スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part99
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1530157298/

394: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)11:37:34 ID:1mC
以前、一人暮らしを始める友達に必要な物を買い揃えるから
買い物に付き合って欲しいと頼まれたときのこと。

食料品から調理器具、雑貨までなんでも揃うような大きいお店に行って、
ある程度持ち帰れるレベルの量を買った。
フライパンを買う時、蓋と本体がバラ売りのものだったものを
サイズ確認して購入したのだが、レジを通している際に、
サイズ確認したまま蓋をかぶせたままカートの中に入っていたフライパンを、
セットものと勘違いしたのか蓋の値段のみでレジを通した。
それを見ていて、つい「それバラ売りなので、本体の方の値段が入ってませんよ」
と言ってしまった。
店員さんは「すみません」と言って、
本体の方もバーコードを読み取ったのだが、その一連を見ていた友達が、
店を出た後に「余計なことを言うな!」と烈火の如く怒りだした。

友人曰く
「(蓋を重ねたままにしたが、別に騙そうとしたわけではないから)
自分たちは悪いことをしていない。
勝手にバラ売りのものを蓋セットのものと勘違いしたのはあっち。
だから店の確認不足が悪いのだから、ああいう時は黙っているべきだ。
そのせいで高く付いた」とのこと。
そもそも人の買い物に口出しした私が悪いそうで、
人の買い方に口出しするな、だそうだ。
ただ、気持ち的には勘違いしないかな~という
淡い期待もあって重ねたのは認めていた。
あまりのセコさと、口出しした私が悪いみたいな言い方だったので、
それ以降の引っ越しの手伝いは
「他人に口出しされるのが嫌いみたいだから、もう口も手も出さない」
と言って辞退した。

その後しばらく疎遠だったのだが、
他の共通の友人から私のことを悪く言っているということを聞いた。
内容は上記の通りで、さすがに脚色とか嘘はなかったのだが、
他の人もセコい友達の味方だった。
良い子ちゃんぶってるとか、正義厨とか……直球ではないものの、
そんな感じなことばかり言われた。
確かに他人のことに口を出した私も悪いのかもしれないけれど、
まさか良い歳して会計をちょろまかそうとしてたなんて
思ってもいなかったから、つい言ってしまった。
もとから友人が多い方ではなかったけれど、
これをきっかけに古い友人を全員関係を切った。
小さいことと言えば小さいのだかれど、
みんな友達の行動に賛同するんだと思うと
心が勝手に冷めて、友好関係は続けられる気がしなかった。
でも、今になってなぜ私が悪者扱いになるんだろうってモヤモヤしてる。

395: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)11:57:35 ID:5zy
>>394
遠くの薔薇より近くの蒲公英+赤信号みんなで渡れば怖くない
関係が近い人の味方をした方が(居場所確保的に)得策という集団心理
アッチが正しい事をしていると頭で解かっていても、
あまり仲が良くないアッチよりは仲が良いコッチの人や
味方する友人知人が多い方を支持した方が
安心感や身の安全があると考えるのは仕方がない事だと思うよ

間違ったことをしたくないと考えるのは良い事だし避難されるいわれも無い
アッチにふらふらコッチにふらふらとコウモリをやる気が無いなら
モヤモヤする必要も全く無い

399: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)13:28:07 ID:1mC
>>395
なんというか、みんなが「私も友達と同じ立場だったら
店員さんに言わないかも」っていう反応でした。
「相手の勘違いで安くなるなら儲けものだよねー」
「本当本当!私だったらさらにバレる前にダッシュで店から出るかも(笑)」
っていう感じで、
「正しいことをしたいのは良いんだけどさ、
実際そういうのは自分の買い物の時だけにした方が良いと思うよ」と言われました。
単純に長いものに巻かれるとか、そういった集団心理より
友達たちはそういう店側のミスで安くなるのはラッキーと思う人達なんだと思います。

396: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)12:30:52 ID:iGR
>>394
モヤモヤする必要ないと思いますよ?
むしろ友達関係を切ったその判断は正しいと思います

397: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)13:10:14 ID:F6B
>>394
いい子ちゃんぶってる、正義厨
これを常用する人間にまともな奴はいない
「友人だと思ってた人がこんなレベルの低い人たちだとは思わなかった、がっかりだわ」
くらいに思っておいたらいい

399: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)13:28:07 ID:1mC
>>396
>>397
正義厨という言葉までは言われませんでしたが、
なんか正論なんだけど、わざわざ人の買い物にまで口出してまで、
そんなに正しいことがしたいわけ?っていう言われ方でした。
端的に割愛しました。
正しいことしたいのは勝手だけどさ、
そんなにムキになることなくない?と笑われました。
なんだかこの歳になって、
こんなことを理由に友人を失くすとは思っていなかったので、
今までの長きに渡る友好関係はなんだったのだろうと悲しくなってしまいました。

398: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)13:15:27 ID:c3B
っていうか
もし自分がレジの店員だったらって考えたら
黙ってるって選択肢は選べないわ。
正義じゃなくて自分の心の健康のために。

