>>774
そんな男と一緒にすんなとムカついたわ。
趣味を邪魔されるのは確かにイラっとすることはあるけど、
>>774の事情をスルーして没頭するのは旦那の方が幼稚だ。
旦那は自分の親が同じ状況でも趣味を楽しみスヤスヤ寝れるのかもしれないが、
嫁さんへの労りが全く感じられないな。
手術したら全快するとでも思っているのかね？
もう一度言うが旦那の方が幼稚だ。
安易に離婚しろなんて言わないが、しばらくは実家に帰って介護してもいいんじゃないか？

「まだまだ夜は冷えるから穴の空いた家にいたら風邪引いちゃうから。
貴方の買った家なら自分で直して。壁が直るまでは帰らない」ってね。
壁なら金かけりゃ直るんだから安いもんだ。>>774の心の穴は金じゃ直らないだろうに。

>>774
かわいそうな男だと思うよ
そういう馬鹿な男はプライドは途轍もなく高いから自分から謝ることはないと思うよ
今回のことでもう無理だと思ったらもう全部諦めて過ごすか、
お母さんがもう少し落ち着いたら離婚も考えた方がいいね

>>774
明らかに旦那の方が幼稚
女を黙らせるのに暴力を振るうなんか、まんま子供のする事じゃないか
直接的じゃなくてもそれDVだよ
>>775の言う通りしばらく実家に帰りなよ

連投ごめん
>>774は旦那のワガママで子供が作れず、今回の壁の穴が４つ目の人？

おはようございます。
レスありがとうございます。
>>778正解。レッツ○ートキャンプ

イラつかせてごめんなさい。
私の周りが何故かそういう人ばかりで、
男の人ってこんなもんという意見しか聞けなかったので…
自分ばかり責めて辛かったのですが、違う意見が聞けて少し楽になりました。

主人と話をしました。
壁穴直して欲しい。
→壁穴は俺が一番嫌な事だから、もう止めるようにする。
でも、穴は直さない。仕事が大変でそれどころじゃない。
どういう3日間を過ごしていたか。わかって欲しい
→お前が母親の事でそこまで辛い思いしてたのは気づいてなかった。
妻より趣味優先なの？売り言葉に買い言葉だろうから訂正して
→ものの3分程、話せない時がある。相談があるとか言ってくれれば趣味を優先しない。
そんなの当たり前だろ。今回は普通の会話だったからいいと思ってた。
との事なのですが…慰めるわけでもなく、反省している言葉だけで
謝る感じもなく…拗ねてしまって、なんだかモヤモヤしたままです。
でも、お互いの価値観の違いで仕方がないのかなと。
喧嘩両成敗で私も反省します。

ちなみに壁穴は4つ。今も直さずそのまま隠しています。
今までは物に当たってすっきりしてるのだと解釈していたのですが、
『私を黙らす為』ならばいつ殴られてもおかしくない、怖い人だなと思いました。
皆さんおっしゃる通り、実家へ帰ります。
あなたの家なら私がいるのは変ね。出ていこうか？と言うと、
穴がそのままで嫌ならば出ていけばいい。と言われたので好都合です。

もう１つだけ相談いいですか？
あちらのご家族は主人が物に当たる事を知っています。
色々あって口止めしていますが、理解を示してくれています。
今回の事を義実家に伝えてもいいものでしょうか。
私から話は聞く耳をもたないので、
兄弟から言ってもらえば少しは伝わるかなと思っています。
やはりチクるみたいでズルいですか？

>>780
チクるチクらないのレベルじゃなくて、
「旦那が何かあると壁に穴を空けてしまい
寒がりな私はいくら暖かくなってもこのままでは風邪引くので実家に帰ります。」
って事実をありのままに話して帰る理由を説明するべきでしょ。

>>781
なかなかユーモアのある言い方ですね。
その方がトゲがなくて良さそうなので、そのまま言ってきます。

すっきりしまた。ありがとうございました。

>>780
ごめん、読んでて面倒くさい嫁さんだなと思った
旦那にも多分言い分はあると思うんだよね
仕事でたまった鬱憤を趣味ではらさんと精神的バランスとれないとかさ
あんまり早まって家出て大事にするのはどうかと思うよ
今回のはあなたが煽ったというのもあるんだし

