既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★2
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424692741/

503: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)09:06:05 ID:n9Q
こちらで女が書き込みをするのはダメなのでしょうか?
男性の皆さんのご意見をお聞かせ頂きたいので
よろしければ相談させて頂きたいです。

504: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)09:32:07 ID:tv4
双方だからいいんでないの?

506: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)10:04:20 ID:n9Q
ありがとうございます。
では書き込ませてもらいます。

5ヶ月程前から義両親と同居という話が持ち上がっています。
きっかけは義父が階段から落ちて足を骨折してしまい、
義母だけでは義父と知的障害・半身麻痺のある義兄の面倒を見きれないからです。
なんとかしてくれと義母からヘルプの電話が来た旦那は
「やっと俺を頼ってくれた!」と同居にかなり乗り気です。
しかし旦那は1年前から無職。

私の給料だけで生活しているのですが、
義実家で同居となると今の会社は辞めなければなりません。
旦那と私の仕事が早く見つかればいいのですが、万が一見つからなければ
義父母の少ない年金と私達の貯金を切り崩しての生活となってしまいます。
それもかなり辛い状態になるのはわかりきってるのに、
旦那は義父母から年金を取るような事はしないと言うのです。
ここまで世話になったのだから俺たちが生活を保障するのは義務、
義兄の世話からも解放させてあげよう
(私は家に入って家事介護の全てをやれ。)と言います。
簡単に言えば旦那は頼られた事に舞い上がって現実を見れてないです。
どうすれば旦那に現実を見てもらえ、同居を諦めてくれるのでしょうか。

507: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)10:33:32 ID:Vca
>>506
お子さんはいるのかな?

私なら、誰のおかげで生活出来てると思ってんだ
私が仕事辞めたらどうやって生活していくんだ
嫌なら出てけ、で終わりかな。

旦那さん、搾取子なのかな?
多分はっちゃけてるんだね。

508: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)11:24:48 ID:n9Q
子供は1人います。
今年から小学校に上がります。
なので旦那は子供が入学する前に越した方がいいと言って焦っています。
私の給料で3人の生活するのだってなんとかやりくりして
月に5万貯金に回すのがやっとなくらいなのに、
プラスで大の大人を3人も養うなんて事はどう考えても不可能なんです。
貯金を切り崩したとしても、貯金だって無限にあるわけじゃないのだから
そう長く続きません。

同僚話が持ち上がった当初に>>507のような
「誰が生活費を稼いで出してるかわかってる?
同居したいのならまず仕事を見つけて自分達の方を安定させてから考えよう。」
と言ったのですが、「親父達は今!困ってるんだぞ!」と怒って話が出来ませんでした。
今も変わらずそのような状況です。
義実家とは飛行機の距離で離れているため手伝いに行くという事が出来ないので
私個人の貯金からお手伝いさんを雇ったりはしました。
本心で言えば今の家に越す前は義実家の近くに住んでいたのですが、
うちの車を勝手に乗って廃車にしてくれたり
税金滞納の尻拭いをさせられたりと迷惑をかけられた事は星の数程あれど、
旦那の言うように世話になった事なんてミジンコ程も記憶にはありません。
そんな人達にお手伝いさんを雇ったりしただけで義務を果たしたと思っています。

509: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)11:37:40 ID:8Bo
なんという…

行きたきゃ一人で行け、ぐらいに突き放すしかなさそうだけど
それだとますます激高すんだろな

正直旦那がいなくても、経済的な面で>>508が困ることは皆無だよな
旦那は普段家でなにやってる?

510: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)12:06:42 ID:Wvh
仕事を辞めて二人同時に引っ越すことのリスクを少し大げさに話して、
とりあえず旦那だけでも「先に実家に移って仕事を決めてこい」って追い出しては?

なんでもかんでも離婚というは好きじゃないけど、ハッキリ言って離婚案件だと思う
というかあなたも子供の事を考えて少し悩んでるだけで、
正直なところ離婚に気持ちが傾いているんじゃない?