400: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)13:33:35 ID:1mC
>>398
私もそう思います。
そもそもそういうミスに遭遇した時に、
一瞬でも黙ってたら自分が得だとか考えたことないです。
瞬時に損得勘定ができて行動に移せるあたり、
自分とは人種が違うのかもしれませんね。

401: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)13:33:48 ID:xzh
>>394
あなたが正しい。
友達は値段の打ち間違いを分かっていたんだから詐欺罪になるんだよ。
> 良い子ちゃんぶってるとか、正義厨とか
無知って怖いね。犯罪者の味方をしてる事が分かってないなんて。
でもこういう人は他にもたくさんいるだろうから気を付けた方がいいかもね。

402: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)14:26:07 ID:Mfr
>>394
碌でもない連中があぶり出されたんだな
フライパンだけに

403: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)15:40:27 ID:XoX
>>394
そんな友人のことで心をいためたりしないでね。
フライパンだけに。

404: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)18:53:35 ID:LsZ
>>394
あなたは間違っていないよって心に焼き付けておいてね。
フライパンだけに。

405: 名無しさん@おーぷん 2018/07/03(火)20:06:56 ID:ck8
何だこの流れw


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part100
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1531524844/

236: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)11:01:20 ID:xqo
何週間か前に、友人の一人暮らしのために買い出しで
店員のミスをつい指摘しまったことをきっかけに、
学生時代からの友人たちを疎遠になったと書き込んだ者です。

私の行動に怒っているのは、私が手伝いに行った友達(M)。
Mが私の知らない所で私の(店員のミスを指摘するという)行動を
「あり得ない!」と共通の友人たちに愚痴を言っていました。
それを世間話の延長として、友人たちに
「Mがこんなこと言っていたよ。
でも〇〇(私)も言わなければ損なかったのにね~。
私もそんな場面に遭遇したら言わないよ~?」と言われました。
結局誰からも賛同されず、価値観が違うんだなと思って
距離をおいていたのですが、共通の友人達の一人からLINEが送られてきました。

おそらく私がその一件から距離を置いているのが
分かっての行動だとは思うのですが、その内容が
戦利品(?)の写真と「ほら、件の店で店員さんが
1個の値段と1ダースの値段を間違えたやつだよ!
すごくない?これだけ入って300円!得したと思わない?
あの店の店員さんミス多くて良いんだよね」という内容でした。
おそらく遠回しに「こっち側(店員のミスを指摘しない側)に来れば、
これだけ得するんだよ」という感じの勧誘だと思います。

残念なことに、今月末その友人の結婚式に参加することになっていました。
個人的にはこれを友人関係の最後にしようかと思っていましたが、
その戦利品のお菓子は新郎新婦が出席者たちに配るプチギフト?らしいのです。

今更キャンセルするのも大人げないと思うのですが、
本当にモヤモヤが止まりません。
なんでこんなことをわざわざ自慢してくる友人の
結婚式に行かなくてはいけないのかと思うと、
行きたくないという気持ちが強くなってきました。

239: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)11:11:20 ID:KTp
>>236
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1530157298/
これの394のフライパン?

240: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)11:14:13 ID:xqo
>>239
そのフライパンの者でした……。
ちゃんと前スレのレス番とかで書かなくてすみません。

250: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)11:42:49 ID:iWM
>>236
じゃあ病欠したら?お祝いは出席した場合と同じ金額を送って
体調が悪い、お祝いの席で迷惑かけることになったら申し訳ないと言って
そのラインは無視したらいい
スクショは残しておこう

252: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)11:50:12 ID:Vi4
>>236
心労お察しします。私なら結婚式休みますね。
友人を複数なくすのは残念なことですが、
埋められない溝があってはやむを得ない。
ていうか友人さんたちは同類で連めばいいと思います。
はっきり言って泥棒ですからね。
ご祝儀どうでしょう。
縁切りだったら送らなくてもいいのかも。
角を立てずスムーズに済ませるには、これで最後と思って渡すかな

254: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)12:09:16 ID:xqo
>>250
>>252
デモデモダッテと思われますが、今現在出席するかどうか悩んでいます。
M含め、小学生時代からの友人たちでしたから。
私自身後から下世話なことをしたのかもとも思いますし、
あの時黙っていれば関係も続けられたのかもしれないと思ってしまいます。

言い訳ですが、私はMのカートに乗りきらなかった
カラーボックスのダンボールを抱えて後ろに並んでいましたし、
ゴチャゴチャに詰められたカートの中身を
店員さんがレジに通しやすいように、レジ台に出したりしていました。
その時に本当に弾みで「間違ってますよ」と出てしまいました。
カラーボックスを抱えて並んで、品送りまでして激怒されたことに
「私がこんなに手伝ってあげてるのに」と半ば逆ギレしたのも認めます。
自分の器量の狭さのせいなのかもとも思いました。

