既婚男性雑談スレ2
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1427254929/

855: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)09:18:30 ID:jmJ
今書いて大丈夫?

妊娠中の嫁のことなんだが、
一日中布団に入って全く家事をしなくなってしまい、
俺もやってはいるが夜10時まで仕事だったりで正直きつかった
話し合ったけど嫁は「苦しくてできない」
「妊娠してない人にはわからない」としか言わない

そこで産院の医者に相談したら検査も問題なし、
今から苦しいはずはないから甘えないで家事頑張れと言われた

そこから嫁が「産院変えたい」「本当は前からあの医者が嫌だった」
「診察も痛いし行きたくない」と言い出し
家事も相変わらずやらないし本当にどうしていいかわからなくなってしまった

定期検診も一回サボってしまって無理矢理でも連れてった方がいい?

857: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:02:30 ID:OM0
>>855
それだけでは何とも…
素人判断だけどうつか何かじゃないのか

子供いないからピンと来ないが
妊娠期間中に医院変えるのがそんな大変じゃないなら
変えてみてもいいのかな
変えてマシになれば良しだし変えてもダメなら医院のせいじゃないと
原因が一つつぶれるわけだから

妊娠出産てかなりデリケートなとこだろうし
男にピンと来ないこともあろうし
本人の要望に沿った方が無難だとは思う

しかし何が原因であれ家事の一切をしないとはキツいな
嫁自分の食事はどうしてんだ
全部出来合いの総菜か

859: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:35:44 ID:jmJ
>>857
妊娠前は家事してたし鬱ではないと思う
妊娠をきっかけに鬱になることもあるならそうかもしれない

定期検診は無料なんだが産院を変えるのは初診料を取られるから、
正直いって経済的に余裕がないので今は厳しいかもしれない

嫁は家事しなくなってから毎日食べれる物も違うし
俺が帰りに頼まれたもの買って帰ってる
最近は俺も作れず出来合いが多くて経済的にもかなりきついから
出来れば料理だけでもして貰いたい

858: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:13:39 ID:6Kb
わたしはその産科医はハズレだと思う。
悪阻の酷い時は起きられなくなる人は結構いるからね。

あと、既女も書き込みできる下のスレに移動して、
スッサン経験者の意見も聞いたほうがいいかも。

860: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:39:18 ID:jmJ
>>858
何十年もやってるような病院で医者も50代ぐらい
ネットの口コミもよかったから行ったけどハズレなのか?

誘導ありがとう
そこにも意見聞いてみる

862: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)14:47:25 ID:OM0
医者に限らず長くても口コミ良くても
行ってみたらおかしなとこなんでいくらでもあるし相性もある

出来合いでも工夫すれば不健康にはならないけど
経済的に余裕ないならキツいし
子供生まれたら今より家事しんどくなるだろうから心配だな
妊娠期間中だけで自然と元の調子に戻ればいいが

里帰り出産も全然ありだけど今この状況で急にポンと投げ出したら
厄介払いしたみたいになって修復不可能な溝が出来そうでちと怖い

産科での嫌な思いについては詳しく言いたくないってこともあろうが
なるべく詳しく希望を聞いて話し合った方がいいだろうな

長期化しそうなら一先ず今すぐ出来る工夫して節約するかね
惣菜は作りおき出来てアレンジ利くものを土日にまとめて作るとか
そこまで出来なくても米まとめて炊いて一食分ごとに冷凍しとくだけでも大分違う
既にやっていたらすまん

861: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:48:00 ID:tBf
>>855
出産まで実家に帰らせるってのもひとつの手

863: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)19:59:32 ID:jmJ
>>861
嫁の実家は嫁兄夫婦が同居してて里帰りできない

米は冷凍してるんだが惣菜の作りおきはしてない
頭ではやった方がいいのわかってるんだが
休みの日は疲れててそこまで出来ないのが現状

864: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)00:40:57 ID:JR7
体力的にしんどそう


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454982512/

43: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)11:41:47 ID:jmJ
誘導されて来ました
既女の意見も聞かせてください

妊娠中の嫁のことなんだが、
一日中布団に入って全く家事をしなくなってしまい、
俺もやってはいるが夜10時まで仕事だったりで正直きつかった
話し合ったけど嫁は「苦しくてできない」
「妊娠してない人にはわからない」としか言わない

そこで産院の医者に相談したら検査も問題なし、
今から苦しいはずはないから甘えないで家事頑張れと言われた

そこから嫁が「産院変えたい」「本当は前からあの医者が嫌だった」
「診察も痛いし行きたくない」と言い出し
家事も相変わらずやらないし本当にどうしていいかわからなくなってしまった

定期検診も一回サボってしまって無理矢理でも連れてった方がいい?