511: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)12:36:27 ID:9mC
子供を守るためには最悪離婚も考えた方がいいよ
無職の穀潰しが親のためにはりきるのはどこから見ても痛いし、
これから先もっと苦しくなるかもしれない

512: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)12:39:50 ID:bnC
旦那はっちゃけで離婚推奨したくなる案件だなぁ
流石に無職で養って貰ってるくせにその言い分はないかと
何してもその旦那逆ギレして話聞かないと思うよ
離婚覚悟でないと会話も無理だと思う
とりあえず、離婚するとなったら今後の旦那の生活はどうなるか、
財産分与はどうなるか(義実家にかけた分の額は旦那側から減額)などを語ってみたら?
貴方はお荷物一人減って、母子手当が入るので、金銭面でだけはプラスになるんだから

旦那一人を派遣+仕送り(旦那小遣い、食費と割り切って)3万円程度が落とし所かな
義父の骨折なんて1,2ヶ月で治るんだからそれで十分な筈
もしくは義実家が持ち家でないならこっちに引っ越して来させるか

503はどこまで覚悟してるの?
一度同居したら、義両親死ぬまでは勿論、
死んだ後は義兄の面倒も見続けることになりそうだけど

513: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)12:51:51 ID:Pev
>>508
記録やカネの動きはすべて記録しておこう
いろいろ有利に働くよ・・・・離婚のときとか

514: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)12:59:52 ID:n9Q
軽業師って皆さんご存知でしょうか?
大道芸人のようなものなのですが旦那の前職がその軽業師です。
先程はフェイクのつもりで会社と書きましたが
実際は所属してた一座か解散してしまったのですが
旦那は軽業師として雇ってくれるところを探しています。
ですがどこの一座も軽業師の枠なんてなかなか空くものではないし、
旦那が軽業師仲間に聞いたところ義実家周辺に一座があるなんて知らない、
聞いた事もないと口を揃えて言うそうで、
軽業師として働くのは恐らく不可能、けど軽業師としてプライドがあるらしく
軽業師以外では稼がない!と言い張ります。
なので1人で旦那を派遣しても事態は全く変わらないと思います。

「私も旦那も働かずにどうやって食べていくの?」と聞いても
「どこかの一座に入れば問題ない!」の一点張りで
具体的な話は全く聞けない、聞かないです。
義実家は持ち家です。
あとは先祖代々の山と田んぼがあるので義実家を離れる事はしないと思います。

515: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)13:07:01 ID:n9Q
書き漏らしがあったので追加で。

最悪大して出せないけど金銭的になら協力してもとは思いますが、
同居だけは何が何でもお断りです。
別居であれほどの迷惑をかけられたなら同居になれば負担はさらに増えます。
それにいくら義兄と言えどあまり歳の変わらない成人男性の
シモの世話をするのは生理的に無理です。

516: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)13:09:34 ID:oJz
それなら自分はこっちで仕事して当面の生活費を稼ぐから仕事が決まったら呼んで、
一旦離婚すれば母子家庭手当がもらえるから、
とかなんとか言い訳して離婚届書かせて追い出すとか
離婚するにしてもしないにしても、
何とか働こうと思ってくれるかもしれないし、ダメなら出せばいいし

517: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)14:15:44 ID:n9Q
義母に家事も介護ももうさせたくない→
代わりに家事介護をやる私が行かなきゃ意味がないから俺1人では行かない。
お母ちゃんの仕事が増えちゃうじゃん。だそうです。
旦那の話をまとめたら、義実家で同居して家事介護の一切を私が全て1人で担って
旦那が仕事見つかるのを私の貯金を切り崩して生活しながら待ってたらいいみたいです。
というかあれですね。
私離婚に傾いてますね。
相談しときながら申し訳ありませんが自分の中では方向性が定まってたみたいです。
貴重なお時間を使わせてしまいすみませんでした。
今晩にでも旦那と離婚も視野に入れつつ話を改めてしてみます。

519: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)15:09:25 ID:Wvh
>>517
いやいや、話聞いてもらってるうちに自分の気持ちに気付くなんて
よくある話だから全然OKですよ
でも夫婦で離婚協議に入る前に弁護士に相談しといた方がいいぞ
自分が有利になる様に話を進めないとね
方向性を定めたなら、焦らず確実に行くんだ

520: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)15:32:52 ID:oJz
うん、法テラスとかでもいいからなんとか弁護士を用意して有利に進めてください
権力のある第3者に諌められて目が覚めることもあるかもしれないし、
何より暴力などの危険から守れると思うから一人では絶対に話さないようにね