>>785
確かに気の強そうな嫁さんだなとは思ったけど、
壁に穴を沢山空けるような旦那は異常だよ。

お互いの頭を冷やすためにも少し距離を置いた方がいいんじゃない？
実家に帰って母上の看病をゆっくりしてあげて下さい。

>>785
おっしゃる通りです。
趣味に没頭しないと精神バランスが崩れるそうです。
それは私も似たようなものなので理解しています。
だから普段なら邪魔しないし、優先してもらうのですが…
今回ばかりは私も譲れなくてこんな事になってしまいました。
『趣味でのストレス発散>看病疲れの嫁』が普通なのかなと、
私がおかしいのかなと思い質問させていただきました。
私が待てばよかったんですけどね…
はっきり無視され、趣味が優先だと言われて頭きちゃいました。

取り敢えず、もう穴は勘弁なので兄弟に相談します。
頭冷やす為にも実家へ帰ります。

皆さんありがとうございます。

>>793
習慣だからってちょっと話しかけられて怒る程のことじゃないよ
旦那を擁護してるほうがおかしい
あんたは何も悪くない

>>800
あなたと意見が違うからおかしいってそりゃ暴論でしょ

>>801
嫁の精神状態を思いやる事もできずに自分の習慣を邪魔されただけで
嫁を黙らせる為だけに壁に穴をあける旦那がまともだと？
相手の状態を一切無視して自分が最優先でいたいなら結婚なんかしなけりゃいい
実母の病気に不安になって、話を聞いてもらいたいと思うほど弱ってる人に
面倒臭い嫁なんて言える人と分かり合えるとは思ってないけどね

>>774って、DVを誘発させるタイプなんだろうな。
気が強そうだしさ。
マシンガントークで一方的に責め立てて、
我慢の限界を感じて黙らせる為に威嚇で壁パンチって感じっぽい。

>>803
>>811の言うような可能性が高いと思う
そういう女性、結構いるからね
とにかく一方の意見だけで決め付けず、
もう少しいろんな可能性を考えるようにしてみたらどうでしょう？
俺も君とは分かり合えるとは思えないのでもうレス不要です

>>811
多分そうだと思います。ちゃんとした答えが返って来ないときにやりがちですね。
今までも主人が機嫌をそこねた時は『こうさせたお前が悪い』と言われてます。
言い訳になるけど、黙れ！と言われて、しまったと思い黙りました。
その瞬間にドン！です。
殴りたくなる程の事をする人間が嫁でいいのかと思っています。

>>811-812
壁にパンチをして穴を空ける経験をお持ちで？

>>813
壁はないが、物にあたる人っているでしょ？
この旦那、筋トレ趣味のようだし
脳筋タイプだとそれぐらいあるんじゃないかね
壁っていっても薄いのだとちょっと強めに叩くとすぐ穴あくし

ありゃりゃ。ごめんなさい。私のせいで少々荒れましたね。
やっぱり意見は半々ですね。主人側の意見もきけて嬉しいです。

>>816
そうなんです。
穴を空けた事は主人の性格なので仕方がないと思ってます。
急に性格なんて変えられないですから。今後続いても受け入れるつもりです。
でも、やってしまった事は仕方がないので、せめて事後処理はして欲しいなと思います。

主人にお前を殴らなくて良かった。壁に穴あけて正解だったよ。でももう

>>817
「こうさせたお前が悪い」って発言はDV男にありがちな考え方だよね
それを受け入れてるあなたもDV被害者にありがちな思考パターン
どう考えても相手に非があるのに、言いくるめられてしまって
自分が悪いって考えて事態をどんどん悪化させるパターンだね
相手を受け入れるなら諦めて全て受け入れるか、
受け入れないならその性格も直してもらうか
そういう性格の相手に部分的和解みたいな解決策は無理だと思うよ

>>817
耳触りのいい自分側の意見だけでなく
旦那側の意見もキチンと聞き入れる聡明で良い奥さんですね
どっちにも非はあると思うのでうまく話し合って再構築してください

殴りたくなるほど気が強いところあっても、なんだかんだで
大事にしてるから壁に当たってるんですよ

>>826
俺も正直かなり驚いてる
あれはただの恫喝だよな
どっちにも非があるってほど嫁さんに非があるとは思えないし、
そもそもどんだけ腹が立っても嫁さん殴りたいなんか思った事がない
大事にしてるから壁に当たるなんて言われた日には笑うしかないわ

>>774
俺も>>826と同意見。
黙らせるための手段が会話を超えた時点でモラル・ハラスメントだと思ってる。
もちろん会話の中に相手の人格を攻撃する脅迫的な文言があれば同じ事。
何のための理性かと思うし、
その理性をかなぐり捨てるような相手と何故一緒になったのかと思うよ。

