スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part50
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565: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)09:29:48 ID:OEx
相談させてください。長文すみません。
彼女、自分ともに26歳、付き合って約一年です。
彼女は実家住まいなのですが家の門限があり、
22時までに家に帰らないと閉め出されてしまいます。
外泊は禁止で彼女とは旅行にいったことがありません。

先日、彼女の誕生日に少しいいところで食事したときに
20時ごろからそわそわしだして、21時くらいで店をでたころで
門限が…と言い始めたの慌てて帰りました。
(お店は19時から入っていました)
自分としてはせっかくの誕生日、お祝いをと思っていたのに、
と悲しい気持ちになってしまいました。
それを受けて、節度をもって、例えば今回のような誕生日やクリスマスなど特別な日、
あるいは旅行の際には門限や外泊禁止を気にせずに会いたいことを伝えました。
また、例えば家族には女友達と旅行に行くと言う等、
うまくやる方法がないのかとも話しました。
しかし、彼女は確かに旅行にも行きたいし、門限も煩わしいけど家のルールだから、
の一点張りです。
彼女に自分の気持ちを理解してもらい、
家になにかしらのアクションをしてもらうために自分がするべきことはなんでしょうか。
よろしくお願いします。

566: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)09:40:49 ID:nCS
彼女のご両親にきちんと御挨拶して
結婚前提のお付き合いしてること認めてもらうしかないでしょ

567: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)09:40:54 ID:Gzn
彼女の問題じゃなくて彼女の家の問題な気がする、まあ26にもなってとは思うけど
その問題をクリアしたいならまず彼女のお家に顔を出して信用を作れば?

568: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)09:44:45 ID:FEe
女友達と出掛けるとかいう嘘は絶対使わない方がいい
バレたときに相手ご両親の心象がとんでもなく悪くなる
そんな嘘つかせるような男とは別れろとかいう話にもなりかねない
他の人も言う通り親公認の仲になるしかないんじゃ?

569: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)10:28:28 ID:tNm
あなたの望みなんだからあなたが彼女のご両親に了承を得るしかない
家のルールとは言っても従っている以上
彼女はそれに不満はあれど納得はしているのでは?
あとご両親を騙すなんてのはありえない
彼女が自分から両親に改善を求めない以上
不満があるあなたが説得するしかないと思うんだけど

571: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)10:55:19 ID:iQy
門限は嘘で他に本命がいるのではと思った俺は
半年位ネットから離れたほうがいいのかな

572: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)11:06:40 ID:hNj
26にもなって22時門限厳守とか地雷臭しかしないわ・・・

573: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)11:12:04 ID:Vib
>>572
住んでいる地域にも寄るんじゃない?
自分の地元は21時半頃には電車もバスもなくなって人通りも減るから
結婚して家を出て子供を持つ年齢になっても帰省したときには
22時までに帰れないようだったら必ず連絡しろと言われるよ

577: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)11:57:58 ID:hNj
>>573
地域は関係ないよ
22時までに帰れないようだったら連絡しろで済まない文面だから地雷臭がするんだよ

574: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)11:44:36 ID:6tz
そら26年間家で洗脳された(言い方悪いけど)人間を
1年そこらで改心させると思うほうが難しいよ。
他の人が言ってるようにそういう家で育てられた人だし、
家庭がそれを厳しくしつけているんだから
そのルールをぶち破ってまで自分を優先させたいなら、
彼女に親と大喧嘩させる覚悟ないと無理だし
それが嫌で円満にしたいなら、ご両親の許可とるしかない。
26なら結婚考えて普通だからそっちのほうが安泰。
26にもなって門限厳守とかありえないと思うだろうけど、
「そういう家が当たり前の家庭の人と付き合ってる」ということなんだから
そういう人のご両親とやり取りする覚悟が貴方にも必要ってこと。

576: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)11:52:32 ID:6tz
まあこの人は泊まりもNGっぽいから
本気で厳しい家なのかもね。挨拶いったらすさまじいお嬢様とかだったりして

