そのくせ、午後過ぎのまだ学校のあってる時間にゲームセンターに行って遊んでた。
勉強もまったくしないで、成績もずっと赤点で下から数えた方が早く、
私が一緒に勉強して教えたときだけかろうじて赤点脱出するような成績。
パチンカスで毒な母親持ちなことには同情するけど、
それを言い訳に自分もなにも努力せず
他人にもたれかかって堕落していく様子はあまり好きではなかった。
それでも、友達付き合いするぶんには悪い子ではなく、
いつか頑張るときが来るかなって思いながらずっと友達付き合いしていた。
長くなったので分けます。

高校は、私は公立進学校に、彼女は公立の夜間高校に進学した。
私も模試や補講で休日なんてないような生活だったし、
向こうもバイトをはじめてから忙しくなったようでだんだん疎遠になった。

その後、私は大学に進学したけど、先天性の病気が悪化して1年で大学を休学した。
地元のかかりつけ医に通院しながら、時々アルバイトをして
翌年以降大学に復帰できるようにお金を貯めていた。
だけど、それはできなくなった。
同居の祖母の認知症が進み、誰かが付きっきりで介護をしないといけなくなった。
施設にいれることも検討したらしいけどどこも空きがなかった。
両親も姉もフルタイムで働いていたし、弟はまだ高校生だったから、
病院に行くのと時々アルバイトをする以外はずっと家にいた私に白羽の矢がたった。

奨学金を打ち切られた状態で、再給付申請が通るまでの
学費を支払う経済的余裕は我が家にないこと
私の病気もまだ安定した状況ではなく、
もうしばらくは地元で病院に通わないといけないから
結局経済問題が何とかなっても最低もう一年は休学しないといけないし、
その後も復帰できるかはわからないこと、
私の病院代や祖母のデイケアのお金、週に数回来るヘルパーさんのお金が高額で、
今働いている３人のうち一人でも仕事をやめたり時間を減らしたら
生活が成り立たないことを理由に説得され、私は大学に退学届けを出し、
ヘルパーさんが来ているときにだけアルバイトをして、
あとは病院に行くとき以外外にも出られず、家事と祖母の介護をすることになった。
現状を考えて、納得して辞めたつもりだった。

次で最後です。長くてすみません

家で祖母の介護に追われながら、私の唯一の息抜きは
祖母が落ち着いているときにするSNSでの中高大学の友達とのやりとりだった。
そんなときに、どこで見つけたのか、件の友達が私をフォローしてきた。
その子のツイートを見てみると、夜間高校を卒業したあと、
指定校推薦で私大に進学していた。
学費は祖父母が出してくれたらしい。
バイトも高校から続けていたアルバイトでかなり上の立場になっていた。
彼氏もできてすごく充実した生活を送っていた。

毒親の支配から抜け出して充実した生活をしてることに良かったなぁ、
と思うと同時に何だかすごくムカついた。
何で、中学の時から真面目に努力して成績も上位をキープして
頑張っていた私が大学をやめないといけなくて、
ろくに勉強もしてなかった子が大学生活を楽しんでるんだろう。
なんで、真面目に勉強して国公立に行った私が、
病気や家の事情で大学をやめるはめになって
奨学金っていう借金を背負うはめになってるんだろう。
なんで、大学を卒業しないとなれない職業目指して早いうちから頑張っていた私が、
夢を諦めないといけなくて、なにも目標のないこの子が大学生活送ってるんだろう。
なんで、ずっと夢に向かって頑張ってたのに、
今私は家で祖母が壁に塗りたくったうんこを掃除しながら生活してるんだろう。
なんでこの子は何の努力もせずに、毒親の支配から抜け出して、
楽しい生活送ってるんだろう。

なんで、なんで、なんで、ずるい、私だって楽しい大学生活送りたかったし
もっとやりたいことたくさんあったのに、お前はなにも頑張らずに
他人に甘えてただけのくせにって思いが頭のなかを駆け巡ってほんとにしんどい。

その子が悪い訳じゃない、私の病気が悪いわけでもない、
認知症になった祖母が悪い訳じゃない、そんなことわかってる。
リアルの生活でこんなこと絶対口にださない。
祖母もまともなときには、こんなになっちゃってごめんねって
泣いてて苦しんでるのわかってる。

両親やお姉ちゃんも私に夢を諦めさせて、
若いのにこんな辛い思いさせてごめんねって何回もいってくれて、
家にいるときには私の負担が減るようにいろんな仕事代わってくれてる。
祖母が施設にはいって私の体調が落ち着いたときに私が望むなら、
また好きなこと勉強できるようにって
少しでもお金をためようと頑張ってくれてるのも知ってる。
病院の先生も少しでも早く私のからだがまた学校や仕事みたいな
日常生活を送れるようにって頑張って治療してくれてる。
その友達だって、私と疎遠になってから、毒親の支配から抜け出せるように、
自分が幸せになれるように頑張ったんだろうなって思ってる。

それでも悔しくて、妬ましい気持ちが抑えられなくて
そんな自分の醜さが惨めで気持ち悪くて吐き気がする。
絶対こんなの表に出せないからここに吐き捨て。
この書き込みが終わったら、SNSも全部やめて、他人と比べずに自分が楽しめる、
家でできる楽しいことを見つけて前向きになるから。頑張るから。
少しだけ愚痴らせてください、ごめんなさい。

書き捨てて少し気持ちの整理ができたのでこれで消えます。

運気というのは巡るものだから
介護もアルバイトも大変だから黒い気持ちがたまるのもよくわかるよ
吐き出すくらいは好きにやるといいよ
匿名掲示板だからねいつでも好きな時にどうぞ

また待ってるよ　愚痴スレあたりもお勧めだよ

こんばんは。昨日、中学時代の友人に嫉妬心が抑えられず
醜い自分が嫌になると愚痴っていたものです。
昨日は励ましの言葉をたくさんありがとうございました。
あのあと、SNSを全部消して物理的に友人の近況を
見られないようにして少しスッキリしました。
まだ完全に前向きになれたわけではないですが…。
今日はほんとに軽い相談だけさせてください。

祖母が何度か夜中に徘徊することがあり、
夜中に私と母の交代制で祖母の布団のそばで
勝手に外に出ていかないように見張っているのですが、
ただ座っているだけだと眠くなります…。
毎日徘徊するわけではないので何事もなくただ起きてるだけで
時間が過ぎていくというのも多々あり…。
これまではその時間帯に、SNSを見たりしていたのですが
昨日で消してしまったので今現在とても辛いです。
勉強しようにも電気を消しておかないと祖母が寝てくれないのでできずにいます。
５時までは私が見守る担当なのですが、その間うるさくせず、
電気をつけずに眠気を覚まして時間を潰す方法なにかないでしょうか？

それまでSNS見てたんだったら
スマホなりタブレットなりは使っていいんだよね
kindleで読書でもどうでしょう

私はkindleそれなりに読みやすいと思うけどまあ相性はあるかも
無料タイトルもいっぱいあるので試しにダウンロードしてみたら？
暗いところでの暇つぶしにこんなに便利なものもないと思ってるｗ