親同士も仲が良くて交流がありますし、
親も我が子のように可愛がっていた友人の結婚式ですから、
どうせ欠席してもすぐにバレるので、先に親に欠席することを
言おうかと思いましたが、どうせ理解されないかと思います。
人からしたら私の心の狭さを指摘される内容だと思いますし、
今後自分が悪者にもされず心豊かで過ごせるように参加しようかと思いましたが、
どうしても、底の部分で参加したくないという気持ちがあって仕方ありません。
ちょっと土日の間によく考えてみようかと思います。

255: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)12:16:19 ID:KTp
>>254
親御さんにLine見せてもだめかな?
個人的には、前回よりも今回のLineの方が嫌悪感強い。

258: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)13:22:52 ID:xqo
>>255
たぶん駄目だと思います。
なかなかこういったことを『悪いこと』と分かっていても
縁を切るほどとは思わない人はたくさんいると思いますし、
間違いなく私の親はその部類だと思いますので……。

256: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)12:29:43 ID:myn
>>254
あなたはかなり潔癖なんだと思う
でも結婚式のドタキャンはないわ
人として義理を通してこそ「私は悪くない」と思えると思います。
今後のことを考えて1日我慢が懸命じゃないかな
二次会くらいは体調不良で欠席でいいと思うけどね

258: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)13:22:52 ID:xqo
>>256
確かに潔癖な方だとは思います。
自分はできる範囲で善人でいたいと思ってしまうたちですね。
募金をしたり、人助けをしたり。かといってしないひとを軽蔑も強要もしませんが。
そうですよね、この状況だとドタキャンした私の方が圧倒的な悪者ですよね……。
ちょっと今は頭に血が昇っている状態ですし、
とにかく週末心を落ち着けたいと思います。

257: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)12:37:09 ID:pOH
>>254
相手がわざわざ普通の人なら眉を潜めるような証拠を
堂々と提出してくれたんだから
済ました顔で出席してしれっとごはんたべてくりゃいい
申し訳なさそうにしたりしたら負け。そりゃもう堂々とにこやかに
結婚式って北海道方式でも身仕度含めて金かかるし
嫌いなやつ相手になんでと言う感じもあるけど
わたしも義はつくしてこそ堂々と突っぱねられるもんだとおもう

プチギフトの配布なんてラストでしょ
受け取らないとかにやにやしながら受けとるとか
色々楽しそうなことできそう

258: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)13:22:52 ID:xqo
>>257
結婚式の連絡用グループでもプチギフトを安く手に入れられて良かったね、
なんて話題が出てたので、
おそらくみんな知ってると思います。
みんながそう思ってる中、私ができることなんてないのかもしれません。
みんなが事情を知っていて賛同されている行為に対して、
それを受け取らなかった私が間違いなく悪者になると思いますし……。
とりあえず今は義理を通せるように、最低限心を落ち着けようかと思います。

259: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)13:27:06 ID:nUh
>>258
悪者になったっていいじゃないの
そんな育ちの悪いメンタルコリアンな連中と付き合い続けたって、
あなたの人生の汚点にしかならないよ

260: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)13:28:44 ID:VaQ
>>254
デモデモダッテのレベルじゃないでしょ。
前回のレスの時でギリギリなのに。
家族ぐるみの付き合いって事は
あなたの行動がご両親に大きく影響するという事だよ。
ご両親に迷惑かけてでも自分の気持ちを大切にする価値があるのか。
よく考えるべきだと思う。

261: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)13:37:39 ID:u87
犯罪者予備軍というかプチ犯罪者ってこんなにいるものなんだな

262: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)13:41:00 ID:ur5
>>260
自分の人生は親のもんじゃないだろ
犯罪行為をしたくない、犯罪自慢するやつと仲良くできないという
自分の気持ちを大事にして何が悪い?

264: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)14:00:32 ID:xqo
たくさんの人にレスを頂いてありがとうございます。
自分の気持ちとしては、どのみち今回の結婚式を最後に
友人たちを縁を切りたいとは思います。
あとは結婚式のドタキャンをという不義理をするか、
最後の最後に義理を通すかだと思います。

この間の一件ではモヤモヤするものの、疎遠になろうと思っていたのですが、
価値観が違うと分かっている人間にわざわざ戦利品を
見せびらかしてくるという行為にイライラしてしまいました。
悪者になろうとドタキャンするか、我慢して出席するのかちょっと落ち着いて考えます。
もしなにか相談させて欲しいことが新たに出ましたら、長引く方に移動したいと思います。
今は愚痴ということで、ここで失礼したいと思います。

長々失礼しました。

265: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)15:48:29 ID:1Sj
>>264
貴方自身のご多幸をお祈りしています。

266: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)16:59:10 ID:pOH
>>261
軽犯罪含めれば、なんもしたことない人の方がまれだと思う
意外と相手のミスでラッキー!!なんて人が
ポイ捨てやマナー違反にめっちゃ厳しかったり
人間っていびつなもんだよ

許容範囲の基準が人によって様々なだけで
>>258だとて人は眉をひそめるけど
自分は平気、なんて部分がないとは言いきれないもんだと思うよ
(引き合いに出してごめんね)

