だけ要らない子だと捨てられたようなもんじゃん
どんなに気遣ったって絶対病む
これでよかったんだよ

241: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:58:25 ID:UGz
姉夫婦を責めることが出来ないのはわかっています。
だけど無茶苦茶ですがどうしても子供がほしいです。
双子がだめならもう1人産んでほしいとも考えてます。
もう産めないんだと泣いて泣いて、子供がほしい気持ちを
必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしいのです。
双子にはいらないから我が家の子になったんじゃなくて、
愛されて愛されて望まれたから我が家の子になったんだよと伝えます。

242: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:04:21 ID:Bg3
お姉さんに罪があるなら貴方の申し出に安易に乗ってしまったこと。
貴方も相談されて辛かったなら自分に相談なんてしないでくれと
きっぱり言えばよかった

だからさー、お姉さんに責任負わせるなって…
貴方が勝手に燃え上がっただけ。お姉さんは迂闊だっただけ。
もう一人産もうが同じことだよ
姉の子供はすっぱり諦めて施設から養子取ることに全力になりなよ
その方がよっぽど建設的

245: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
血が繋がった子が無理なら施設から養子でも構いません。
しかし夫婦ともに高齢で金銭的に裕福な家庭でもないので、
養子を迎えられる可能性は低いです。
夫が若ければ、もっと収入があれば
すんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります。
夫が外で子供を作って、その子を連れてきてくれないだろうかと思うんですが
夫に言えば離婚問題になりそうなので口が裂けても言えません。

243: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:14:42 ID:wb1
叔母として可愛がるだけじゃ駄目なのか
可愛い甥姪とも姉を逆怨みして疎遠になりそうだね

245: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
正直甥を親戚として愛せる自信はないです。
既に我が子として愛しています。
ですが姉家から無視されているので、
生まれても双子に会わせてもらえないでしょう。
今は現状を何とかしようと焦ってしまい、
メールや電話をたくさんしてしまいます。

244: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:32:34 ID:yUZ
そういう言い方をするなら強めに書くけどさ、>>231
>私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで
て書いてるよね?
あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、
不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。
それなのに被害者ぶって
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
てバカなんじゃない?

燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

246: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:50:45 ID:ZD1
そろそろプリマに移動してね。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため
半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

249: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)05:07:45 ID:UGz
長々とすみませんでした。移動します。

250: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)05:17:50 ID:UGz
コテハンとトリップはこれでいいんでしょうか

251: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)05:22:32 ID:oxQ
OKです


プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

464: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)05:24:03 ID:PdG
すみません誘導されて来ました。これでいいのでしょうか。

469: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)06:20:52 ID:PdG
前スレに長々居座ってしまい迷惑をかけてしまったので
終わろうと思っていましたが少しだけ続けさせてください。
前スレ244
>あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、
不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。


確かに私は子供を欲しています。双子ごとほしいと思ったのは、
その方が双子にとっていい環境だろうと思ったからです。
ですが40代で乳児を2人も一度に育てられる自信がない、
中学生と小学生の子供にこれからお金もかかるし、
3人ならまだしも4人となると経済的に難しいと悩んでいた姉を救うつもりで
養子を申し込んだのも事実です。
私の
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
と言う言葉に対して

>燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。


火種を蒔いたのは姉です。
子宮を摘出してしまい産みたい心と産めない体のバランスがちぐはぐで
ボロボロの私に双子を妊娠したと告げ、
1人でいいから産みたいと願っていた私の気持ちを知りながら
4人も育てられないと言ったのです。
そして1人を養子にくれるといいながら前言撤回。
だったら最初から私に相談しなければよかったのに。
養子を承諾しなければよかったのに。姉が憎いです。

470: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)06:47:25 ID:Mv0
前スレ244ではないし、子梨だから説得力ないかもしれないけど、
4人も育てられないというのはその時は本音だったと思う。
だけど自分のお腹の中で育んで、胎動を感じたりしていれば愛情が湧いて
離れたくなくなるのも事実なんじゃないかな。
外国では代理母が普通にあるけど、
きちんと契約を交わしていても受け渡しを拒否する代理母が少なくないらしい。
報酬目的で妊娠したのに生まれた子供と一緒にいる方を取るって
すごい事だと思うよ。

472: 470 2016/08/27(土)07:30:12 ID:Mv0
続き
貴女の気持ちも分かるよ。
子供が欲しくて仕方ない人が身内に我が子を育てる自信がないと愚痴られたら、
だったら私が育てる!になってもおかしくないもの。
軽い愚痴吐きか経済的援助を目論んでたのか分からないけど
お姉さんの考えが甘かったと思う。
だけどね、いつまでもお姉さんを憎んだって
養子の話が復活する訳ではないんだよ。
お姉さんは自分の力で子供達を育てる決意をしたんだから
貴女は貴女の幸せを見つけないと。
不本意だろうけどペットを飼うとか花を育てるとか
乳児養護施設のボランティアと(募集していれば)、
貴女の出来る事で幸せになろうよ。