44: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)13:03:00 ID:UnZ
>>43
まず、奥さんは妊娠何ヶ月?
体調不良は5ヶ月くらいになれば少しなれてくると思うんだけど

45: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)13:35:16 ID:jmJ
>>44
今4ヶ月です
病院に行ったのは3ヶ月検診のときです

46: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)13:51:35 ID:UnZ
今はまだつわりが一番ひどい時
医師が大丈夫と言ったとあるけど
つわりは検査の数値などでわかるものではないから
その医者の言い分はかなりおかしいと思う
体調があまりにも悪いような里帰りして落ち着くまで様子をみたら?
病院については妊娠出産は奥さんの気持ちが一番大切
他の病院に変わることをすすめる
初診料とかそんな高額なの? 数千円じゃないの? 
あと母子手帳あれば補助券があるから、無料で受けることもできるはず

47: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)14:41:46 ID:jmJ
>>46
嫁の実家は嫁の兄夫婦が同居しており、嫁が帰れる状況ではありません

初診料は5千円ぐらいですが補助券使えるならそうすることにします

実は昨日喧嘩になり「医者が言うんだから甘えないで家事をしろ」
「厳しいことを言われたからって検診から逃げないでちゃんと行け」
と強めに言ってしまい、
嫁が大暴れして「こんなになるならもう赤ちゃんなんて産みたくない」と言われました
急いでいたのでそのまま家を出ましたが昼休みに電話しても出ないので少し心配です

48: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)14:43:53 ID:jmJ
>>47
喧嘩になったのは昨日ですが嫁が大暴れしたのは今日の朝です

49: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)15:23:24 ID:O5I
体調が悪い人にそんなに家事をさせたいのは何で?
妊娠中出産後はそりゃそれまでのようには行き届かなくなるのは当たり前だけど、
いちいち甘えないでやれって責めるの?

つわりだって母胎に関わるレベルになったりすることもあれば、
臨月まで不調が続く人もいる。
実家が頼れないなら尚更、産後の回復や子育てのフォローも含めて、
まず夫婦がしっかり連携して基盤を作り
乗り切り方を決めなきゃいけない大事な時期だと思うんだけど、
一日中寝てしまうほど体調が悪いんだ心配だ不安だっていうならともかく、
何で家事をしないんだというところに意識がいってしまうのは何だかなあと思う。

51: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)20:06:20 ID:jmJ
>>49
俺がやれたらやるけど仕事で出来ないので
最低限、食事と洗濯をやってもらえればと思いました

医者には家事をやらせた方がいいと言われたので大丈夫だと思ってました
嫁も寝込んでるわけではなく携帯いじったりしてたので
怠けてるんじゃないかって気持ちもありました

50: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)18:29:08 ID:UnZ
>>47
絶対にやっちゃいけないことやっちゃったんだね…
里帰りもできない奥さんによくそんなひどいことを
つわりの体調の悪さは人それぞれ
あと一ヶ月もすればつわりそのものは楽になる人多いけど
出産間近まで辛い人も少なくないんだよ
産後の一ヶ月もほとんど家事はできないんだけど
里帰りできないとして、いったいどうするつもりなの?
誰か手伝いとかお願いできるのかな

52: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)20:11:11 ID:jmJ
>>50
産後は俺の母親と姉が順番に来る予定でしたが嫁が気を使い断ってしまいました
落ち着いたらまた気が変わるかもしれないからと母親は一旦引いてます
もしものときは来てもらいます

53: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)20:26:15 ID:O5I
>>51
嫁も体調不良で出来ないんだよ
察しろと言う話ですらなく苦しくて出来ないと言われているんだよね?
最低限のことというなら、それこそふたりで分け合えないでどうするの

今回は医者と嫁の意見が食い違った訳だけど、
何で実際に苦痛を訴える嫁の意見を黙殺すると決めたの?
3ヶ月の検診の時に言われて4ヶ月の今も具合悪いままなら、
医者の言うことと違うぞって嫁の体が心配にならないの?
どんな類の体調不良でも、家事や仕事が気晴らしになったり
生活のリズムになる人もいれば、
それどころじゃない人もいるくらい常識でわかるでしょう
布団の中で携帯を弄る程度の労力で求める家事がこなせると思うなら、
自分もそのくらいの心のゆとりを持って30分早起きして
軽い気持ちで家事を手伝おうという選択肢にはならなかった?

頭ではわかっていても出来ない、しんどくてうまくいかない、を
自分の言い訳にはするのに、嫁には許さないのは変だと思わない?
なんで一貫して傍観者姿勢なんだろう
二人の子を身ごもっているから嫁は具合悪い、
産後に動けなくなるのも二人の子を産むから、
ぜんぶ嫁の個人的事情じゃなくあなたも当事者なんだけど。
自分が主体となって解決する気をまず持つべきだよ

55: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)23:15:59 ID:jmJ
>>53
二人で分け合うというか毎日全部俺だけでやってて、
朝6時起きなのに寝るの2時になったりで疲れが限界です
更に30分早起きとかそのうち死にますよ

54: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)22:53:16 ID:yXZ
嫁の母親は手伝い無理なの?