267: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)17:14:01 ID:KTp
>>266
なんて言うか、言いたいこともわかるけど
今回の件は、嫌だと言っている、知っているのに、
執拗に勧誘してくる宗教とかに近いと思う。
しかも集団になって、お互いに褒めあっているというか讃えあっている感じ。
そんな人が多いエリアなんて恐ろしい。
物理的にも距離を置く方が良いかなって思ってしまうよ。

270: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)19:14:00 ID:Op2
>>267
それ自分も思った
店員のミスを把握した上で、実質万引き自慢という名の証拠を
SNSで残せるほどのアホとバカしかいないって凄い
黙って出席して何も告げずに疎遠にしつつ、
なんかついてきそうなプチギフトはそれこそ親にでもあげればいい
厄は似たような感覚の人に任せちゃっていいんじゃないか

271: 名無しさん@おーぷん 2018/07/20(金)19:58:01 ID:IDV
確実に頭は悪いよね
私も犯罪者予備軍的なところはあるが友達のLINEに証拠は残したくないw
この人はきちんとした人なんだから変なやつらとは縁切っていいと思うわ

602: 236 2018/07/25(水)09:19:48 ID:5LV
この間からここで、
友達の購入金額のちょろまかしを無意識に防いでしまい揉めている者です。

結果から言うと友達の結婚式はあちらから
「価値観が違うみたい。なんかもう結婚式来なくて良いよ、めんどくさい」
と言われました。
それは私がことの発端になったフライパン友(M)と仲直りを頑なにしないこと、
プチギフトに対してケチをつけたためです。
正直縁切り覚悟で文句を言ったためこれは良いのですが、
昨日親に突然実家に呼び出されたので仕事帰りに行ったら突然ビンタされました。

本当は長引くに移動したいのですが、
突然あちらに書いて良いのか分からずにこちらに書きました。
すみません…。

603: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)09:38:04 ID:YXY
>>602
結果報告だけでしたら
その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/
にどうぞ

相談があるようでしたら今後は
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
へどうぞ

605: 236 2018/07/25(水)09:52:47 ID:5LV
>>603
すみません、ありがとうございます。
そちらに移動します。


思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

186: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)09:52:18 ID:5LV
スレを立てるまでに至らないスレから誘導されてきました。

今、愚痴と相談大丈夫でしょうか?

187: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)09:54:04 ID:p29
どうぞ

188: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)10:10:38 ID:5LV
以前から友人(以下、M)の買い物金額のちょろまかしを無意識に阻止してしまい、
「あいつのせいで損した!良い子ちゃんでウザい!」と影で悪口を言われました。
他友人もMと(ちょろまかし部分については)同意見らしく、
他友人の一人(以下、友子)の結婚式を境に疎遠になろと思っていました。
しかし、友子が自分の結婚式前になんとかMと仲直りさせたいらしく、
LINEを送ってきましたが、そこで私と喧嘩になりました。
相手から「もう価値観が合わないから結婚式に来なくていいよ、めんどくさい」
と言われたので、これで嫌な結婚式に行かなくて良いと安心していましたが、

最悪なことに友子が友子父(私父と幼少期頃より親友)に
「〇〇(私)のおじいちゃんが危ないらしいから、結婚式来ない」
のような嘘の内容で欠席を伝えたらしく、
友子父から私父に「おじいちゃん大丈夫か?
そんな忙しいときに結婚式に呼んで申し訳ない」と連絡が来ました。
そこで父が私が友子に嘘をついたと思い、激怒。
電話でも「お前じいちゃんが危篤だってくぁwせdrftgyふじこlp」と
連絡が来て、急いで実家に帰ったらビンタされました。

すべてを父に話しましたが、私が悪いの一点張りで話になりませんでした。
頬は赤く腫れて、今日はファンデとマスクで隠していますが、
なんでこんなことになったのか自分でも分かりません。
悔しくてどうしようもないです。

189: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)10:22:01 ID:jup
>>188
お疲れ様です。
とりあえず友子の結婚式来なくて良いというのは証拠残ってますか?
口頭なら不味いですが、LINEなら残して
(LINE未使用で詳しくないが後から発言消せたりするらしいのに注意)
あなたと友達との価値観合わないのと、結婚式の欠席理由のでっち上げ、
しかも身内の不幸ネタは別問題だからね。
最悪の欠席理由捏造したと思う

190: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)10:32:53 ID:5LV
>>189
LINEの証拠は今スクショで残しました。
父にもなんとか欠席理由の誤解は解きましたが、
そもそも喧嘩した理由は私が悪いから謝れとのことです。
反抗したらまた叩かれ、計2回叩かれました。
私もついつい言い過ぎましたが、
なぜ店員の会計ミスを一言指摘しただけで友人に悪口を言われ、
「めんどくさい」とまで言われ、
親にビンタまでされなければならないのかと苛立ちました。

親の言い分は「世の中はお前のための道徳の教科書じゃない。
友子のこともMのことも『得してよかったね』と言えないお前が悪い。
適当に謝ってしまえ」と言われ、
「それこそ私はあんたの道徳の教科書じゃない。
ここまでされて『お互いにごめんなさい。はい、じゃあ仲直り』
なんてできるわけない!」と言い返したらビンタが飛んできました。
これはもう親との関係も駄目なんでしょうか……。