518: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)14:21:56 ID:5ST
じゃあまずは定収入を得ろ、すべての話はそれからだって感じだな…
自分の親を養いたいならプライドなんて安いはずだよねー(鼻ホジ)

真面目な話、はっちゃけは根が深い病だから
切り捨ての選択肢は常に置いておいたほうがいいと思う
切り捨てに動けなくるような行動だけはとらないようにね
(仕事辞めるとか論外)

しかし、どうもはっちゃける人は自己評価と現状が一致していないタイプが多いっぽいな
俺はもっとすごいはず!的な奴

521: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)15:47:40 ID:n9Q
>>俺はもっとすごいはず!的な奴
もう出ないつもりだったんですが
>>518さんの台詞が的確過ぎてちょっと笑えてしまいました。
「俺は本当はもっとセンスのある人間なんだ。
今はまだ本当の力を発揮するほどの事態になってないから温存してるだけ。」
これ旦那が口癖のように事あるごとに言うんです。
じゃあいつ旦那の言う本当の力を発揮するほどの事態になるんだろうかと
呆れを通り越して笑えます。

今晩話をしてみようかと思っていたのですが、
先に弁護士さんを見つけてからの方がいいんでしょうか?

522: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)15:58:11 ID:Wvh
>>521
ニートの常套句だよねw>「俺はまだ本気出してないだけ」

弁護士は見つけた方がいいと思うよ
今は初回無料相談とかもあるしさ
離婚を切り出した途端に豹変する可能性だってあるからね
暴力はなさそうだけど、粘着とかされても厄介でしょ?

523: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)16:49:21 ID:Pev
>>522
> ニートの常套句だよねw>「俺はまだ本気出してないだけ」
   ↑
これマチガイ


今は落ちこぼれ気味の中高生もよく使う

524: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)17:04:58 ID:Wvh
>>523
別に他のヤツも使うからニートの常套句じゃないって事にはならないだろ

いや、別にどうでもいいけどさ

525: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)17:22:39 ID:n9Q
まだ時間が大丈夫そうなので法テラスの方に無料相談について
電話をしてみたんですが、私は対象外だそうです…。
月収が定額以上だからダメだというようなことを言われてしまいました。
他のところもこういう条件があるのかな…?
とりあえず話の出来る弁護士さんを見つけるまでは
離婚等の話はしないでおこうと思います。

526: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)17:31:04 ID:a4k
うちの地元の弁護士会の無料相談は、市民税免除家庭じゃ無いとダメという基準でした。
それ以外は有料で一時間5000円かかると言う話でした。
http://www.nichibenren.or.jp/contact/consultation.html

528: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)18:04:01 ID:Wvh
>>526
そうなの?うちの地域は普通に初回無料とかあるけどなぁ
アディーレとか地元にない?
http://www.adire-rikon.jp/

527: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)17:44:03 ID:bnC
旦那無理だろ…

軽業師の仕事形態が分からないけど、地域巡業とかじゃないの?
それなら本当に面倒を丸投げするつもりだよね

とりあえず、
・妻に義理家族の面倒を見る義務はないこと
・資金援助をする義務もないこと
・軽業師を続けるということは、"お前が"実両親を見捨てるんだということ
・お前の戸籍は妻と子供だけなんだが、家族より両親を取るの?
辺りを話してみたら?
弁護士に言われると思うけど、今日時間があるなら今までした支援額の証拠
(ハウスキーパーの領収書や資金援助の送金記録など)を整理したら?

あと、この旦那家事してたの?
家事をせず、就職活動もしてなかったら、財産分与は有利になると思うけど
月1で知り合いに掛け合うだけとかなら、就職活動とはみなされない筈だからね~

529: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)18:11:48 ID:n9Q
やっぱりどこでも無料相談には条件があるんですね…。
まぁ一回あたりの相談料はそれほど高額でもなさそうなので
有料相談でよさそうな弁護士さんを探してみます。

お祭りとかイベントとかに呼ばれて行く感じでした。
これは地域巡業っていう事になるのかな?
軽業師は一座の中でも危険手当や技能手当的なものも付くので
わりと高給取りなんです。
(どこの一座でも付くのかはわかりませんが。)
なので旦那は軽業師に戻れさえすれば万事問題解決!
みんな幸せに丸く収まる!と思っているようです。