56: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)23:18:25 ID:jmJ
>>54
嫁と嫁の母親は嫁と嫁兄嫁が揉めた際に嫁兄嫁の味方をして嫁と絶縁してます
里帰りできないのもこの件が一番あると思います

57: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)23:22:58 ID:jmJ
今日は嫁が友達の家に行ってしまいました
こんなこと言うと叩かれるかもしれないけど、
友達の家に行ける程度には元気なわけで
甘えてたんじゃないかって気もします

58: 名無しさん@おーぷん 2016/02/15(月)23:42:32 ID:O5I
>>55
外注(宅配、宅食、ホームヘルプサービス)は検討しました?
抜ける手は抜く(独身時代と妊産婦、子供が小さい時は
そもそも家事の質からして違う家庭は多い)は実践してますか?
自分一人で大変なら嫁一人でやるのも大変だとは理解できませんか?
ふたりとも大変じゃないようにするのが里帰り無し出産の前提ですけど、
そういう体験談を調べたり相談したり出来ていますか?
あなたの過労も今のままでは大変ですが、
妊婦や胎児も妊娠経過にトラブルがあれば比喩表現でなく死にますよ。

実家に行き場のない嫁が友人の家に出て行った感想が甘えてるなら、
ちょっと危機感なさすぎて理解できない。
夫婦間でトラブルが起きている最中でしょ?
体調不良なのに家で寝てると怒られるのでしょ?
そこから出て行くことは避難ともいえるし、
元気かどうかは全く判断できないと思います。
まず少しは妻子を心配しなよ、釣りじゃないなら。

59: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)08:55:26 ID:49m
嫁、病院に早めに連れていけ
場合によっては胞状奇胎かもしれん
四ヶ月になっても体調不良がおさまらないのは異常な場合がある
新しい病院できちんと検査してもらった方がいい

61: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)11:22:44 ID:nGW
そこまで嫁が嫌がるほど痛い内診するなんてよっぽどヤブだろうに
甘えだ逃げだって責められたらそりゃ発狂するだろ
適当で雑な事されたら母子ともに死ぬかもしれんのに
疲れてるから余裕なかったんだろうけど
一緒に安心できる医者探してやったら?
どこから誘導が知らんが育児板の方がよくない?

62: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:32:25 ID:P5S
嫁が体調悪い時に外注も出来ない経済力で良く子供持つ気になったねえ
子供諦めるかお前が稼ぐかすれば済む話じゃね?
自分の稼ぎがショボいくせによーそんな文句つけられるわ、身の程知れっての

63: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:46:38 ID:7Su
気団の雑談から誘導されたらしいんだが、
初診料がかかるから転院は厳しいって書いててポカーンだ
(>>47で初診料5千円くらいって書いてる)
外注以前の経済力じゃないか…

64: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)16:53:19 ID:ATt
>>43
既女もってことなんで、体験談置いとくよ。

高齢フルタイム勤務時に妊娠発覚。
検査薬で分からん時から、眠りつわりで自覚症状あり。

吐くようなつわりはなかったけと、やたらに眠いし、
おなか重いし(自覚なかったけど、おなか張ってた模様)、
そのうち不正出血しだして、安定期前に切迫流産の診断。

医師は何も言わなかったけど、
助産師に強く仕事を辞めることを勧められて自宅安静。
家事もやらないでダラダラ寝る日々。

食事は近居の自分親に丸投げ、他は旦那の協力してもらって、
自分的には回復したつもりだった。

しかし、結局8ヶ月で入院して、胎児心音下がって帝王切開になって、
産まれてきたのは極低体重児でした。子どもも勿論保育器育ち。

私は、総合病院勤務でnicuの雰囲気も知ってたし、
自分の勤務先で産んだから、驚きや不安もなかったけど、
初めてのお産で同じパターンなら、不安だらけだと思うよ。

入院中に原因の分からない重いつわりの妊婦さんが
隣のベッドで泣いていたのを慰めた経験も。
43には、嫁さんがぐったりしてても、
「大丈夫、気にしないでゆっくり寝てていいよ」位の余裕を持って欲しい。

家が多少汚いくらいで死なんよ。洗濯も週一で山積みでもいいじゃないか。
ご飯は、宅配弁当でOK。栄養のコントロールできてるので、妊婦さんでも安心。

あと内診痛いのはヤブ医者。
さっさと産院変わるべき。
初診料五千円で奥と赤守れるなら痛くない出費です。
不安があるなら、周産期母子医療センターな総合病院に行くべき。

出産は病気ではないけど、命がけって理解した方が良い。
何が起こるか分からないから、
しんどいと自覚してる妊婦を無理させるのは得策ではないよ。

65: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)17:13:51 ID:XmD
>>55
そもそも誰の子を身籠ってると思ってんのよ。
当事者意識と理解と思いやりが無さ過ぎるよ、あんた。
仕事してる独身はどうやって生きてると思ってる?

今、奥さんの仕事は無事に出産する準備をする事。
出産後は自身の健康と子供の成長をしっかり管理する事。
これがあんたの奥さんの仕事だ。子供の母親になるのであって、
あんたの母親になる事は奥さんの職分じゃないんだよ。
情けない事言ってんなよ。

妊娠する前と同じ事なんて今後何年にも渡って出来ないと思っとけって。
家事なんてしばらくは「死ななきゃ上等」くらいでいいんだよ。

66: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)17:34:06 ID:MCz
ただいま妊娠9ヶ月で入院中。
妊娠初期から出血を繰り返して基本自宅安静、
つわりは初期から7ヶ月頃まであった。
3ヶ月目で切迫流産と妊娠悪阻で1ヶ月入院、
退院して7ヶ月目で子宮頸管が短くなって産むまで入院。
こんな妊婦もいます。
つわりが酷すぎて何も食べられずに妊娠前からマイナス15㎏。
安静にできるなら安静にさせてあげた方がいいと思うよ。
因みにうちの父親も安定期の母親に中途半端な知識で動けと言っていて、
その時にいた子を7ヶ月目で早産して
そのまま亡くなってしまったことを今でも悔やんでる。
だから娘の妊娠には過保護なぐらいに気を遣ってる。
命は後悔しても戻らないので家事ぐらい手を抜いてもいいんじゃないかなぁ

