スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1524290278/

279: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)14:56:37 ID:EAr
義母に対する感情にどうやって折り合いをつければいいのかと悩んでいます
結婚前から「ちょっと変わった人だな……」とは思っていましたが、
いざ結婚してみたらやはり衝突してしまい、
一度は私が実家に帰され離婚寸前までいきました

その後両家で話し合いをし、和解して
表面上は特に問題のない嫁姑関係に戻りましたが、
その時のことが私の中でくすぶり続けているのか、
義母への生理的嫌悪感が拭い切れません
独り言が多いこと、いつもとんちんかんな返しをしてくること、
やらないでと言っておいたことをやられること、
生理現象とはいえゲップを平気ですること……挙げればキリがありません
自分でも、気にしすぎというか過敏になってしまっている状態だということは
わかっているのですが、どうにも歯止めがききません
また離婚騒動になるのも嫌なので以前のように言い返したりはしませんが、
それもまたストレスになっているところがあります

少し前までは義実家に極力顔を出さないようにすることで何とか対処していましたが、
最近私が体調を崩してしまい、やむを得ず義実家にお世話になったり
娘(1歳)を預かってもらったりしており、
ますます何も言えない状況になってきています
ちなみに義実家は自営業で、近くに私たち息子夫婦がマンションを借りて
そこから出勤するというスタイルなので、
帰省時のみ我慢すればいいという話でもないのです
(ですから、極力顔を出さないと言っても月に10回は義実家に行っていました)
今まで生きてきて、生理的に無理というような人はいなかったし、
仮に苦手な人がいても適当にスルーして深い付き合いはしないようにしてきたので、
初めてここまでの人が現れて、しかもその人とどちらかが死ぬまで
家族として付き合っていかなければならないということで、
衝撃が大きすぎたのかもしれません

正直、今さら義母の言動が変わるとは思えず、
また義母がやっていることには悪意がなく悪者ではないこともわかっています
やめてと散々言ったことでもやめてもらえないのも、
義母の性格的に意地悪しているのではなく、本当に忘れてしまっているか、
わかっていても繰り返してしまうか、そんなところだと思うのです
だからこそ、義母の言動にいちいち気分を害してしまう自分を
何とかしたいのですが、一体どうしたらいいのでしょうか
弱メンタルな嫁でお恥ずかしいですが、上手いスルーの仕方や心の持ちようなど、
ご享受いただければありがたいです

281: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)15:09:19 ID:Ryw
>>279
気になってしまうものを気にしないようにって
意識すればする程気になってしまって病むだけだし
「両家で話し合い」という単語は出てきたのに
「主人と話し合って」という言葉にかすりもしないのが気になる
旦那さんには気持ちを伝えているのか、きちんと話し合っているのか、
旦那さんはどう思っているのか
そういったところも無しに上手いスルーの仕方や
心の持ちようなんて欠片も考えられないと思うよ

282: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)15:38:59 ID:fux
>>279
281に同意
今の状況がどう作られたのか、どんなものかは分からないけど
旦那と話し合って娘は保育園になんとか預けるなり
自分だけでもルールを決めて互いに月2回程度の顏出しとか
最低限のお付き合いするとか何か夫婦で対応はしなかったの?
しかも嫌な人に娘預ける神経もちょっと分からない

そして現状こんな長文で愚痴を話してる人が
現状維持でも姑をスルーは無理だと思うのだけど

284: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)16:33:42 ID:qIa
>>279
悪気がどうとか折り合いがどうとか、そういうので我慢しすぎじゃない?
悪意があろうがなかろうが、合わないのは合わない、ぶっちゃけ嫌い!

ってさ

こんなスレでまで我慢しなくていいんだよ
旦那の愚痴も姑の愚痴も、ネット上でならいくらで吐き出していい場所はあるよ

287: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)19:40:12 ID:Ko3
>>279
メンタル弱いというより、図太くてびっくりするよ
ここまで侮辱して見下してるのに、体調悪いからーで娘を丸投げしてるんでしょ
ふつーメンタル弱かったらそんなのできないよ

あなたの場合は、まず「アタシはか弱くて下品な姑が悪いの」って思い込みを捨てて
単純に相性が悪いだけって現実を認めるのが先ではないかな
別に近所だろうが顔出さなくてもいいじゃん
月に2回って週に2回、つまり毎週末押しかけてるわけでしょ?
自営業で毎週息子夫婦に押しかけられるってかなり大変だよ
別世帯なんだから普段は別々で独立して生活してればいい話
問題は姑じゃなくて、自立した気持ちなさそーな旦那と279にあるんじゃないかな
子供側が自立しないから姑側もいつまでも面倒見ちゃうんだろうし