471: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)07:21:40 ID:rMF
そこまで母と子の絆は強いものだし
だからこそあなたも自分の子が欲しいわけでしょう
でも人生ってどんなに望んでも手に入らないものもある
いまがそういうときなんだと思う
自分が産めないから姉も妊娠したことを黙っていろ
つらい私に告げた姉が悪いというのは逆恨みだと思うよ

473: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:08:10 ID:EXd
とにかく相手が自分の思うとおりに行動しなきゃ
相手を傷めつけてでも自分の思う通りの行動をさせようとしてる、
典型的な自己中なんだから
万が一子どもを引き取ったとしても気に入らない言動したらどう行動するか、
目に見えてる状況じゃない
それを考えてからこの不妊様に養子云々言ってくれないかなぁ

474: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:10:20 ID:AQF
夫婦高齢で収入も高くないから養子斡旋して貰えないのに、
双子を引き取ろうとするのもおかしいし、
1人の子どもだって巣立つまで何不自由なく育てられるかも疑問
引き取られた子や残された子の精神面にどんな影響が出るか考えたことあるの?
エゴで双子を引き離す発想が既に人の親として有り得ない

475: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:15:20 ID:rob
というか、ペットを欲しがる子どもみたいだよあなた…
子どもが欲しいならそれ相応の環境がなきゃ育てられないし、
環境があって何とか頑張って育てても
最悪某俳優みたいに恩を仇で返される事もある
その時に母親が会見で、「親であること」を言ってたけどさ、
あなたは早々に放棄しそうだよ

確かに姉も悪いよ。
でもさ、姉が拒否したのはあなたのその浅はかさが透けて見えてるから
というのもあるんじゃないの?

476: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:48:12 ID:Elx
>だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました
ここが気になる。
これってちゃんと旦那さんと相談した上での申し入れだったのかな
何だか姉に相談されて自分の判断で養子に欲しいと言った感じがする
そもそも不妊の原因はどちら側だったんだろう

きつい事言うけど、もし原因があなた自身だったなら、
もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげたら?
自分に原因が無いのに子供が望めず、
諦めていた所に妻の甥を養子にもらう話が持ち上がる
自分とは血の繋がりの無い子供だよ?
もしかしたら本音では乗り気じゃなかったかもしれない
自分の子ではないのに育てるって相当の覚悟がいる事だからね
それでも妻の気持ちを尊重して同意したのかもしれないのに、
今度は白紙に戻ってしまった

今回一番あなたたち姉妹に振り回されたのは旦那さんじゃないかな
その旦那さんがお姉さんの気持ちを尊重してくれてる。
凄くできた人だと思う
そんな旦那さんに感謝し大事にして、
二人で暮らしていかなきゃダメでしょう。なのに
>夫が若ければ、もっと収入があれば
すんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります

何て言えてしまうのはちょっと酷い。
それを言ったらあなたが不妊じゃなければ…って話になるよ
あなたには子供との縁がなかった。
辛いだろうけどもうそれを受け入れるしかない

477: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:59:03 ID:Elx
それと、妊婦に負担をかけるなと周囲にも言われてるのに
電話やメールやラインをしてるあなたは
赤ちゃんを手放したくないと泣いているお姉さんに多大な負担をかけてるよね
そんな精神状態の妊婦さんを追い詰めたら、
何が起こるか分らないって理解出来てるかな
妊婦さんに負担をかけるって事は、
中にいる赤ちゃん達にも負担をかけてるって事でもある
それに思い当たれないで自分の感情を優先してる時点で、
もうあなたに養母になる資格はないと思うよ

478: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)09:08:03 ID:0lM
万が一双子に障害があった場合やっぱいらねっていいそうね
あなたが不妊様になっても変わらずあなたを想ってくれている
旦那さんを大事にしなよ
このままだと旦那さんまで失うよ

521: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:21:38 ID:Wby
すみませんまたここに書いていいでしょうか。
昨日は夫と、今日は午前中に夫と一緒に実家へ行って話し合いました。
夫は姉夫婦が納得してない以上双子の親にはなれないし、
兄弟離れ離れになるより一緒がいい、
これでよかったんだ親戚として見守ろうと言います。
私は感情が高ぶり泣いたりここで書いたようなことを言いました。