67: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)19:44:46 ID:ejd
>>43
>妊娠中の嫁のことなんだが、一日中布団に入って全く家事をしなくなってしまい、
>俺もやってはいるが夜10時まで仕事だったりで正直きつかった


この書き出しで、私の事かと思った。
こちらは医師と揉めてもいないし実家との関係も悪くないから違うようだけど。

つわりは人によって違うから参考程度だろうけど書く。
今ようやく三ヶ月というところで、一日中布団で過ごしてる。
食べても食べなくても気分が悪くて身の置き所が無い感じ。

食事について医師にも聞いてみたんだけど、
血糖値や栄養の偏りを気にするより、
まずつわり中は食べられるものを食べて
母体のストレス軽減を優先すべし、とのこと。
日によって食べられそうなものが変わるのは私も43の奥さんと同じ。
それでも比較的食べやすい果物とかゼリー、ヨーグルトとか
日持ちのするものは買い込んでる。
あとは、半既製品というか、いわゆる素を多用してる。
麻婆豆腐の素なんかは出番高いかな。
豆腐と挽肉でタンパク質を摂るのに丁度いい。フライパンひとつで出来るし。
妊娠中は塩分控え目にしなきゃならないのは承知なんだけども、
ジャンクフードっぽいものを食べたくなるつわり症状も珍しくないそうで、
とにかく食べられるもの食べとく方がいい、と医師の弁。
食べつわりなら対策がまた違うだろうけどね。

家事は、食事がままならないせいなのか立ち仕事が辛い。貧血でふらふらする。
43は食事の用意と洗濯(あと掃除も?)をしてほしいそうだけど、
無理な時は無理。もうこれ絶対。
食事を作れば食材の匂いで既に気持ち悪くなって、
立って作業するから貧血でふらふら。洗濯も同じく立って干す作業がきつい。
休み休みで家事をやっても中途半端になって、
結局帰ってきた夫がしてくれて、結局今は全面的に夫がしてくれてる。
家事を終えた夫が休めるのは夜2時頃の就寝、
朝は7時起床で43とほぼ同じ条件かな。
でも、うちの場合、夫は何より私の身体と赤ちゃんを心配してくれているよ。
代わりになれないからって。

夫には本当にありがたくて申し訳なくて、感謝しかない。
だから夫に居心地良く家で過ごしてもらえるようこれから頑張ろうって気持ちが湧く。

43は俺ばっかり苦労してるって意識なんだろうね。
奥さんも妊娠してからの急激な変化に苦労してるんだけどね。

お互いへの思いやりを素直に表しながら過ごした方がお互い幸せなのに。

68: 名無し 2016/02/16(火)21:10:13 ID:WUA
私も自分の体験談を。

現在3人の子持ち40代ですが、最初の子妊娠の時、
冗談抜きに丸々1ヶ月くらいベッドから起き上がれないくらい悪阻が酷かった。
トイレに行くにもフラッフラになりながら壁に寄り掛かってやっとかっとって感じ。
何も食べられなくて、その時唯一口にできたのがオレンジジュース。
でもそれも飲んでしばらくしたら全部吐いちゃう。

悪阻って安定期に入れば落ち着くってよく言われるけど、
私の場合は出産間際まで吐きまくりだったよ。
さすがに悪阻開始時期に比べればだいぶ楽にはなったけど、
それでもでっかい腹して毎日ゲーゲー吐いてたし本当に辛かった。

2人目3人目の時は1人目ほど酷くはならなかったけど、
それでも特に朝起き抜けの時と夕方の晩御飯の支度の時には
すごい気持ち悪くて毎日吐いてた。

悪阻って本当に人それぞれだし、1人目2人目と毎回違うんだよね。
43は奥さんが一体誰の子を身篭って苦しい思いをしてるのかよく考えた方がいい。
甘えとか。無理に動かして奥さん共々お腹の子がいなくなったらどうする?
有り得ない話じゃない。そんなのは2ちゃんでも散々出てきた話じゃん。
1番甘えてんのはあんたでしょうが!読んでで本当に腹立った。
ぶっちゃけそこまで行ってマジぶっ飛ばしてやりたいくらい。

だいたい産後に義理の母だの姉だの。
ストレスが溜まる事はあってもリラックスできる事なんかないでしょ。
『甘え』って言葉が使って自分を正当化して奥さん責めるとか本当にムカつくわ。
てめーの事はてめーでやりやがれ!!!