俺の嫁は仕事から帰ってくると愚痴る。
「今日こんな大変な事があった」「○○さんがこんな非常識な事した」等、
こっちにしてみれば「ふーん」って思うような事を毎日言うよ。
「仕事してりゃ普通じゃね？それ」って思うような事ね。
でも、そこは愛する嫁さんだ。
「そうかー、大変だったね、君は毎日頑張っててすごいね」と返すよ。毎日。
愚痴は言えば大概すっきりして終わる事を経験的に知ってるから。
はいはいと聞き流してると「聞いてるの？」と来るから、
なるべく掘り起こしながら。面倒だよ、ホント。
ただ、こっちに余裕が無い時は
「ごめん、今ちょっと聞けないタイミングなんだ」って正直に申告してる。
向こうも「なら今はやめとくね」って言ってくれる。
そういうやり取りを苦に思う様なら一緒に生きて行く意味って
何処にあるのかな？って思う。
思いやりって大した事じゃないけどそういう積み重ねじゃないかな。

あと「こうさせたお前が悪い」ってさ、
「今やろうと思ってたのにお母さんのせいで宿題やる気無くなったじゃんかよー！」
って言ってる小学生と変わらない精神性だよ。
自分の事で手一杯な人間って印象だ、あなたの旦那さん。
お互いを支えあう気があるのか、根本的な部分で価値観を共有出来てるのか、
一度本気で自分と旦那さんに問うてみた方がいいよ。
まだまだ長い人生なのだから。

主人を養護したくなるほど、私の性格がきついんだと思います…
頭金を出してくれた義両親の権限で壁穴を直すように言ってもらおうかな、
と思ってる事がもうね…
こうやって追い討ちかけるところが勘にさわるんですよね。あぁ…
会話のない日々を過ごして、主人からすりよってきました。
そっけない態度をすると寂しそうな顔をするんです。
それを見ると、もういいかな、かわいそうだなと思ってしまい
普段通りに戻ってしまいました。
仕事大変だし、嫌な思いさせ続けるのもよくないなって。

>>830
そのお気持ち、よく理解しているつもりです。
なので仕事帰りは聞き役に徹しています。
どちらかというと、>>830さんと同じ立場です。興味のない映画のはなし

>>832
俺は男だけど>>826,828,830と同意見だぞ
壁殴りなんて子供のする事だろ、
しかも自分より力の弱い女相手にする様な事じゃないと思うし
ましてや嫁を殴りたい気持ちなんかまったく理解できん
男がみんな物に当たると思わないでくれ

>>834
まぁ仲直りできたなら別にいいんだけど
お互いの性格が決まってる以上、
いつまでもそのままってわけにはいかないと思うぞ
ちょうどいい機会だしちゃんと話し合う事をおすすめする
っていうか今のうちに話し合わないと家の壁が無くなっちゃうぞｗ
旦那もどちらかと言えば自分悪いと思ってるから言い返せずに壁殴るんだと思うし、
きっとお互い冷静に話し合って、何が嫌か、何をやめて欲しいかを伝えれば解決できるよ

>>843
そういう問題じゃないと思うが、それでうまくいってるならいいと思うよｗ


まぁ質問者も失礼しますって書いてるし、もうこの話はいいんじゃね？

>>843
壁に限らないんだよ。
イラついたら物を投げる、蹴飛ばすとか
そういう物に当たる行為全般が恫喝に当たるし、
そういう行為は相手から基本怖がられることはわかるだろ？
物に当たる行為が夫婦生活を良くするとでも思うの？
逆に考えてみろよ。もし嫁さんが機嫌損ねたときに
「私が買った皿だ！」とガシャンガシャンと皿を投げ割ったり
作った料理をそこら中にぶちまけられたりしていい気分の旦那がいるか？
俺が建てた家だから何やってもいい、って考えなら一人で住むべきだ。
家族で住んでいるのにその家族に「お前らの家じゃない、俺の家だ」
って言っているようなもの。

もう出てこないと言いながら、ごめんなさい。
皆さんの意見を何回も何回も読んで、ずっと考えてます。本当に感謝です。

>>846さん。私、そんなにしつこくはしてないんです。
>>817の真ん中を読んで欲しい。
黙れと言われた時点で黙ったんですけど…遅かったみたいで。
瞬間湯沸し器状態でした。
それに私も加害者です。主人に嫌な思いをさせたのは事実ですから…
金魚の糞をされたら、そりゃ私でも殴りかねないかな…
その前に必死こいて家から出て行きますが。