578: 565 2016/09/22(木)12:01:16 ID:OEx
565です。
みなさんありがとうございます。
まとめてですみません。
女友達と遊びに行くときも門限は同じと聞いているので基本一律なんだと思います。
ただ女友達との旅行はOKでした。
仕事は事務担当のOLで提示帰り必須なので遅くなるということはないと聞いてます。
飲み会もほとんどないそうなので22時を超えて帰るということは滅多にないんだと思います。
彼女宅は首都圏で駅から近いですが、道が明るいとは言えないところだったので
そこら辺が心配なのかもしれないですね。
女友達~は確かに軽率でした。彼女には撤回しておこうと思います。

彼女の両親には家に送ったときに玄関口で軽く挨拶をしたことがある程度です。
まずは結婚の挨拶ということではなく、
一度顔合わせみたいなことができないか彼女と話してみようと思います。

ただ地雷臭…というのはどういった点からでしょう。
26にもなって親の言うことを~というあたりでしょうか。
結婚も考えているので、どうしてそう思われて、
結婚した後どうなる可能性があると考えてなのか参考に教えていただきたいです。

579: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)12:12:16 ID:6tz
26歳にもなったら立派な大人で独り立ちしてる年齢。
例えば女友達との旅行がOKなら、多少嘘ついてでも旅行にいくという
「融通がきかない」位、実家での束縛がつよい。
26歳になっても親の束縛から離れず何事も親のいっていることを優先。
真面目な子という言い方もできるけど、それだけ厳しい家というのは
門限だけじゃなく色んなところで地雷臭するって話ね。

あと顔合わせみたいなことが出来ないかともいってるけど
それだけ厳しいんなら、26にもなった娘に結婚の挨拶(もしくは婚約の挨拶)じゃなく
顔合わせとはなんぞやくらいになりそうでこわいね。
あなた自身、彼女の実家のご両親についてはほとんど何もしらないなら
もうちょっと彼女から話を色々聞くべきだと思う。

580: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)12:18:34 ID:iqb
似た話を読んだ事がある。
母親に泣き付いて味方につけ父親に内緒で泊まりがけ旅行に行くもバレてしまい、
自分を裏切る人間は家族ではないと母娘とも縁を切られたって。
彼女さんの今の家族は実家であって貴方ではないんだよ。
貴方の実家はどうなのか知らないけど、彼女さんのご両親は
親として我が娘を実家で暮らさせ門限を設けているのだから
そういう人と付き合うなら彼女さんの実家ルールに沿って行動するのが筋。
女友達と旅行に行くと嘘をつけなんて彼女さんのご両親をバカにしているのと一緒だし、
そんなに泊まりがけの旅行がしたいなら同じ環境の女性と付き合えばいいと思う。

581: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)12:20:12 ID:QXU
26なんて立派な大人
自分で考え行動するのに親がいちいち門限だなんだと言わない
地雷と言うよりよっぽどのお嬢様か、かなりの過保護なんだなと思った

582: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)12:26:13 ID:Cwj
普通よりは厳しい家庭のルールだけど、
それをおそらく彼女は普通だと思っているというところが1点。
例えば門限22だと仕事によっては無理だし、一人暮らしになったらルールなんて無意味。
成人したらそれこそ人によるよね。そこを彼女が理解してるか。
理解してなかったら貴方にもそのルールを押し付けることはあるかもしれない。

あと、現時点で、彼女がそれを盲目的に「家族が決めたことだから、ルールだから」
と闇雲に守ろうとしているように受け取れる感じも?というのが2点かな。
「今回は彼氏が誕生日を祝ってくれてるからいつもよりは遅くなる。
日付が変わるまでには(11時までには)帰るから。」
くらいは家族に言っても良かったんじゃないかなー。
祝ってくれる人をルールに縛られて
少し雑に扱ってしまったことに気づいてないと思うんだよね、彼女。
または「日を改めてゆっくり祝って欲しい」と565に言うなり後で埋め合わせするなり、
彼女からの565へのフォローが欲しかったところ。