72: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)21:42:33 ID:FPS
初診料が、とありますがそれは妊娠発覚時のことで、
補助券がもらえているのであれば
基本転院しても補助券のみで健診してもらえますよ。
私は妊娠中に引っ越しをして、転院したのですが紹介状も無料で書いて貰いました。
なので初診料が五千円かかるから転院させたくない、と言う理由なら杞憂です。
(都内の高い産婦人科なら別かもしれないけど、金コマがそんなとこかかるわけないし

76: 名無しさん@おーぷん 2016/02/16(火)23:48:17 ID:tbS
相談者は俺の辛さしか書いてないから子供なんて、どーでもよさそう

子供できたら今より更に手がまわらんのに…
てか無事に体調が戻ればいいけど無理させそうなんだよねー相談者は
産んで1ヶ月経ったから2ヶ月経ったから家事できるだろうとか言いそう

まぁ今のままじゃ子供と対面できるかが怪しいけど!
労いって言葉を知ってますぅ?

77: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)00:16:23 ID:dbK
逃げたかな

79: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)00:53:12 ID:NZg
逃げてないですよ
ただ個々に返す気力がないので割愛させていただきますね

嫁は暫く友達の家に厄介になるそうで、
さっき荷物を届けて友達には差し入れと嫁の生活費を渡してきました
生活費は最初受け取りませんでしたが無理矢理置いてきました

80: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)01:14:39 ID:7Rm
>>79
妊娠中の嫁さんを労われって意見が大半なんだが、感想はどうだ?
睡眠足らなくて辛いのはわかる。
だが嫁さんに家事をやらせるのは難しそうだなって思わないか?

81: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)01:27:14 ID:NZg
>>80
そうですね、家事はもういいです
実はレスもまだ読んでなく、叩かれてるのはなんとなくわかるんですけど、
今日は点滴してきて読む気力ないので明日読みます

82: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)02:00:50 ID:NZg
あ、ひとつ弁明させてもらいますね

金が無いのは元々稼ぎが少ないのもあるけど、嫁の実家に事情があり援助しました
その後、妊娠発覚で嫁が金を取り返そうと話し合いに行き揉めて絶縁してきました
俺は見てないのでどんな話し合いがなされたかまでは知りません

激務なのは子供の物が揃えられそうにないため残業入れてもらったからです

今日は寝ます

83: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)02:02:33 ID:cgY
カツカツな経済状況、実家も頼れず、
旦那は「医者の言うとおり怠けるな家事しろ」…具合悪いって言ってるのにね。
つわりに薬はないし、症状も日によって違ったりするからしんどいんだよ。
微熱やら倦怠感、関節痛、眠気、食欲減退、食欲過多、
食べづわりで吐きづわり併発なんかだと最悪。
命がけでお腹の子を育てて命がけで産んで、
命がけで育てて行かなきゃなのに妊娠初期でこれじゃ、このあとお先真っ暗だよなぁ。
産後も育児や家事をサポートできる旦那には思えないし、
経済的にも楽できないって、なんで子作りして産ませるつもりなんだこの男…
妻子が可哀想だ……。

嫁の初診料はケチりたいのに自分は点滴って、無料なのかしら?
家事はもういいって、なんで上から目線なんだろう。
嫁さんと胎児に対する心配とかがまったく感じられないのはなぜなんだ。
嫁さんが信頼してない医者の言うことは聞いて、嫁さんの話は聞かず、
妊娠・出産について自分で調べたりしようとも思わんのか。
疑問ばっかりだよ。

嫁さん、友達になんて言って置いてもらってるんだろうな…
妊婦なのに安らげる場所がないなんて、つらすぎる。

84: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)02:39:43 ID:Ykg
>>82
お大事に。

自分の体のことだけ考えててもダメ。夫婦の都合だけ考えててもダメ。
それが子供を作ったことへの責任だ。
妊娠発覚のタイミングがかなり悪かったのかも知れないが
子供が大人になる頃、
「あの時めちゃめちゃしんどかったけど二人で頑張ったし良い思い出」と話せるか
「産まれる前から最悪が始まってた。あの時の相手のことはずっと許せない」と話せるか
二人が今どうするべきかで決まるからな。
個々各々で抱え込み 歩み寄らず そのくせ寄りかかるばかりじゃ成り立たんぞ。
阿呆でも阿保なりに誠実に頑張れよな。

85: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)07:21:26 ID:XIY
子供のものを揃えられないから激務って、弁明にならないやん
ますますなんでそれで子供持つ気になんのって話が加速するだけだろ
バカじゃねえのか
産まれてもろくな教育受けさせてやれなさそうで生まれる前から子供が気の毒だわ
あーあ

86: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)08:13:00 ID:R8W
今でこんな愚痴るなら、産後はどうなるんだろ
産後だって授乳やら寝かしつけやらで旦那に構ってる暇もない、
家事する時間もとれない、産後の体調・・・
「妻が子供にかかりっきりでご飯がない」とか言い出しそう
お前がやることは「自分のことは自分で」、それだけだよ
ご飯はまとめて作って冷凍保存しとけ

88: 名無し 2016/02/17(水)09:02:06 ID:ncO
>>86
産後は間違いなくこうなるよね
で、妻が構ってくれなくて寂しかった
子供の泣き声がうるさくて安らげなかったから浮気みたいなw

本当になんで子供なんか作ったの?すごい疑問

87: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)08:44:02 ID:NRM
>>56で兄嫁の味方したから母親と絶縁ってあるのに
金を取り返せそうとして絶縁ってなんじゃそりゃ