気がきつい嫁をもらうと苦労する…ですか。
それはそれでまた判断材料ですね。
気がきつい私は結婚に向いてなかったのかな…

主人の行動に慣れてしまい、
自己判断が鈍ってそうなので身近な第三者に相談してみます。

>>846
何だろう。まったく理解できない。
普段は旦那の趣味を邪魔はしていないと>>791に書いてあるし
３日間介護で疲れて帰ってきた嫁さんの愚痴もろくに聴かず
趣味に没頭しているという旦那の態度がまずおかしい。
普通は自ら趣味を中断して３日ぶりに帰ってきた嫁を労われとは言わないが
相手位するだろ？介護の経験無いのか？
それとも嫁の家族がどうなろうと知ったこっちゃ無いのか？
そんな態度を文句言ったら壁パンチなんだぞ？
しかも今回が初めてじゃない。その行為自体に反省すらない。
壁パンだけじゃない。
そういう嫁に無関心な態度で趣味に没頭したがる精神的な幼稚さがおかしいんだよ。

とんでもないガキだろ？それかお前旦那じゃね？

>>848
うちの嫁はしょっちゅう気が強いと言われるんだけどな・・・
そもそも俺が嫁を抑え込もうなんて思ってないから、
嫁を殴りたいなんて気持ちがわかないんだと思うよ
まぁ仰る通り、そういう気持ちは理解できないから平行線だと思う
お互いの家庭が幸せならそれで良しって事で

>>849
こちらこそ終わった後でいつまでも話続けててすまんね
気がきついから結婚に向いてないなんて思わないで欲しい
うちの嫁も相当気は強いが、うちは上手くやってるよ
とにかく自分が悪いかもと思う事はあっても、自分が悪いと思い込まないで
色んな人に話を聞いて、ゆっくり話し合ってくださいね
上の方で誰かが言ってた通り、家の壁が無くなる前にｗ

>>849
こちらこそすまないね。
書き込みを読む限りそんなにヒステリックでマシンガントークをする方とは思えないんで。
どうみても旦那の態度が男として子供じみていて情けなくて熱く語ってしまった。
気が強いかどうかもあまり読み取れない。
ほれた弱みなのか自分の非は認めているし。（非かどうかもわからんが）

＞主人の行動に慣れてしまい、
自己判断が鈍ってそうなので身近な第三者に相談してみます。
これは旦那も知っている人に聞いて見たほうがいいかな？

>>851
その話を聞いても実家母の状態改善見込みに何の変化も無いなら、
実家母に関する話は何の価値も無いんだよ。

理解できんだろ？w

>>855
よう旦那。
俺は嫁さんと無価値な話も好んでするからな。てか価値のある話ってなんだろ？
嫁さんと話することに価値を見出しているんで旦那の言うことはやっぱり理解できないわ。

>>855
お前の意見は愛する妻への労わりが感じられない
同居人？世話係か？
妻の家族が大変なときに気持ちに寄り添ってやらずに何のための夫だよ

たぶんヒステリックではないと思います。
私がヒステリックなら壁を殴り返してるだろうし、
主人が壁を殴ったところで黙らずにヒートアップするでしょう。むしろ、
ヒステリックだったらどんなに楽か…
話し合いしたいんですよ。
でも、どんどん口が悪くなってきて私が呆れて終わるんです…

きつい嫁でもw幸せにしている方はいるんですね。いい旦那様ですね。
他人の私にも優しく答えてくれてるし…
主人の気持ちを代弁してくれている方も本当にありがとうございます。
ある意味主人が>>855ここまで言ってくれたら気持ちいいんですけどね。

第三者は義兄です。
なので、少々主人の肩を持つかもしれませんが
常識人なので中立な意見を言ってくれそうです。
家の壁がなくなる前にwですね。

>>848さんがおっしゃるように、人それぞれ譲れない意見があって、
何を言い合いしてもこのまま平行線だと思います。
他に相談したい方もいると思うので、ここで区切りにしませんか？
と言うか、区切りにしていただけると助かります。

>>863
トレーニングをやっている人自体を悪く言うのもなんだかなあって感じだった。
それに筋トレ云々じゃないと思うしね。
落語の練習中ならそりゃ邪魔されたくないんだろうけどさｗ