289: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)20:51:43 ID:EAr
>>279ですが、 私の書き方が拙すぎて、
皆さんを誤解させてしまっているようなので補足させていただきます

まず義実家の仕事のことですが、特定が怖くて自営業とぼかして書きましたが、
具体的には僧職、つまり義実家はお寺なのです
僧職の方が身近にいないと、お寺ってめちゃくちゃ大変なんじゃ……
と思われるかもしれませんが
確かに本山や信者寺、観光客が訪れるようなところは
本当にご苦労されていると思いますが、
うちは檀家寺、言わば皆さんが親戚の法事とかの時に
お世話になるような、家族経営の小さなお寺なのです
(もちろん、檀家寺でもたくさんの檀家さんを抱え、
雇われの僧侶が多数いるようなお寺もあります)

お盆とお彼岸は繁忙期でそれなりに忙しいですし、
それ以外にもいくつか行事はありますが、
その他の時期はちょっと一般家庭より来客と電話が多いくらいで、
嫁の仕事と言っても専業主婦に毛が生えた程度だと思っています、
義母もそう言っていました
繁忙期は基本的に泊まり込みで仕事を手伝っていますし、
娘を預かってもらうのも仕事が入っていない日を選んでいるので
「忙しいのに押しかけて子供を押し付けて」というご指摘については、
それは違うと言いたいです

また、娘を義実家で預かってもらうことに抵抗はないのかというご指摘ですが、
もちろん私だってやらずに済むならやりたくないです
しかし、私の体調がかなり悪く、娘の世話にも影響が出始めたため、
夫からの猛説得を受け渋々折れたのです
義両親は娘のことをかわいがってくれていますし、娘も祖父母になついていますので、
体力も気力も足りていない私がカリカリしながら娘と1対1ですごす

291: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)21:19:07 ID:EAr
すみません、途中送信してしまいました
体力も気力も足りていない私がカリカリしながら娘と1対1で過ごすより、
たまにでいいから祖父母に見てもらった方が娘のためにもいいのではないか
そして、開き直ってしっかり休んで、元気になってまた育児に戻った方が
良いのではないかというのが夫の意見でした
こんなことを書くとなんて親だとお叱りを受けそうですが、
たまに感情のコントロールができなくなり、
些細なことでも娘を怒鳴ってしまったりということがあり、
私自身も罪悪感があったので、それを言われたら返す言葉はありませんでした
どんなに私が嫌悪感を持っている相手だとしても、
今の私よりは何倍もマシだと素直に思いました
なので、最近は義実家にお世話になっていることがあります

ちなみに私の実家はやや遠方(高速道路込みで車で2時間ほど)、
両親ともにまだ仕事をしているので頻繁には頼れません
あと、夫との関係ですが、夫は私の話をちゃんと聞いてくれて、
私の義母に対する不満も折を見て伝えてくれています
それでも変わらない義母ですから、そこはもう諦めつつあります

ただ、自立しきれていないというのは当てはまっているかもしれないと感じます
職場が実家で従業員も家族だけということもあり、やはり甘えがあるというか
義両親も過保護なところがあるので、寄りかかりすぎてしまうところはあると思います
私は「何でもかんでも頼りきりではいけない、私の立場も考えてほしい」
と再三言っているのですが……
「なぜ義実家にそんなに顔を出すの?」ということについては、
うちがお寺であること(寺嫁として檀家さんに姿を見せなければならない)
がほとんどですね

相性が悪いのは百も承知です、
その上でこのどうしようもない感情に折り合いをつけたいのです
私からこの「義母への嫌悪感」を消しさえすれば、
あるいは私がこの感情をうまく処理できれば、
それさえすれば全て収まるのだということはわかっているのです
他に誰も悪い人などいないのですから
それでもできない自分のしょうもなさに、
愚痴・相談という形でここに書かせていただきました
文章が下手で長くなってしまって本当にすみません

292: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)21:36:54 ID:4xY
体調が回復したらパートで働いてみたら?
寺の嫁だからそこは厳しいのかも知れないけど

そもそも寺なんて一般人の嫁ぎ先としては鬼門でしょ
そこに入ったにしては確かにデモデモダッテに見える
義母との関係の前に結婚の時に色んなこと考えて
旦那と話しあわなきゃならないのをすっ飛ばして
そのツケが回ってる感じなんだよね、叩いて申し訳ないのだけど
そりゃ一回追い出されますわなって感じ
スルーとかそういうことじゃなくてさ
自分の行動をもう一回省みてどう動けば自分にも他の家族にも
最低限のストレスくらいで済むのか考えたら?
10回に1回くらいはニッコリ笑って「義母様煩いですよウフフ」って
言い返すとか
今のままだと、今度は娘置いて家出ていきます!ってなりそう

293: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)21:54:39 ID:rV4
>>291 
カリカリしてる親の元よりは
多少難アリでものびのびさせてくれるところの方が圧倒的に良いと思うけどね
難点のない人間なんていないじゃない?
義実家、いや外野から見ればいろいろあなたに言いたいことはあると思うが
一応、おやつや叱ってほしいことに関しては
文書などで伝えておくとかしてお言葉に甘えれば?