191: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)10:45:13 ID:y7Z
>>190
殴りつけて言うことを聞かせようとする幼稚な父親の言うことは聞く必要はないね
クチで勝てないからって暴力振るうような(クズ)人間の言うことは聞けない
ってはっきり言って、もう一発食らったら警察に行ってもいいよ
今からでもはっきりと外傷がわかるなら病院行って親に暴力振るわれたって相談して
診断書(5000~7000円)もらってきてそれを盾に無視していい

相談すべきはあなたが信頼できる人でネットではない
診断書を持って共通の友人にキチ友が嘘をついたことが原因で親に殴られて
家庭内までぐちゃぐちゃでどうしていいかわからない、と相談してみよう
誰か一人くらいは親身になってくれる人がいるはずだからそこを突破口にしよう
少なくともインターネットの赤の他人では話がコッチが把握できない交友関係にまで
広がりすぎてちょっと手に負えなくなりつつある
ここにいるのはただの他人であなた自身の交友関係がわからないし把握できない上
この書き込みもバレたらあなたの立場がますます悪くなるのを
あなたが自覚してないのがすごく問題
もうこれ以上は書かないほうがいいと思う、自分の立場悪くするだけだよ

214: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:14:12 ID:5LV
一応ですが、色々とフェイク満載なので身バレは大丈夫かと思います。
あとは2ちゃんを見ているのは友人の間でも私だけですので…。

192: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)10:45:54 ID:2QV
>>190
親に歯向かうな!ムカつく!
しかも女のくせに男に逆らうな!生意気な!

という感じかな、父親は

善悪のつかない父親もマヌケだなぁ・・・
娘の倍の人生歩んでおきながら、人生経験の中で
善悪の区別も学んでこなかったのかよ

ここでビンタされたのなら、ビンタをやり返すべきだったな
次回、同じ事になったらやり返してやれ

193: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:02:40 ID:5LV
>>192
なんというか善悪はついてるみたいなんですが、
私が頑なに折れないのが理解できないみたいです。
なぜ自分には損得関係ないことなのに、
いちいち突っかかるんだ?っていう感じでした。
私も決して正義感溢れ、微々たる悪も許さない!
と言っているわけではないんです。
仮に「みてみて、こんなに得しちゃった~」という報告だけなら
「良かったね」と言えたかもしれません。

悪気があってMの得になることを潰したわけじゃない、
という弁明をしているうちにこういった事態になってしまった。
私が別に人のちょっとした悪事にむやみやたらに噛み付いてるわけじゃない。

この言い分が理解できないみたいです。
父からしたら、Mや友子のちょっとした悪事に
「それは悪いことだ!辞めろ!店員に言いつけてやる!」
と私が躍起になっているように見えているようです。

194: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:12:32 ID:6nm
>>193
勝手に祖父を危篤にする友子もありえないけどそこの誤解は解けてるんだよね
とは言え何らかの責任は取らせたいとは思っちゃうね
その辺は友子の家族と、友子の嘘だったって話し合いはできてるの?
私は別に道徳心の塊でもないしそんな事意識して生きてる訳ではないけど、
そもそもの理由だったレジでの出来事をお前が悪いと責めてくる親なら
こっちから縁切り上等だわ
いくら親子とは言え、冷静に話を聞いて理解する事もせずに
顔が腫れる程ビンタする親なんて私なら必要最低限まで距離置くかな
理解してもらおうにも無理でしょ

199: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:22:55 ID:5LV
>>194
幸いにも?母は私の味方です。
元から父の良い顔しいなところが嫌いで、
嫁(母)を出汁にして友人たちも良い顔をするので、
母は父の友人関係が嫌いなので…。

自分もまさかここまで説明して自分が悪いと言われ、
ビンタされるなんて思わなくて、
父親というか男の人に叩かれた恐怖と衝撃と悲しさが色々溢れて、
年甲斐もなく大泣きしてしまいました。
その間に父親は、友子父に電話したらしく別室から
「いや、うちの娘が誤解を招く言い方をして悪かったな」と言っていまいた。
父親だけがどうしようもないんです…。

そこまでして友人に良い顔したいのかと思ったら、父に失望しました。
母も怒り「お前は自分で親友だと言ってのける相手に
『お前の娘はどうなってるんだ』と一言文句言うこともできない、
本当にケツの穴が小さいどうしようもない男だ!!」と言っていました。

196: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:17:53 ID:N05
静かに縁切りすればいいだけの話なのに
人を死んだことにして事を大げさにしてその友達も頭沸いてるね

LINEの証拠だけは見せておいて
祖父が死んだという理由をつけられてまで拒否された以上
友達の式に出ても相手に不快だから出席はしないと言えばいい

201: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:31:11 ID:5LV
>>196
ここまでされたら謝る気なんてないと説明したのですが、
元凶はお前という姿勢を崩せませんでした。

少し悪いことをしたら、
必要以上に責めるなんて今のツイッターみたいなやつだ!
あの日大アメフトの監督もそうだ!世の中には建前があって、
なんでも正論で責めれば良いものじゃない!
みたいなよく分からないところまで話が飛躍したので、
強く言い返したらビンタが飛んできました。
もう父には何も言わないと思います。

198: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:21:39 ID:cmJ
>>193
実家住まいなら独立するしかないんじゃない?
親子だって考えが合わないなら距離を置くしかないよ。
失礼だけど働いてるんだよね?