88: 名無し 2016/02/17(水)09:02:06 ID:ncO
>>87
そりゃあ自分の都合のいいようにしか話作ってないもの
とにかく 自分 自分 自分 なんだよねこの人
自分の子を身篭ってる妻やお腹の子のことなんか
まるで心配もしない労わる事もしない、
それどころか悪阻で具合の悪い妻には甘えてるって責めて
初診料さえケチるのに自分は点滴。はあ?
自分の事すら自分しないできないのに悪い事はなんでもかんでも全部妻のせい

89: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)10:48:30 ID:GlD
点滴して読む気力ないってかw
おまえの考え方だとそれでも動け!レスかけ!
気力ないなんて甘えだ!
早く返事かけよ!ほらほらほら!

って嫁さんに毎日言っていたんだろ?
ほら早く書けよw

90: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)11:47:49 ID:950
1日4時間は寝てるのに点滴打たないと出勤出来ないなんて軟弱なんだな。
お前よりもっと激務で、家事やってる既男は居るんだが。

貯金ないのは、後先考えずに嫁親に援助して
避妊しなかったお前の責任でもあるんだから、黙って頑張れよ。

義理母と嫁は他人なんだから、
陣痛時と産褥期には近づけたらいけないのは今時の常識。
お前の飯のおかずでも冷凍で送ってもらって食うぐらいにしとけ。
あとは自治体の産褥期サービスやらシルバー人材サービスやらの
安価な外注を使えるだけ使え。

嫁友人もいつまでも預かるのは迷惑。
休日に家整えたら、土下座して帰ってきてもらえよ。
嫁は命宿してんだから、お前も死ぬ気で頑張れ。

91: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)12:59:55 ID:pK7
いくらなんでも叩きすぎ

92: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)13:49:21 ID:950
内診下手糞ヤブ医者の言葉を鵜呑みにして、嫁サゲした上、
初診代ケチって点滴して俺頑張ってますアピールうざいから、当然の報いじゃんw

育児板ならボロカスだろうよ。

93: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)14:31:00 ID:oD9
>>82
読んでくれるかわからないけど、根本の問題はなんなんだ?
嫁が怠け者なことか?
産院が合わないことか?
親族と縁を切ったことか?
金がないことか?
金がないのに子供をもつことか?
仕事が増えてお前が心身ともにキツいことか?
今の状況に不満がありすぎて話が見えん。
嫁を労う前に金の話を始めるもんだから叩かれるんだぞ。

全部一気に解決しようと思うなら子供は諦めなきゃならん。
そうでないなら1つずつ解決か、または工夫や妥協をしなきゃならん。
今から2人してキャパオーバーになってどうする。

他人だからおれは堕胎すれば?と言うのが一番解決まで早い道だと思うがな。

95: ■忍法帖【Lv=0,作成中..】 2016/02/17(水)15:08:42 ID:0Bl
眠くて眠くて仕方がないつわりもある。
安定期に入るまでは毎日ほとんど寝てた。
寝てないと気持ち悪いけど、吐くことはなかった。

安定期に入ったらそれまでが嘘のようにシャキシャキ動けた。

あとから、あれがつわりってわかる。
でもその時は怠惰な自分が辛かった。夫の視線も痛かった。

そんな時に医者からも夫からも怠惰だって責められたら凄く辛い。

残業増やしてもらっているなら、安定期に入るまでは減らしてもらったら?

96: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)16:12:15 ID:Fnl
減らしたら子供のものが買えないんだから詰んでんじゃないの?

97: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)16:31:54 ID:cgY
子どものために残業増やすって心がけは良いのかもしれないけどさ、
それで疲れて妊婦の嫁さんに
「俺は頑張ってるんだからそっちも怠けないでよ」ってのは、なんか違わんか?

命を宿してる妻を楽にする経済的余裕も、労る余裕もないなら、
労るために今は残業より早く帰宅すべきじゃないか?

子ども用品は全部とはいわないけどお古もらうとか、
最悪親に買ってもらうとか出来ないかな?
まぁ、産前から「子どものもの買えない!買うために残業!激務!家事は無理!」
って状態じゃ、生まれたらどうなるんだか…

98: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)19:09:42 ID:950
叩いてんのが妊婦様だけって思ってるやつ居るのかよ。

マジレスすると、点滴しないと残業できない体力だと、
金も時間も無駄だから、残業はやめろ。
疲れてると小さい浪費もするしな。
収入を増やす方向より、支出を減らす方向が現実的。

残業時間分は家事に充てる。
家事が自分で出来るなら、母親召喚も外注も必要ない。
余り時間で、ネットオークションやフリマアプリやらで、ベビー用品探し。
新生児用品は比較的綺麗な物がタダ同然で見つかることもある。
母親が協力してくれるなら、近所や知人にお下がりしてもらえるか聞いてもらうといい。
レンタルも検討。
嫁は食の好みが安定しないだろうから、残った材料も利用して自炊で消費。
弁当飲み物持参で外で金使わない。
飲み会は嫁の体調不良で全部断る。