双子を養子にもらいたいと申し入れたのは私の独断でしたが、
夫も不妊治療がだめなら施設などから養子をもらいたいと言っていたので
嫌がらないだろうと思い事後承諾にしました。
夫はとても驚いていて「義姉さんと義兄さんはどう言ってるんだ」
「姪ちゃん達は兄弟と離れ離れになることを知っているのか」
「養子ではなく金銭援助をして、その代わり手伝わせてもらう方がいいんじゃないか」
と言っていました。

ですが姉夫婦から承諾を得た後は、
着せてみたかったんだと亀と書かれたドラゴンボールの服を買ってきたり、
育児用品のガイドブックや名付け辞典など色々と買ってきていて
夫も楽しみにしていました。
それなのにみんなと一緒になって私に諦めようと言ってくるのが
裏切り者のように感じます。

523: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:29:27 ID:Wby
夫が2人で話し合っても埒があかないと言うので、
今日は実家に行って両親を挟んで話し合いました。
私は双子が欲しい、姉が憎いそれが全てだと言いました。
すると身勝手な人間だから神様が母になれないようにしたんだと父に言われ、
酷い言葉に傷ついてカッとなり私は絶対に双子の母になってみせると言うと、
姉は姉家にいないから行っても無駄だし双子も別の病院で産む、
お前は双子と無関係なんだと怒鳴られて激しい言い争いになりました。
母からは健康に産んでやれなかったお母さんの責任だからお姉ちゃんを恨まないで、
養子を貰えるよう両親がサポートするから頑張ろうと涙ぐみながら言われました。

527: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:42:03 ID:Wby
実家から帰って来て夫と少し話しました。
夫は姉が家にいないことも病院を変えたことも知っていたそうです。
やっぱり裏切り者だなと思いました。
海外では代理母出産ができるというレスをふと思い出して夫に言ってみたら
「もういい加減にしてくれよ」と言われて席を外されてから
お互い口を聞いていません。
夕飯も作りませんでしたが夫は何も言ってきませんでした。
今は夫は寝室、私はリビングにいます。

夫の態度は気になりますが浮かぶのは双子のことです。
ベビーグッズを揃える際に、私がスタイを手作りすると言うと
夫も作りたいと言い、手縫いで数枚作りました。
赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、
チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、
どうしてあっさり諦められるんでしょうか。

522: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:28:14 ID:uNU
旦那は極めて常識的で良心的な人だね
あんたが一人で暴走してるだけじゃん
あんまり調子に乗って悲劇のヒロインやってると
旦那にも親兄弟にも愛想尽かされるよマジで

524: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:30:08 ID:dfj
はっきり言うと、あなたに必要なのは精神科の受診。
姉や両親、旦那とこれ以上話しても意味ないよ。

525: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:36:19 ID:4Pq
カウンセリングとか行ってみる気ある?
親とも離れた方がいいと思う

526: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:37:38 ID:Jos
ほんと病院いきなよ
誰が正しいとかでなく今のあなたには専門家の治療や手助けが必要な状態だと思う
家族の優しさや寄り添い、甘やかしより投薬が必要な時期ってある
その先は落ち着いてから考えたらいい

528: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:43:51 ID:Wby
病院には行こうかと思っています。
心の浮き沈みが激しくて自分でも辛いのですが、
精神科になんてかかると養子をもらえなくなるんじゃないかと不安なんです。

529: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:47:03 ID:Jos
自分のレス全文プリントアウトして精神科いっといで
何に対して誰に対して怒ってるのか先生に聞いてもらいなよ
正直執着の強さと被害者意識、家族の対応を読んでると
あなたの「裏切られたと思う理由」のどこまでが真実なのかもわからない
妄想って真実の隙間にうまく紛れ込むものだから

530: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:48:29 ID:Ogl
大前提としてあなたは今精神科にいっていなくても
現時点で養子をもらうなんてとてもじゃないけど無理なくらい
すでに壊れてるってことです。
ここも含めて自分以外の周りがそれをずっと言い続けてる時点で
自分がおかしいことになってるって気づきなさいな。

そんな自分のことすらまともにコントロールできない人間が
子供を幸せになんて出来ないから。

532: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:52:28 ID:wU5
ママごっこがしたいだけでしょ
養子は子供がほしい人のためにあるんじゃない、
子供のためにあるんだってどこかで聞いたな
双子のうちの1人だけ欲しい、どうしてもほしいって
本当に子供のこと考えてますか?
自分のために育児がしたいだけじゃないの?