家事は気分が乗ればですね。
就職活動と言って、月4ぐらいのペースで軽業師仲間と飲みに行きます。
書きながら改めて考えると旦那いらないですね…。

530: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)18:14:19 ID:5Rd
その穀潰しと一緒にいる意味ってあるのでしょうか?
あなたが苦労するだけならいざ知らず
このまま行けば間違いなくなによりも大切なお子さんも巻き込むことになります。
とりあえず絶対にあなたは仕事は辞めないし
実家の方にも行かないという強い意志を表明することが一番です。

531: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)18:32:08 ID:lnF
旦那ほんとクズだな…

とりあえずすぐ離婚とは言わずに
弁護士に相談なりしてからの方がよさそうだな。
このままだと介護奴隷まっしぐらだぞ!

532: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)18:52:49 ID:3xC
人生に関わることだからあまりこういう直接的な言い方はしないんだけど
率直に思ったことを言わせてもらいます
さっさと離婚してその旦那捨てろ

無職でろくに探す気もなく家事すらやらない上に
現実を見ずに嫁を奴隷にしようとする粗大ゴミを家の中に置いておくなんて
それなんてボランティア?って感じだよ

533: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)19:06:19 ID:n9Q
ほんと旦那ダメですね…。
文字にすると客観的に見れるものですね。
他人がこんな相談してきたら「悩む余地ないよ、離婚しかないでしょ。」って答えると思います。
自分だけならまだしも、子供まで巻き込まれるのは御免です。
もう離婚も視野に~なんて悠長な事言ってる場合ではないですね。
離婚を目指して動く事にします。
仕事も辞めません。
同居もしません。
介護もしません。
早く弁護士さんを探す事にします。

535: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)20:20:41 ID:Vca
>>533
その旦那さんの仕事って一生続けていけるものではないよね

身体を動かす仕事なら、いつか第一線を退く事になるよね?
一流のスポーツ選手でも、退いたらその後の第二の人生大変だよ。
友人にそれなりに有名なスポーツ選手がいて、
契約金は退職金だと思って取ってある
今は現役で稼いでるけど、いくら有名選手でも引退した後に
どうなるかはわからないから不安だって言ってたよ。

次の一座が決まっても、そこもダメになったら、その次はそれなりの歳だし決まるかな?
決まらない間にそれなりに働いて、せめてバイトでもしたり家事やるならまだしも
軽業師仲間と飲みに行くのもあなたのお金だよね?

そんな旦那さんの為にあなたが仕事辞めてまで慣れない土地で
義両親と義兄の世話しなくていいよ。
まずはお子さんの事だよ。
今だって十分、家事育児仕事頑張ってるじゃない
今でさえ役に立ってるようには思えない旦那さんとおさらばして
これ以上余計な苦しみ増やさなくていいと思うよ。

早くいい弁護士さん見つかるといいね。

536: 名無しさん@おーぷん 2015/03/19(木)21:24:04 ID:bnC
イベントとかに行くのなら、やっぱり軽業師と家族の介護の両立は無理だよなぁ
結局嫁に面倒見させる!なんだね
給料がどれぐらいか分からないけど、一般からしたら高くないと思うよ
年収1000万でも活動限界年齢とか考えたらキツイと思う

私たちは旦那の人柄やエピソードを知らないから言うけど、離婚推奨物件だよ
就職活動してないし、家事もしてないから、財産分与で全額どころかおかわりできないか?
あと、そんな父親は子供の害でしかありません

頑張って良い弁護士さん見つけてね

537: 名無しさん@おーぷん 2015/03/20(金)08:17:54 ID:5G2
>>506
旦那の実家に行くのは一生後悔しそう
506のご両親が今後ピンチになったときに離れることも出来ない状況になるんじゃない?
それとお子さんも小学校に上がる歳なら離れ難い友達もいるでしょうに
貴方にとってもお子さんにとっても「旦那の言い分の為に耐える」選択は避けたほうがいいよ

538: 名無しさん@おーぷん 2015/03/20(金)09:49:22 ID:hn5
>>533
まずは預金やカードなどの管理をしっかりして
これ以上義実家や旦那に金が流れないようにすることだね
それで旦那との関係が悪化するなら離婚一択だよ