201: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:31:11 ID:5LV
>>198
働いていますし、一人暮らしです。
今回は父に実家に呼び出されたので行ったら、これでした。

200: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:30:16 ID:6nm
>>199
そう言うタイプの男の人は本当に面倒だよね
家族犠牲にしてでも外にいい顔したがるから厄介
きっとあなたと友子の関係やその他の友人関係の事なんてどうでもよくて、
自分が友子父に嫌われたらどうしようしかないんだよ
だから自分の交友関係にヒビが入りそうな事態になった娘を全力で潰して
相手に媚びを売ってるようにしか思えない
お母さんは味方らしいから、今後はお母さんと今まで通りでお父さんは空気にした?
ちなみに、友子父はどう言ってるの?
娘が誤解を招く言い方して悪かったなんて言われたら、
友子が嘘ついた事さえなかった事になるよね

202: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:32:24 ID:7ja
>>199
友子父に直接連絡して
他の友人とのトラブルから発展して友子の方から結婚式に出ないでと言われた
嘘の理由を考えたのは友子であって私は関係ない
その嘘のせいで父に暴力を受け縁を切るかもしれない
大変迷惑しているのでこれ以上関わらないでほしい
これだけは伝えたいな
レジの話は理解できないかもしれないから

203: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:36:36 ID:6nm
>>202
人の家庭まで引っ掻き回して暴力にまで発展させた友子の嘘の罪は重いよ
友子父に直接話していいと思う
あなたは今後お父さんとは極力関わらない方がいいね

204: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:41:16 ID:5LV
>>202
>>203
友子父個人の連絡先は父しか分かりません。
今は恐怖もありますし、嫌気もあって友子父の連絡先を知るためでも
父に近づきたいとも思いません。
ちょっと母に頼んで連絡先を手に入れてもらおうと思います・

父が良い顔しいなのも分かっていましたし、
きっと正直ことを説明しても理解されないし、
欠席なんて許されないだろうと思っていました。
だからこそ一人でなんとかしようと思い、友子と喧嘩しました。
なんとか思惑通りに欠席までこじつけましたが、
まさか人の祖父を危篤にするとは思わなかったです。
いくら喧嘩して憎くてもここまでするか?と、夢かと思いました。

205: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:46:35 ID:cmJ
>>201
だったらさっさと帰って当分実家に行かなければいいよ。
凸して騒ぐ人なら引っ越しも考えた方がいい。
他人の言葉に耳を貸さず殴ってでも従わせようとする人には
逃げるしかないでしょう。
あなたがお父さんをボコボコにして立場逆転させるならまだしも、
話し合いでは絶対無理。

206: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:47:15 ID:h7e
友子父に直接電話して事の顛末を話せば良いと言う意見も分かるけど
もっとややこしい事になるかもしれないよ
友子父が常識ある人ならいいけどポロッと
「お前の娘からこんな電話あったぞ」とか漏らされて
「勝手に俺の親友に電話したのか!」ってまた撲たれる可能性あるよ

207: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:55:16 ID:5LV
>>206
父は良い顔しいで小心者です。
何か言う時、する時、自分の中で母に怒られると分かっていることは
全部影でこっそりやります。
今回の私の呼び出しも、母には知らせずやっていました。
友子父に連絡するとかは別にして、しばらくは母を味方につけて、
何か言われたやらられたときは母に逐一連絡しておこうかと思います。

208: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:59:17 ID:cmJ
>>204
一応顔をスクショしておこう。友子父に会う時には治ってるかもしれないから。
でも、そんな事したらお父さんの怒りは増すよ。恥をかかされたって。
また暴力振るわれて今回より酷い目に遭うかもしれない。
その対策も考えないとだめだと思うよ。

209: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:00:35 ID:5LV
父に近づきたくないし、今日で近づけないこの状況で
私が友子たちに一矢報いることは難しいですよね……。
もうこの際Mのフライパンもともこのプチギフトもどうでも良いです。
父に殴られるという状況を作り上げた友子の嘘が憎いです。

210: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:02:00 ID:6nm
>>209
周りにあなたを理解している友達はいないの?
みんな友子寄り?