>>774
不謹慎かも知れないが、親の命の問題に直面してる嫁さんに
ここまで配慮が出来ない人って、人間としてどうなんだ…と思ったよ
ヒステリーになりたくなくても、こんな旦那が相手じゃ仕方ない

>>849
> それに私も加害者です。主人に嫌な思いをさせたのは事実ですから…

この考えは間違ってます
改めましょう

加害者同士で罪が相殺になるわけじゃありません
双方が償ってこそ解消するものです
そして罰の度合いは罪の深さによって異なります
それは当事者が判断できるものじゃありません

まずはＤＶ相談に連絡しましょう

女性のためのDV相談室
NPO法人　全国女性シェルターネット
http://www.nwsnet.or.jp/index.html

こんばんは。
つい先日、物に当たる主人の行動について質問させていただいた>>774です。
ご心配してくださる方が沢山いて、本当に感謝しております。
進展があったのでご報告させてください。
まとめるのが下手なので長くなります。

穴は自力で直してくれるそうです。
が。職場の人に相談したら嫁にビンタした事があるらしい、
俺はまだ壁だからマシだねって開き直ってた…

義兄は『理由はどうであれ物に当たるなんて論外だ。
ましてや嫁に手を挙げたら終わりだな。
さすがにその危険を感じたら離婚した方がいい。
でも、そうならないようにちゃんと弟に話をしておくから。』と言ってくれました。
それと、やはり私の行動(拗ねる等)にも問題があるだろうから、
夫婦お互いに気をつけた方がいいかもね。とのアドバイスをいただきました。

自分の流れを邪魔されるのを嫌うのは昔からだそうです。
トレーニングは1日3時間ほどの事なので、
話がある時はトレーニングが終わってからにしようと思います。
義兄の『金酒女ギャンブルの心配は無い奴だ。マメだしな』との言葉に
ハッとさせられま した。
四六時中スマホやゲームやってる人に比べたらマシ！と思えました。
物に当たる以外はいい人…って、DV被害にはよくあるセリフみたいですが、
これはこれで受けいれられる欠点かなって思います。
物を壊せば今回のように直してもらえばいいかなって。
怒らせないように気持ちを伝える方法を見つけるのも、またひとつの手かな…と。
どなたかがアドバイスしてくれたように、
どうしても伝えたい事があったら手紙に書いて渡すとか…

すごく優しい義実家。主人の親戚。4年説得し続けた不妊治療。
早く母に孫を見せたい…。離婚すると失う物が大きくすぎです…。
それに、やはり主人を一番失いたくないです。

と色々言いましたが、正直まだモヤモヤはしています。
全く悪びれてないですから…暴力怖いし。
でも、いつまでもネチネチしてても進まないなって。
しつこい女はウザイですからね。
喧嘩の売り言葉に買い言葉は忘れる事にします。
殴られたら殴られた時に、しっかり訴えます！泣き寝入りしません！

最後に…
たくさんの意見を本当にありがとうございました。
お陰様で色々な角度から考えられました。
ここに来なければ『物に当たるのは当たり前』だと思って、
誰にも言わず我慢するだけでした。
義兄に相談しようとも思えませんでした。本当に感謝です。
これが正しい答えだったのかは、今はわかりません。
でも、取り敢えずは後悔しない答えを出せました。
そして、逃げずに向き合えた自分が少し人として成長できた気がします。
感謝してもしきれません。ありがとうございました。
長々と失礼しました。

>>937
自分の中で答え出せたなら良かった。幸せにね。
ちなみにうちの父親はどう考えてもDVのクソ野郎だったけど
年を取るにつれて丸くなって、今ではいいおじいちゃんな感じになってる
旦那さんも性格、穏やかになるといいね

>>937
何をマシと思えるか、何が幸せかなんて人それぞれだから
パンチ嫁さんがそれで満足ならそれでいいと思うよ
でもせっかくの機会だし、暴力は怖いし嫌って事はキッチリ伝えて
しっかり反省はさせといた方がいいよ
ビンタした同僚に比べたらマシと言うなら
「我が家は直接暴力振るったら離婚だからね(ﾆｯｺﾘ」ぐらいは言っていいと思う

まぁ今後も上手いこと話し合ってお幸せにね

>>939>>941>>943
ありがとうございます！
私達なりの幸せを築けるようにがんばります！

確かに今までなぁなぁになってたので、暴力は絶対に嫌だと伝えておきます。
何から何まで、ちょっとした一言もいいアドバイスでありがとうございます。

ありがたく呪い、お受けします！
おやすみなさい>_<