とにかくなにをするにも金が必要だから
お金の管理をしっかりすることだよ
お子さんの為にも強くなって、お金を押えて下さい
弁護士はそれからだね

539: 名無しさん@おーぷん 2015/03/20(金)11:14:46 ID:6QU
>>525
市役所とかにも無料法律相談あったりするよ~
あとは、弁護士事務所でも30分無料相談あったり
5000円で30分相談、とかもある

540: 名無しさん@おーぷん 2015/03/20(金)15:31:51 ID:GX3
軽業師の奥さん、離婚するいい機会だね。軽業師じゃなくて穀潰師って呼んであげなよ。
義理の母親はまともなのかはわからないけど、穀潰師も引き取ってもらいたいね

541: 名無しさん@おーぷん 2015/03/20(金)21:04:42 ID:qg4
>>540
>>508を読む限り、まともな義実家では無いみたいだよ>車廃車に税金滞納
ウトがクソだったとしても、止められない上に報告者に頼ってる時点でお察しだし
とにかく仕事辞めるなんて言語道断だし、本当にこれは離婚しかないわ
良い弁護士さんにめぐり合えるように祈っとく


【夫視点】

955: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)09:55:42 ID:lTw
横からすみません。
今の方が終わってからでいいからお願いします。

ここには自分の親と同居に持ち込めた方はいますか?
妻が同居を拒否していて困っています。
皆さんはなんと言って説得しましたか?

956: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)10:13:59 ID:ssD
>>955
自分の親と同居するの?
よくもそんな面倒な事するなw

957: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)10:19:39 ID:6gE
断られたなら諦めろ
魔法の言葉はないし、無理して同居になったら下手したら離婚、
良くて夫婦仲が冷める
1番最悪なのは親の介護の時に仕返しされる

959: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)10:33:05 ID:lTw
自分の親との同居って面倒くさいですか?
妻も私も世話になったから同居して面倒を見るのは当たり前じゃないですか?
それに妻とよりもはるかに長い時間過ごしてきた人達だから
あまり面倒くささは感じてません。

今は母が1人で父と障害のある妹の面倒を見ていてとても辛そうなので
そろそろ楽させてやりたいんです。
なので諦められません。
家族が大変な時ぐらい支えてくれてもいいと思っています。
いつもは妻のお小言も聞いています。

960: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)10:35:28 ID:lDu
嫁さんの親兄弟も同居させて面倒みたら?

961: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)10:52:38 ID:lTw
なんでですか?

962: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:04:38 ID:ssD
>>959
>自分の親との同居って面倒くさいですか?

面倒に決まってるじゃん
嫁との板挟みになるに決まってる

>それに妻とよりもはるかに長い時間過ごしてきた人達だから
あまり面倒くささは感じてません。


そりゃ自分はそうだろうよ
親が説教や愚痴を言っても、スルーしたり反論できるだろ

大体、お前は嫁の親父の部下になりたいか?
一日中、机を並べてるんだぜ?
しかも、実務はじぶんだけやって嫁父は指図・監督するだけだ
そんな職場に転職したくない
お前は嫁をそういう環境に放り込もうとしてるんだぞ?

>妻も私も世話になったから同居して面倒を見るのは当たり前じゃないですか?

俺はお前見たいな采配で嫁を不幸にしたいと思わないから
思考停止して「当たり前」とは思わんよ

963: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:11:59 ID:59f
>妻とよりもはるかに長い時間過ごしてきた人達だからあまり面倒くさくは感じていません
これは貴方の意見で嫁さんの感覚ではありません
こんなこと思うやつなら結婚すべきではなかったね
貴方の親や妹は、本当に嫁さんにそんなに多大な利益を与えましたか?
世話になったというのも貴方の勝手な思い込みではないですか?