とはいえ、
>嫁の仕事と言っても専業主婦に毛が生えた程度だと思っています、
義母もそう言っていました

こんなの絶対社交辞令みたいなもんだと思うんだけど。
信じちゃってるのかな…?

我が強いから思い通りにならないことが気に障ってるんじゃないの?
(怒鳴ったりと外にも漏れ出てるので
義実家のみならず夫娘にも理解されなくなってしまうよ)
もっと広い視野もって、やられて嫌なことに目を向けるんじゃなく
やってもらって助かったことや嬉しいことに感謝するようしたら
毎日感謝日記やポジティブ日記でもつけてみたら良いんじゃない?

294: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)22:09:41 ID:EAr
私は何をすっ飛ばしてきたのでしょうか?
正直もうわかりません、具体的に言っていただけると助かります
あと、追い出されたというのはちょっと心外な表現ですね
当時のことを書き込むと余計に身バレしそうなのと
思い出すのも嫌なので書きませんでしたが
義実家の人々は全体的に言葉がきつく、
怒らなくていいようなことでも怒り口調で話します

また、義両親はこれまでに何度もバトルを経験し、
はっきり言って仲が悪いというか、それこそ相性は最悪だと思います
訳の分からないことでキレる義母と、
何回繰り返しても学習せず義母の神経を逆なでする義父
夫も何度も「せめて2人だけでやれ、見ている嫁の気持ちも考えろ」
と言ってくれていたのですが効果なし
自分の両親とは真逆だったこともあり、
そんな状況に多大なストレスを感じていたため、
ある日堪忍袋の緒が切れて「いい加減にして欲しい」とブチ切れてしまいました
その姿を見た義母が「嫁子さんは頭がおかしい、私では扱いきれない」と言い出して、
電話で私の母を呼びつけて私を実家に連れて帰らせたのです

そんなことがあって1週間ほど実家にいたのですが、
その間に私も両親と話して冷静になり、
両家で話し合いの場を設け、私は二度と義両親に失礼な物言いをしないこと、
義両親はなるべくきつい言い方や小競り合いを減らしていく努力をすることを
約束して離婚は回避されました
そういう経緯なので、
私が寺嫁として至らなくて追い出されたというのはちょっと違うのです

あと、どんなことがあろうと娘を置いて出ていくなんてそんなことはしません
「うちは世襲なんだから子ども置いてけ」と言われたって連れていくつもりです
そこまで性根は腐ってないつもりです

295: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)22:21:00 ID:EAr
我が強い、というのは自分でも心当たりあります
私の性格のせいなのなら、
よそのお母さんはこんなふうに怒ったりしないのかな……
こんな母親で娘に申し訳ないです
「専業主婦に毛が~」のくだりですが、
一応私も見習いとはいえ何年もこの家の仕事を見てきて、そう思ってます
>>293さんがお寺の方だったら申し訳ありませんが、
ちゃんと実体験から言っていることなので……
ポジティブ日記というか、いいところに目を向けようという試みは何度もしてきました
でも、それでも、義母の嫌なところが目に付いてしまうのです
だからこそ、どうすればいいのかと相談したのです
これでも無能なりに自分なりにのここまでがんばってきたつもりですが、
皆さんのご意見を見ていると、
私のやってきたことは間違いだらけだったんだなと泣けてきました

296: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)22:37:09 ID:J9r
>>295
うん間違ってると思う
だってあなたここの人に叩かれたら言い返せるし
我の強さもみえるし義母と張り合えるくらい激情家だし
スルーという方法は向いてないのよ

貞淑でしとやかな嫁じゃなくて
元気で口の立つ生意気だけど憎めない嫁を目指すのがいいと思う

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7(114)
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/l50

300: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)23:15:41 ID:EAr
>>296
自分のキャラ設定というか、目指す方向を間違えていたのかもしれませんね……
身の丈に合わない、自分に適してないものになろうとするから上手くいかないのか
義母のことも、我慢しようと考えるから嫌悪感に繋がるのであって、
「お義母さんそれはおかしいですよ!(スパーン)」みたいな感じになれば
ちょっと気になったこと程度で済むのかもしれないですね