214: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:14:12 ID:5LV
>>210
友子の結婚式に呼ばれているのは、私やMを含めて6人。
フライパンの件でM寄りだったのは友子含め3人。
プチギフトの件ではグループLINEではみんなが「良かったね」と言ったり、
スルーだったりしたので真意は分かりません。
未確定が2人という感じです。

213: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:11:40 ID:fMW
友達関係はどっちみち友子とも両方で繋がりあるから
毅然とした態度取れる子は無理じゃないかな
むしろその上の繋がり、結婚式に呼ばれるかも知れない年嵩のある人とか
学校の先生は今時呼ばれるか分からないけどそういうの
今回勝手に召されたおじいちゃんはお父さんにガツンて言えないの?
勝手にこんな扱いされた本人だし、常識のあるお年寄りなら言ってもいいと思う
今回の件で一矢報いたいと思うなら人間関係焼け野原覚悟したほうがいい
お父さんは友達絡み、友達関係は一生ものの結婚式に
水差す形で恨み買うだろうし。時期が酷いな
それが無理なら逃げしかないような気がする 逃げるが勝ちという感じ
でも一矢報いたいなら応援したい気持ちはある

216: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:23:10 ID:5LV
>>213
そういった人はいないです。
おじいちゃんはもうヨボヨボなので、父より威厳はないです……。
父より威厳があるのはある意味母しかいないです。
元より、友子と喧嘩した時点で縁切り覚悟でしたし、
私が去った後の友人関係がどうなろうと知ったことか!と思っていまいたが、
確かに恨みを買ったときのことまで腹を括れていませんでした。
ちょっと考えなしだったかもしれません。

215: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:18:42 ID:6nm
>>213
わかる
さっき友子父に話せば?と言ったけど、
確かにもっと酷い事態にもなりかねないしなと考えてた
でも最後の一文まるっと同意
友達も家族までも失おうとしてるのに友子は平然と暮らすとかあり得ないと思うわ

>>214

この際だから未確定2人に今回の事話してみたら?
まともな人なら友子は酷いと思うし擁護してくれるだろうから
そこから友子父の耳に入る何かしらが出来るかもしれないし
その2人が友子寄りならどの道関係は途絶える人達だし

216: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:23:10 ID:5LV
>>215
そうですね…。
未確定2人の方に、それとなく連絡をとってみようかと思います。
本当に友子が痛い目を見ないのが悔しくてどうしようもないです。

217: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:29:08 ID:6nm
>>216
未確定の人がまともな事を祈るわ

218: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:55:14 ID:fMW
友子が痛い目見るのなら一番影響力強い相手ならいるんじゃない?
でもそれやると痛い目通り越して復讐になりそうになるけど そこまで憎い?

219: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)13:22:27 ID:tLv
父親のことは、よく考えないといけないけど、
友達に関しては元々スルースキルの無さが良くなかったんじゃない?
もう、価値観が合わない、面倒くさい、嘘つきな時点でサヨナラだよ。
一矢報いるとか復讐したいなら皆さんのレス参考にやるだけやってもいいと思うけど。
スルーせずに頑なだった事から拗れてる気がするよ。

220: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)13:32:19 ID:kRo
フライパンからこんなに拗れるとは思いませんでしたが、
泥棒と大差ない友人たちと距離置くきっかけが出来てよかったんじゃないかと。
厄落としってこんなときに使うかわからないけど
未確定さんたちが相談者様と同じ価値観だったとしても、
泥棒を説得することは出来ないでしょうし
友人の中に味方が1人でも居るだけでほっとすることはあるとは思いますが

223: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)14:40:23 ID:5LV
皆様ありがとうございます。
未確定さんたちにLINEを各々しました。
返事はまだ来ません。
とりあえず、私が欠席することになっちゃったんだけど
友子から聞いてる?という風に探りを入れました。
送ってみたものの、今は復讐したいという気持ちと、
もう関わらない方が良いという考えがぐるぐるしてます。
きっと友子に復讐をすると決めたら、
私だって多少なりとも汚いことをしないといけないと思うと、躊躇します。
少なくとも友子親子とパイプのある父は敵だし、
共通の友人たちもどこまで味方してくれるか、協力してくれるかも分かりません。
ちょっと冷静になります…。

224: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)14:48:07 ID:nfy
>>223
友子たちがパクッた戦利品を見せ付けてきてドンビキしてたら
結婚式に来るなって話になって~
 ↑
ここ重要

225: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)01:50:13 ID:QXB
>>223
最初にミスを指摘するのありえない!って言われた時に
「じゃあお前ら自分が損するミスも指摘しないんだな」くらい言えてればよかったね
もし次に友人()達に同じこと言われたらその時に言ってみて反応見たら面白いかもね
なんにせよ今は冷静になるのが先決かな
基地外セコケチ犯罪者達の戯言なんて気にしなさんな、
冷静に対処してすっぱりきっかり縁を切ることが一番の復讐だと思うよ
早く縁を切らないとクズ達から事あるごとに祝い金を請求されちゃうよ
父親モドキは小心者らしいし一発殴ってウゼーボケカスシネ
二度と顔を見せるなクズハゲシネくらい言っとけばおとなしくなるかもね
友子父は恐らく友子と似たり寄ったりだと思うので関わらないのが吉

226: ■忍法帖【Lv=0,作成中..】 2018/07/26(木)08:01:48 ID:PuH
>>223
正攻法お勧め
名誉棄損で対処出来るように証拠だけ集めて置きましょう
殴られた箇所の写真と診断書も