このままだと残業疲れで、嫁親援助やダラ嫁恨み節になりかねない。
それよりかは、嫁全力サポートが健全。
どのみち産まれたら、嫁の睡眠確保でサポート必須なんだから、
今から練習のつもりでやればいいだろ。

まあ、計画的にやるべき。
体力ないみたいだから、色々な事態を想定してシミュレーションしとくんだ。

夜勤日勤連勤当たり前の家事大好きおっさんでも、産後は疲弊したから、
今から寝込んでたら乗り切れない。
大変だろうが、早く体調戻して頑張ってくれ。

99: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)20:46:50 ID:4Dy
まとめの米欄酷いもんだな
スマホポチポチガー!友達の家に行った!大暴れガー!妊婦様ガー!
スマホポチポチしてるから余裕があるなら
このスレに書き込みしてる報告者も余裕があるのだが?
生活保護受給者や鬱病患者にも同じ態度なんだろうな
大体2時まで家事しなきゃなんないとか報告者手際悪すぎ。
何してんだ?一人暮らししたことないのか?
辛さを紛らわすためにスマホ弄ったり本読んだりすることないのか?
妊婦叩きに終始するこんな国少子化になるわけだわ

105: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:23:26 ID:NZg
>>99
終わってから買い物をして休憩入れつつ家事をしていたら2時になるときがあります
手際悪いですね
まあ俺から言わせたら生活保護受給者の方が何してんだ?って思いますけどね

100: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)20:55:27 ID:NZg
離婚することになりました
一応報告

101: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:01:05 ID:cgY
>>100
子どもはおろすのかな?
実家頼れないんじゃ嫁さんシングル…は難しいか。
どちらにしろ身体的・精神的に嫁さんは色々つらいね。

前者なら不幸な子どもを生み出さないと思うしかないのか…。

102: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:16:41 ID:NZg
>>101
嫁に俺なんかの子供を生む気が無いのでおろすと言われました

103: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:20:44 ID:EDW
>>102
なんか…言葉も無いよ。
残念だね。頑張ってたのに。

107: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:30:58 ID:NZg
>>103
友達と違う医院にかかったら言うことが全く違い、
最初のところがどうもヤブだろうと言われたので、
そのことについては謝りましたが謝った途端、
嫁が俺を「ヤブ医者に無理矢理行かせようとした」「この人殺し」
「危うく殺されるところだった」と言い出し、
子供をおろす方向で医者にはなしてきたことを聞かされました
もうお互いに続けていける状態ではないと思います

111: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:42:28 ID:cgY
>>107
一瞬、嫁さん何言ってんだと思ったけど、
初診料ケチってヤブに行かせようとしたんだったね。

嫁さんがどうかはわからないけど、
妊娠中って気分の浮き沈み激しいし、病気じゃないのに具合悪くなるし、
「もうやだ!妊婦つらい!こんなつらいなら子どもいらない!!!」
って思ったりもするよ。
まして、周りに理解してもらえなきゃなおさら。

ここで「あーそーはいはいもう終わりだねりこーん」って思うなら、
お前さんは嫁さんの夫にも、子どもの父親にもなるべき人間じゃなかったってこと。

嫁を愛してもなけりゃ、子どものことなんてまったく考えてやってなかったのな。
お前さんの子どもでもあったのにな。

104: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:22:23 ID:giq
>>102
確か4ヶ月過ぎてたよね
中期中絶だよね
自分の意志でで子ども作ったのに何の責任も負わず、
人一人の命を、殺 さ せ る なんて、最低だね
こんな時まで、嫁が嫁がなんだね、あなたは父親なのにね。

106: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:29:33 ID:EDW
>>104
いくらカッとなったからって、
自分の腹の子供をおろすなんて言っちゃう女の人の方が最低やわ。

110: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:39:36 ID:en9
>>106
嫁に無理やり家事させて自分の子供殺そうとした男はかばえないよ。

109: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:36:24 ID:giq
>>106
身体的なリスクを負うわけでもなく、
決定の主導権を母親に丸投げする父親のほうが悪どい。
妊娠経過にトラブルがあるのも想定出来ないで
全部嫁のせいにする気ならなら避妊すればよかっただけじゃん
精神的な負担は今後の話だが、
今の時点では妊娠経過のトラブルから堕胎の決断まで
全部父親が逃げた話にすぎない。

112: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:48:03 ID:EDW
>>109
堕胎の決定は母親でしょ?
宥めすかしたり説得しても、産む人は産むし、産まない人は産まない。
無理やり孕ませたわけでもなし、双方納得して妊娠したわけだし、
一方的に父親のせいにするのはおかしい。
もちろん父親だって責任はあるよ。

それとは別に、最初の産院が嫌なら自分で別の場所探して
行ってみれば良かったのに、お金渡してなかったのかな。

113: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)21:55:04 ID:giq
>>112
父親の同意があってはじめて堕胎できる。
堕胎すべきという医療的な判断であればまた違うかもしれないが、
決定権は基本的に両親にあるもの。
リスクは懐胎している母親のみにある。
その上でこの人は嫁が甘えて嫁があきらめて嫁が決めたと言ってるんだけど。

・苦痛を訴えられているのに甘えと無視する
・適切な医療を受けさせずに放置する
・その上で体調を無視して家事などを強制する、安静を妨げる

ただの医療ネグレクトじゃないですか。
妊婦じゃなく致命的な内臓疾患だったら?これが無責任と言わず何というの?