自分の親との同居はそこまで面倒ではないです
嫁さんにとっては貴方の家族は他人であり、
他人との同居を強制されているので、面倒であり苦痛なのです

妹の障害や父の病気が何時からか分かりませんが、
結婚前からのものであったなら、家族で将来どうするか話さなかったのですか?
さらにその結果を嫁に話してから婚約しましたか?
現在出ている意見だけだと、"結婚して無料家政婦ゲット!"でしかないです

とりあえず逆の立場を考えて、"嫁の親や兄弟が体を悪くしたので、
今後一生世話をするために同居し貴方にも世話を手伝ってもらいたい。"
と言われても二つ返事で了承するか考えて下さい
あと、同居じゃなく、頻繁に一人で通うか別居or離婚しろ

964: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:18:45 ID:dXQ
>>959
その同居の結果、障害のある妹や父親、
場合によっては母親も含めて面倒みるのは誰?
主に奥さんでしょ?仕事もあるし955には無理だろ?
そりゃ嫌がるに決まってんだろ
あと家族にとっては日常だろうけど、障害をもった人の世話って
普通の人には相当つらいからな
旦那両親だけでも気苦労が絶えないのに、
そこへ妹もってなったら何が何でも嫌がるわ
離婚してでも断りたいと思うよ

965: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:28:18 ID:mUw
>>959
そりゃあ、あなたは育ててもらった恩義もあるだろうし
御両親に「世話になっ」てきたんでしょうよ
奥さんが貴方の御両親に「世話になった」って言っても、
あんたの親に赤ん坊の頃から育ててもらったわけじゃないんだろうし
温度差があっても当然
100歩譲っても、「世話になったから」といっても
赤の他人が面倒を見れるのは義両親くらいまでじゃない?
こんな事を言ったら酷だけど
あなたの妹さんは、何か奥さんにお世話してあげた事があるの?

後、仮に同居したとしても、
あなたがメインで、御両親や妹さんの面倒をみる覚悟は出来てる?
お母さんを楽にさせてあげたいって
お父さん、妹さんの世話、状況によってはお母さんの身の回りの事全てを
嫁さんに押し付けようとしてない?
自分の両親と障害のある妹さんと同居しても
自分は同居前と同じ生活ができると思ってない?
はっきりいって、それやったら、嫁さん、身体壊すからね

どうしても同居したいっていうなら、
あなたが御両親と妹さんの面倒をメインで見る、
奥さんはせいぜいサポートまで、ということにしないと
奥さんを説得するのは無理でしょうね。
お母さんを本当に楽にさせてあげたいのであれば
通いであなたが御両親と妹さんの世話をするのが現実的だと思うよ

966: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:48:18 ID:GlU
母親だって嫁との同居が負担になるかもしれない
親孝行したいのなら嫁の理解を得つつ、外からサポートするのを目指しな

967: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:48:24 ID:lTw
隠すのはフェアではないのでちゃんと正直に言いますが私は今働いてません。
妻の給料で生活しています。
私の実家で同居となれば妻は今の仕事を辞めなければならなくなるため
(家と実家は遠距離なので)、
「私が仕事を辞めたらどうなるかわかってるの?」と怒られます。
しかし私がまた以前と同じ職に戻れば充分食べていけるだけ稼げるし、
当面は貯金があるのでそれで生活すればいけます。

たしかに赤子の頃から育ててもらった私と
結婚してからの付き合いしかない妻とでは、
両親に対する思いは差があっても不思議ではないですね。
うっかりしてました。そこは改めます。
けど私の両親も妹も、『義理』が付くとはいえ妻にとっても両親と妹です。
一致団結して難局を乗り越えていくというのはおかしいですか?
妹は知恵遅れな事と麻痺があります。
結婚前にこの事は伝えてました。
金銭は協力するけど介護は手を出せないと言っていましたが
なんだかんだ家族の情でやってくれるものだと思ってました。

968: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:52:36 ID:GlU
なんだかんだじゃないんだよ
そんなんだから無職なんだろ役立たず
冷静に、嫁の言うことを聞かないと、もう愛想尽かされて無職で放り出されるよ?
自分も満足に養えないやつが他の人の心配してるんじゃない

969: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:54:24 ID:GlU
それにお前は嫁の家族を支える気なんてないんだろ?
嫁を実家に連れて行くなんていうんだから
女は男の実家で仕えるべきなんて
老害みたいな思想を持った時代遅れの古物なのかお前は

970: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:55:15 ID:ssD
>>967
>隠すのはフェアではないのでちゃんと正直に言いますが私は今働いてません。

おまえだけが実家に戻れば全て解決するだろ

974: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:02:19 ID:dXQ
>>970
クール過ぎて濡れるわww