集まったら弁護士に任せれば良いのでは

227: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)08:54:49 ID:R0k
おはようございます。
とりあえず現在ですが、未確定友たちにLINEしました。
同情の言葉と、友子最低だよねーという言葉はもらいましたが、
自分たちが言われたされたことじゃないので、
一緒に結婚式バックレとかいう協力は得られなそうです。
ようやく一人が

236の言い分分かるよ!
つい言っちゃうよね、ああいうの
むしろ友子やMはなんであそこまで怒ってるんだろうね~
友達辞めちゃえ!」と言ってくれました。

今日の夜その子とご飯を一緒に食べながら、
詳細まで話をして相談しようかと思います。

228: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)09:01:13 ID:R0k
一矢報いたいと思いましたが、
それこそ復讐スレみたいに、みんなの協力を得て、友人全員が結婚式をバックレ。
友子赤っ恥。そのまま離婚。
事実を知った友子父に勘当され、父は友子父から縁切りされる……。

なんて都合の良い話にはならないですよね。
現実はこんなもんなんだと思い知りました。
おそらくこのまま静かに縁切りに進むと思います。
皆さんに相談しておきながら中途半端な結果になることを深くお詫びいたします。

229: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)09:08:58 ID:pKc
>>228
そんなことまでと考えてるとか神経疑ってしまう
来るなと言われて行かないことと、バックレすることは全然違うから
他の友人をそそのかすことはやめてほしい
舞い上がってるだろう登場人物の中ではあなたの父親が一番ひどいと思う

230: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)09:11:06 ID:3Ru
関わらなきゃいいだけなのに
全員バックレ赤っ恥離婚まで望むかね
そこまでのことをされたとは思えないし、
そこまで望んじゃうと類が友を呼んでるだけに見える
1人でも味方を見つけて共感してもらって溜飲を下げたい、
ってことだと思ってたのに

231: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)09:20:30 ID:R0k
>>229
>>230
実際、友子が不幸にならないかなって思います。
綺麗事抜きで言うとそうです。
結局私もヘタれてそそのかすことも、何もしてないですが
頭の中でそんなシナリオを妄想してしまいます。

暴力に訴えた父が悪いのも頭では分かっていますし、
友子の嘘なんてその一要因にすぎないって分かってはいるんですが…。
ネットなので多少汚い胸の内も話して良いかと思って書いてしまいました。
気分を悪くさせてすみません。

232: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)09:50:36 ID:kk1
>>231
気持ちはわかるよ
友子の嘘で暴力受けて家族との縁切りまでに発展してるわけだから
まぁでも、そこまで都合よく友子が四面楚歌になるのは難しいよね
せいぜい、事の次第が友子父の耳に入って友子が怒られる位
あなた寄りの友達も自分が何かされたわけじゃないから
流石に式ブッチは大人としてしないだろうし、縁切りするにしても式後だろうね
でも、気持ちをわかってもらえてるんだから
今後はその子達を大切にしていけばいいんじゃない?

234: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)10:10:28 ID:R0k
>>232
いえ、私が調子に乗りすぎました。
皆さんに自分の汚い部分をさらけ出しても良いと甘えすぎましたし、
勘違いしていました。
未確定友との食事も、バックレ誘導しないにせよ、あわよくば
「友子最低!私もそんなやつの結婚式行かない!」なんて言ってくれないかな…。
なんて夢見てましたし、憎さが相余って暴走しぎてました。
冷静になるなんて言いつつ、友子が憎いという自分の身勝手さで
危うく他人を巻き込むところでした。

233: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)10:08:29 ID:g2Y
>>231
因果応報って言葉があってな
いろいろと引っかき回してくれた友には、
あなたがどうこうしなくてもそのうち天罰がくだるさ
父親との揉め事もプラスされて今はしんどいだろうけど、
お母さんとタッグを組んでなんとか乗りきってな
がんばれ

235: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)10:17:49 ID:R0k
現段階で友子が式場にもう私の分を
キャンセルの連絡をしたということで、公式に式は欠席。
父もこのままでは体裁が悪いということで、
お祝いを持って二次会には行けと言いますが、
そのまま放置してきます。

未確定友との食事で、ちゃんと友子との間にあった事実だけを伝えようかと思います。
もう自分で縁切りと決めた以上、皆さんに「友子を不幸にしたい!」という妄想と
汚い胸の内を垂れ流しても、ご迷惑になるだけだと思います。
なのでこれ以上は止めておきます。
今まで長々と愚痴を聞いていただきましてありがとうございました。

これで失礼します。

236: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)10:18:40 ID:kk1
>>234
ネットだからリアルでは出せない汚い部分を吐き出せばいいと思う
ただ、友達が後から白い目で見られるような事をさせるのは良くないよね
ご飯行って沢山話ししておいで
友達には式は楽しんで来てねと言ってあげなね
友達からしたらあんな酷いことされたのに234は大人だね!って株が上がるよ
そうなるとそんないい子にあんな酷い事した奴って友子ジワジワ追い詰められる
いつか、>>233が言うように因果応報で友子には罰があるよ

237: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)11:55:17 ID:h1V
>>235
お疲れ様
冷静にマヤっておけばいいと思うよ
あとは楽しいお食事会になるといいね