533: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:55:38 ID:wvR
ご両親も旦那さんも凄くまともです
人として至極真っ当なことしか言ってない
それを受け入れられない貴方がおかしいんだよ
納得できないだろうけどそれが現実

534: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:58:04 ID:Ttr
あんたもうここ来るの止めた方がいい
ちゃんと精神科でもカウンセリングでも心のケアのプロに見てもらいな
まとめの食い物にされてるしここにいても得られるのはストレスだけだよ

535: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:02:56 ID:Wr8
今のあなたの精神状態では養子を貰ってもその子が可哀そうなことになるだけだよ
養子がほしいと思うなら精神科へ行きなよ

538: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:07:15 ID:29r
気楽なバカだな
子供が居れば必ず幸せになれると勘違いしてやがる

544: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:26:28 ID:a1L
この不妊様さ、ずっと私の気持ち私の気持ち私の気持ちばっか周囲に押しつけて
悲劇のヒロインきどってるけどさ
他人の気持ちや他人のコンディションってものを考えたこともあるのかな
両親、義父母、姉、姉夫、なにより今までこのキチ不妊に文句ひとつ言わずに
支えてきた旦那さんの気持ちをさ
双子養子を申し入れた経緯にしても勝手な自分の思い込みと憶測で自分の行動
正当化して申し入れただけで、全く旦那さんの気持ちなんか考えてないよね
不妊、子宮がない、それはもう変えようのない事実で、その事実を理解した上で
忍耐強く支えてくれてるパートナーに酷い仕打ちだよ
悲劇のヒロインで視野狭窄も結構だけどさ、子供子供いう前に、
今、自分を支えてくれてる人に感謝して、周囲の人の気持ちも考えてみたら?
姉の行動も軽率だけどさ、
不妊女がもらいうける予定だった子供にこんなに執着するなら
実際に子供を産む姉の子供への思いとか執着は不妊女と同等か
それ以上であろうことがなんで察せないのかな
胸糞悪

546: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/29(月)00:31:25 ID:ORT
すみません批判も覚悟でしたが実際に批判されると心臓がドキドキして、
何を書けばいいのか上手く考えがまとまりません。
文章がおかしかったらごめんなさい。
私はおかしいと自分でも思っていますが、
おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、
なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。
母には更年期障害なのではないかと言われました。
批判を受けてやっぱりみんな姉の味方なんだな、
私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。
たくさんレスを頂いているのに、
返事ではなく自分の気持ちを書くだけですみません。

547: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:34:58 ID:a1L
おかしいと思えるなら正常って、こんだけ言われてまだ分からないの?
既にね「あなたが思い描いている正常」と
「このスレの人や世間一般の人が思う正常」の領域がずれてんだよ
あと、精神疾患ってね、重篤な人ほど自分は正常だと言い張る
間違ってないとね
あんた、重篤な精神患者のテンプレそのままだよ
さっさと病院にいけ
家族や周囲の人間が迷惑するよ

548: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:35:29 ID:kMI
敵味方の話じゃないでしょ
このままだと旦那も親も姉も友人もみんな離れてくよ
子供を奪おうとする鬼子母神じゃん

549: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:36:57 ID:a1L
このまま、病院にも行かないで正常正常言い張ってると
旦那にまで見捨てられるわ
離婚確定
離婚なんかしたら、もう養子どころの騒ぎじゃないよね
離婚歴ありの高齢ババに養子なんか渡す人間はいない

550: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:38:18 ID:Wr8
更年期なら、それはそれで病院に行くといいよ
それから、敵、味方の考え方はやめた方がいいよ
敵、味方の考え方がやめられないなら、みな双子の味方なんだと考えてほしい

551: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:39:47 ID:kMI
嫁が原因で子供が望めない事を飲み込んで受け入れてくれた旦那も
ここまで狂った嫁はさすがに受け入れ難いと思うわ
旦那は受け入れたのに自分が原因で子供に恵まれない運命を受け入れず
だだこねて旦那を裏切り者呼ばわり
自分だけが不幸だと騒ぐなんて最低だ

離婚されちまえ

552: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:39:56 ID:YFU
自分を客観視できないほど完全に狂ってからではもう治らないの
投薬で一生抑えるしかないの
今ならまだカウンセリングで何とかなるかもしれない
だから明日にでも病院に行ってください

あなたは傷ついてる
だけど今のあなたの状態は自分の傷もえぐりつつ周りを傷つけている
誰も幸せになれない

553: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:41:08 ID:vdH
自分を肯定しない人間は敵って、もうこれ相当病んでる
退行現象?
子供みたい
そんなんで子供なんか育てられる気でいるの?

555: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:42:55 ID:RQt
せっかく優しい旦那がいるのに
それすら自分のせいで失おうとしているね
本当にここが分かれ目だよ