297: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)22:53:34 ID:rV4
まあ、完璧完全に同族嫌悪だと思うけど
ここでは一方的にしか話聞けないからね
女王様が二人いると国は立ち行かないものね

しかし、夫と娘が出てこない人だねえ
娘が物心つく時、母親と義母と父親と
誰を信頼するようになるんだろうかね

300: 名無しさん@おーぷん 2018/04/27(金)23:15:41 ID:EAr
>>297
あくまで義母への私の感情について相談していたので、
夫と娘の話題が少なくなってしまったのは意図せずのことでした
気に触ったようならすみません
いろいろ書いていますが、
夫と娘とは離れたくないので離婚は一切考えていません
自分の中でそれは確定事項だったので
なおさら2人のことに触れずに話してしまいました

書いているうちに冷静になってきて、やはり自分の心の持ちようというか、
自分で何とかするしかないのだなと思えてきました
詳しく事情を説明しようとすると長くなってしまって他の方にも迷惑がかかるし……
正直、少しくらいは誰かが同情してくれるのではないかと思っていました
大抵の人には「本当に嫌いな人・生理的に無理な人」がいるのだから、
そのこと自体には共感して「自分はこうやってスルーしてるよ」など
教えていただけると期待していました
でも、皆さんはそんな私の浅はかな考えも見透かしていて、
私の至らないところを指摘してくださったのですね
長引きそうな人スレに誘導してくださった方もいらっしゃいましたが、
私がこの件で発言するのは終わりにしようと思います
誘導してくださった方すみません、ありがとうございました

433: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)16:03:42 ID:ZCj
>>279
しめたのにごめんね、見てるかわからないけど
あなたも義母さんに悪気はないと言っているように、
義母さんはそういうあなたが嫌がる言動を無意識にしているんだよね
ということはやはり、受け取り方を変えていくしかないんだよね
「認知行動療法」って知っているかなあ?
例えるなら、バランスの良い考え方をするための訓練のようなものなんだけれども、
自分はこれをしてきつい言い方をする母との折り合いをつけられるようになったよ

今きっと、あなたは義母さんの発言を聞いた瞬間
「おかしい!」って不快になっていて、それを募らせて終わってるとおもう
そこから「相手はどういうつもりで言ったのか?」とか
一歩進んで色んな可能性を考えたりしたときに
「よかれと思ってくれてたんだ」とか
「義母もイライラしてて私は悪くなかったのか」とか、そういうことに気づけるよ
そうすると不思議と楽になったりした

ここを見ていても、あなたは自分とは違う意見を求めつつも、
自分の考えと違うものはなかなか受け入れにくいような気がしました
しんどいとそうなってしまうよ、それはあなたが悪いことではない
義母への腹立ちと同時に、イライラしてる自分を責めてない?
まず、腹立つことは否定せず受け入れたらいい
「私と義母は合わないからイライラしても仕方ない!」って認めてあげる
その上で少し落ち着いてからでいいから、
現状が上手く行かないのであれば、
少しある「こうあるべき」という固定概念は柔らかくして
義母への対応を変えてみる方がよさそう
実験のようなもので、Aで上手くいかないならB…って試していくと、
ああこうしたらイラつかないかもって気づけたりするかも

例えば対応を変えなくても、自分の楽な考え方を探してみるとかでもいい
こればかりは、人によるから自分で探すしかないんだけど…
自分は認知行動療法のカウンセリングで探すことができたよ
自分の場合は「母は口は悪いし嫌なことは言うけど、
自分のことを心配したり助けてはくれるから、
口下手で不器用だけど悪い人ではないな」に落ち着いたよ
嫌なこと言われたら相手を否定するんじゃなくて
「誤解されるから、こう言った方が伝わるかも」って提案したりしている

確かに腹は立つし、しんどいと思う
あなたは嫌いな義母とつきあい続けることが、
どんどん心身のストレスになって体調が悪くなる悪循環だよね
腹立つ!嫌い!は変えなくていいし、積もりつもったものもあると思うから、
義母のためではなく「あなたの心身を楽にするために」
もしよかったら一度、認知行動療法調べてみてほしいな
もちろん認知行動療法にも合う合わないはあるし、
もう既に取りかかって無理でした、ならごめんね
自分も責めず、相手も責めず過ごせたらいいね

435: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)16:09:10 ID:ZCj
>>279
ごめん追記
義母にさすがに話し方提案するのは難しいかもしれないから
「~ってことですか?」と、自分が嫌にならない言い方に変換して確認してみたりね
そうすると少しは落ち着くかな?