他のレスでも言ってるね。彼女、家族にすごい大事にされてるんだよ。
そこを踏まえて578はどうしたいか、どうするかって感じかな。

583: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)12:34:26 ID:Cwj
もし彼女と今後もやって行きたいなら、今回の誕生日の件であれば彼女には
「家のルールを守るのはいい。でも、誕生日を祝ってる人に「門限が…」と
そわそわされたら寂しいし悲しい。それを分かって欲しい」
と自分の率直な気持ちを言った上で、日を改めたデートを提案するとか、
そういった対応が必要なんじゃない?
面倒かもしれないけど、今後結婚するなら
彼女も貴方や貴方の家族に対して気を使うんだからおあいこだと思う。
彼女が分かってくれる人だといいね。

584: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)12:35:23 ID:hNj
26にもなって煩わしいと思ってる家ルールにそのまま従う点(親の言いなり)
娘が26にもなるのに門限設けて厳守させる縛りよう(子離れできてない?)

ガチガチの親の言いなり娘だといたるところに親(の意見)が出張ってくる
式や家や子供とかあらゆる場面で親の意見が反映されてないと彼女からもOKが出ない始末

604: 565 2016/09/22(木)18:14:41 ID:OEx
みなさんありがとうございました。
いただいたアドバイスをもとに電話でですが彼女と話をしました。
こちらからは
-誕生日の件は単純に祝っている気持ちが蔑ろにされたようで悲しかったこと。
-とはいえ、家のルールを守らなくてはいけないのであれば出来る限りそれに合わせる。
ただもしそれが自分が親に信用されていないのが原因の1つであれば
まずは顔合わせという形で両親にあいたいこと。
-友達と旅行に~は撤回。軽率な発言だった、と謝りました。
それに対して彼女は誕生日のことを謝ってくれた上で家の(親の)ことをはなしてくれました。
家では母が厳しく、社会人になってすぐの頃彼女が何か家のルールをやぶったり
母の気にくわないことをすると数ヶ月ずっと無視され続ける
(話しかけてもうるさいとあしらわれたりする)ということが何回かあったそうで、
そうなることがものすごく苦痛だということでした。
ただ、彼女自身は母が大好きで一緒に出かけたりすることも多々あるので、
関係が普段悪いというわけではないそうです。
むしろだからこそ家の中で母に無視されるのが苦痛だと。
情けないことに自分はそれを聞いてどうコメントしたらいいかわからず、
そうなんだ…としか言えませんでした。
また実家への挨拶はうれしい、ぜひあってほしいということなので
日程調整をしてくれるそうです。
まずは彼女の両親と直接会って、どんな人なのかというのを確かめたいと思います。

606: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)18:36:54 ID:iqb
前レスでかなりキツい事を書いたけど撤回。
母親が毒親ぽいね。他の人が書いてたけど彼女を縛りつけてる感じがする。
門限の問題どころではないよ。
年齢的に結婚も考えているだろうけど正直地雷だと思う。
挨拶に行った時にしっかり人間性を見ておいで。

607: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)18:54:32 ID:9ds
彼女のお母さん、子どもっぽいし凄まじい融通のきかない人なんだね。
彼女の方が大人だと思う。
あなたがコメントできなかったのは「彼女の母親が悪い意味でのクセを持っている」
っていうのが話の中に読み取れたと思うから。
ルール破った娘を叱るのではなくて数ヶ月の無視って普通じゃない。
結婚という事になったら、それこそ母親の思い通りにはならない場面が絶対出てくる。
結婚式とかね。そうなった時に、彼女はあなたと親の間を取り持って、
親の言い分が理不尽であれば突っぱねる勇気を持たなきゃいけない。
そして突っぱねなきゃいけない。
そしてあなたも自分の家族との兼ね合いを上手くやりつつ彼女を支える必要がある。
綺麗事かもしれないけど、2人の覚悟と決意が本当に試されるのかもしれないね。