114: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)22:03:52 ID:EDW
>>113
決定が両親にあるのであれば、
一方的に父親が丸投げするわけではないと思うんだけれど。
逆に、産みたくない!って決心した母親に無理やり産ませるのも難しいかと思う。
病院に関しては同意です。
セカンドオピニオンくらい受けさせても良かったろうに。
評判まで調べて行ってハズレとはお気の毒ではあるが。

115: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)22:18:08 ID:giq
>>114
嫁がたとえば
妊娠した!でも産みたくない!といってるなら、あなたの意見もわかる。
でもこの件は、妊娠した、苦しくてたまらない、
横になるだけの生活が続いている、転院したい、
定期検診(これは定められたもの)も受けられないのを放置した、
という一ヶ月間の経過がある。
その結果として(初診料を惜しみ、甘えと断じる夫と違って
友人は医療機関を受診させ、診察の結果、医師は前医に否定的)はじめて、
堕胎と離婚という選択肢が浮かんできたのに、
この人は嫁が決めたとしか思ってないんですよ。

母親に優先的な決断権があるとしたら、
産むリスクもおろすリスクも身体的について負うのは母親だからです。
夫、父親、家族としての義務を放棄した後に母性を盾にするのは違うよ。

117: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)22:26:52 ID:EDW
>>115
うーん。
嫁に丸投げでまるで何もしなかったみたいに書かれているのがよくわからないの。
いくら手際が悪く時間がかかり過ぎとはいえ、睡眠時間を削り
嫁と腹の子供の為に残業して家事をしてたわけでしょ。
毎日嫁のリクエストに合わせて買い物してさ。それはなかった事になってるの?
自分も共倒れになりそうだから出来る範囲で手伝って欲しかっただけでしょ?
お医者様だからってヤブの言う事信じてただけでしょ?
嫁の状況見て、違う病院連れて行かなかった事が罪なんじゃん。
嫁の実家にお金渡して、貯金に余裕が無いのに子供作ったのは、
無理やりでなければ2人の罪。

116: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)22:19:34 ID:brI
子供をおろす方向で医師と話をしてきたんあって
まだ堕胎すると決まってるわけではないでしょ
四ヶ月での堕胎は母体に負担がかかるからしない方がいいんだけどね…

嫁の体調不良の原因はつわりだけではなく
経済的なことと旦那の無理解があったんだろうね
妊娠中はそれでなくてもホルモンの変化で気持ちの浮き沈みが激しい
その上、つわりで気持ち悪いのに金がないー家事しないーって
毎日責められたらますます体調悪くなってしまったんだろう
実家ともめたのだって金がないから返して欲しいとお願いにいったら
同居の義姉が返せないと返答、そこに母親までも乗っかったんじゃない?
そりゃ、実の母親までもが産まれてくる孫や実の娘を見放したんじゃ
どうしようもなくて、寝込んでしまってもおかしくないよ…
一番辛かったのは嫁だったんだよ
初めての妊娠でこんな目にあって本当に可哀想でしょうがない

118: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)22:42:55 ID:cgY
>>116
ほんとそれ。
嫁さんは本気でおろすつもりなのかな…
一時的な感情で堕胎を視野に入れただけかもしれないのに。
なんか止めたり説得したりとにかく話し合いをしようとしてない気がするんだよなぁ…。

中期中絶って、人工的に陣痛起こして、無理矢理出産するんだよ。
何時間とか何日とかかけて、産声も聞けない我が子を出産する嫁さんが不憫でならない。

嫁実家との件も、金返せ!→喧嘩して絶縁ってだけなら、
いくら援助したのか知らんが、妊婦の嫁さんじゃなく
旦那が嫁実家に返還請求をしに行って返してもらえば、
少なくとも子ども用品揃えるのも難しいってのは緩和されたんじゃないのかね。

「激務+家事やってんだぞ!初診料もったいない!今の医者に通え!」
って、具合が悪いという妊婦を追い詰めて堕胎まで考えさせて、自分は点滴して、
「嫁がおろすって言うし離婚することになったわ」とか、擁護できないよ。

嫁と子どものために残業したんでも、家事やったんでもなく、
そうしなきゃならなかったからやっただけだろ。
思いやりからじゃない。義務だと思ってやったんだろ。

119: 名無しさん@おーぷん 2016/02/17(水)22:52:35 ID:950
>>101
中期中絶は、肉体的にも精神的にもかなりきつい。
誘発分娩に死亡届に火葬。今の嫁の精神状態だと壊れるんじゃないか。
赤子が産声でも上げたら発狂もんだ。

安易に同意せずによく考えた方がいいぞ。
土下座しまくって嫁落ち着かせて、話しあえないか?
ホルモンバランス崩して一時的な気の迷いで言ってんのか、
本気でリスク冒してでも堕胎覚悟してんのか再確認すべき。

あと嫁の主治医の話聞けるなら聞いた方が良い。
中期中絶が何かわかってないなら、説明受けて自分でも調べる。

ヤブ医者は本当、人生狂わす糞。
無知も罪。