971: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:58:29 ID:dXQ
>>967
馬鹿だろお前
なんで今すぐに助けを必要としていない実家の為に、
いつ決まるかわからないお前の就職をあてにして、
お金を切り崩して生活しなきゃならないんだよ
嫁さん以上の稼ぎ作ってから言え
それに結婚前の時点で「金銭は協力するが介護はしない」って言われてるんじゃねーか
嫁に食わせてもらってる立場で結婚前の約束まで破るとか最低にも程があるわ

972: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)11:59:40 ID:YIt
>しかし私がまた以前と同じ職に戻れば充分食べていけるだけ稼げるし、
当面は貯金があるのでそれで生活すればいけます。

現在働いていない理由が不明ですが、無職の人が言うセリフではありません
(病気で一時療養中ならすまん)
また、当面の生活を考えるのではなく、あなたと嫁の生涯の生活を考えましょう

>けど私の両親も妹も、『義理』が付くとはいえ妻にとっても両親と妹です。
義理が付いているので、両親でも妹でもないです
例えば、あなたの母親がなくなっても、嫁には相続権はありません
養子縁組などをしていない限り、あなたの家族は嫁にとって『ただの知人』です

>たしかに赤子の頃から育ててもらった私と
結婚してからの付き合いしかない妻とでは、
両親に対する思いは差があっても不思議ではないですね。
>うっかりしてました。そこは改めます。

あなたにも精神障害の疑いがあります
一度受診・検査をお奨めします

>結婚前にこの事は伝えてました。
>金銭は協力するけど介護は手を出せないと言っていましたが
なんだかんだ家族の情でやってくれるものだと思ってました。

嫁はきちんと介護しないと事前に言っているので、要請することが間違いです

どうしても介護をして欲しかったら、例えば現在の嫁の収入以上の給与を
あなたの親兄弟から出させないと無理
私ならそれでも嫌だけどな
で、逆の立場で考えてみたのか?お前は同居できるのか?

これ、寺か踊る案件じゃね?

973: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:01:12 ID:mUw
>>967
あんたが今無職なら、なおさら好都合じゃん
あんたが通って、親御さんを楽にさせてやりな
嫁さん、仕事もしてるなら、介護用員はまず無理だと思え
嫁さん、まじで過労で身体を壊すよ
>>968さんも言ってるけど
自分の荷物も十分自分で持ててない人間が
他の荷物もしょいこんで、
挙句の果てに第三者にそれを押し付けようとするんじゃないよ
それに、あんた、自分がメインで親と妹の面倒をみるって
匿名掲示板にすら明記しないんだな

977: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:10:19 ID:lTw
家族は今助けを求めてます。
妹の介護の上に父が脚を折ってしまって母1人では面倒を見きれないから
どうしようもなくて私に連絡してきました。
そんな時ぐらい協力してもいいじゃないですか。
私1人が通えばいいとのアドバイスもありますが、
私だけで実家に行けば母が私の事までやってしまうのは確実です。
「実家に来た時は楽させてあげたい。」と毎回言われるので。

978: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:11:21 ID:lTw
消えます。

976: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:09:34 ID:jCg
軽業師に似てると思った

981: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:14:21 ID:mUw
>>976
ああ、そういえば確かに。

>>977
>母が私の事までやってしまうのは確実
だから、赤の他人の嫁に全て押し付けると?

979: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:11:28 ID:GlU
>>977
それだと嫁に苦労させる気満々じゃないか

980: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:13:12 ID:ceH
>>977
それこそ、自分の家族ならママンも喜んでするんじゃね?息子のこと。

あんたら子供達が力合わせたらええんじゃ?

嫁はあくまで紙一枚の他人。

983: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:28:54 ID:59f
え、本当に嫁に全部やらせる気だったんだw
世の中から消えて下さい

984: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:38:32 ID:uRE
ホントに穀潰師だったのかな

985: 名無しさん@おーぷん 2015/04/09(木)12:54:21 ID:59f
穀潰師なら、妹がフェイクで本当は兄(異性)で余計最悪だよなぁ
でも、今回のが穀潰しじゃないと良いなぁ
これが穀潰しなら、離婚話切り出せてないか、旦那が全く理解できてないんだから…