とはいえ、あなたも冷静な人のようだし彼女の親を冷静に見る事が出来るだろう
あなたの言う通りまずは気楽に(?)観察しておいで。

610: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)20:22:18 ID:MwZ
親がまともじゃない相手との結婚は、
本人がどんなに素晴らしい人でも正直あんまりおすすめできない。
私があなたの親なら、できればもっと普通の母娘関係を築けてる普通の人と
一緒になって欲しいな。
母親の顔色見て育った娘が、結婚した途端変われるとはとても思えない。
母親の呪縛から解き放ってやるのには、途方もない愛情と忍耐強さと時間が必要だよ。
そこまでの覚悟ができないなら、結婚はやめた方がいいと思う。
ピーナッツ親子に子供取られて、面会もできず養育費だけ支払うような事になったら地獄だよ。

613: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)20:39:39 ID:rp2
彼女に必要なのは、親への挨拶でも彼氏でもなくカウンセリング。
母親が無視する事で、捨てられるという錯覚から恐怖心で従ってる。
子供にとって衣食住を握る絶対的な母親に逆らうのは恐ろしい事、
それをわかってて逆らったら無視して支配してんのが彼女の母親。
母親と仲良くお出かけじゃなくて、捨てられない為にへつらってるだけ。
挨拶なんか行ったら彼女が恐れる無視の罰だよ。
母親の好みじゃなければ、罰せられるの予想できるじゃない。
母親を何とかするより彼女をカウンセリングに連れてって、
異常さに気付かせるのが良いと思った。

622: 565 2016/09/22(木)21:34:32 ID:OEx
ありがとうございます。
みなさん指摘いただいている通りで、
お母さん、普通じゃないんじゃない?と思ってしまいました。
口には出しませんでしたが…
まずは顔合わせに行ってみて、どういう人なのか
(見極められるかどうかは置いておいて)確認してこようと思います。
ただ彼女は決して悪い子ではないので本人以外の理由で
結婚や付き合いを考え直すというのは現時点では抵抗があります。
アドバイスいただいている皆さんは結婚は家と家の繋がりになるので、
というところを心配していただいてるのだとおもいます。
確かに彼女家族がどんな人かというのは重要だと理解しているのですが、
なかなか割り切れないものがあるのが正直なところです。
ただ、それもあってみて判断必要な場合があるかもしれませんね。
日程はまだ決まりませんが恐らく来月早いうちにはあう話になりそうです。
ありがとうございました。
また会った結果で相談させていただくかもしれませんがその時はよろしくお願いします。

626: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)21:54:52 ID:HOs
なんとなく、そのご両親とはなかなか会えない気がする
予定が決まってもドタキャンとか、わざと時間をずらして来たりとか
あとデートの途中で連絡が入って急に帰らなきゃ!って彼女がいいだしたりとかしそう

まあ、そうなったら彼女がご両親と縁を切る覚悟がなきゃ前進しないだろうな

635: 名無しさん@おーぷん 2016/09/22(木)22:44:39 ID:9ds
大変だと思うけど、彼女と続けたいならまず彼女にそれとなく母親の不自然さを話して、
カウンセリングに何とか連れて行くこと。
両親がどんな人物か見極めて自分と義理でも家族になれるか冷徹に判断すること
最悪、彼女と家族を縁切らせてでも彼女を守っていく、
彼女に普通の家族の常識を長いスパンで教えていく覚悟が必要だよ。
それがあなたにあるかも見極めてね

ちなみに私は「誕生日?クリスマス?ひな祭り?何それ美味しいの?」
っていう家庭で育って私もそういう価値観だった
それでここでは評判が少し悪いw九州に嫁いだんだけどさ。
旦那は亭主関白ではあったけど私に行事の全てをやってくれたよ。
それこそ子どもの日まで「人の健やかな事を祝う日に妻が参加して何が悪い」
って言って菖蒲湯してた。
さすがに鯉のぼりはしなかったけど。
それでも私は行事というものが、人が生きて生活していることに対しての感謝や
嬉しい気持ちだということを祝っているのだと気づくのに数年。
見捨てなかった旦那には感謝している。
ただその数年は、昔気質の家で育った旦那にとってすごい疲弊する期間だったと思う。