疲れているので、寝てしまうということに理解がないわけでないですが、
だったらダラダラと携帯ゲームなどせずに、明日のために寝るなど
社会人としての行動があると思います。
また、1番困っているのが、上記のことを、良い習慣ではないから、
子供のしつけとして、親が治そうとする努力は必要だと話しても
自分の実家はそうではなかった、自分は悪いと思わない、
常識とかいってお前の考えを押し付けられていると、話を聞かず会話になりません。
小さい時から、どこでも寝ていい、歯も磨かずに寝ていい、
風呂も入らなくていいというしつけをされたのかと聞くと
そうではなかったと言っているので、
わたしが言わんとする意味は分かっているはずです。

わたしが話していることはおかしいでしょうか？

どう考えても旦那がおかしい
っていうか良くそんな不潔な男と結婚まで行ったな

常識と言ってお前の考えを押し付けるなと言うなら、
旦那も旦那の常識と言って世間の非常識を押し付けていると言えるね

生活を改めるつもりがないなら、子供も堕ろして離婚すると言った方がいいんじゃない？
自分の親なり相手の親なりに相談して、そちらから言ってもらうのも良いと思うよ

結婚前には、そういう行動はなかったので、ネコをかぶっていたのかもしれません。
パチンコが趣味だったことや、もともと性的にもだらしなかったことが
結婚後に分かり、結婚を後悔している気持ちもあります。
ただ、年齢的なこともあり、家庭を持ち子供を産みたいという気持ちがあって、
決断をせずに今に至ってしまいました。

先日も、リビングで、朝から不機嫌だったので、何かしたか？と理由を尋ねると、
お前にも理由はあるけど言うつもりはない、ほっといてくれと言われて、
ずっとイライラとした様子を見せてきます。
理由を言うつもりがないのなら、部屋を移るなり、外へ出るなりして、
自分の中で消化して、イライラした姿をぶつけないで欲しい、
文句があるのなら聞いているので話せばいい。
あなたの態度は八つ当たりだ、子供のようにするのはやめてくれと言っても、
実家ではこうだった、おれはおかしくない、お前の考えを押し付けるなとそのままです。

義母に相談してみるのもいいのでしょうか…
義実家も正直だらしがない家で、どうにも不安があります。

妊娠してからというよりも、結婚後に一緒に住み始めてから、
だらしない部分が目立つようになりました。

飲みに行って、無断で後輩宅に泊まり事後報告など、
既婚者としての配慮に欠ける部分もあり、よく喧嘩、説教？になりました。

一度話せば解決できた事柄も過去にはあるので、
言えばわかってくれると思っていました。

また働いているから、疲れて寝てしまうことはままあること、
頻度は多いけれど大目にみようとしてきたのですが、
流石に親になるにあたっては、この習慣は正しい行動でない、
自分がだらしないからしてしまうんだってことを認めて、
直す努力をする、という気持ちを持って欲しいのです。

離婚したほうがいいよ、そういう男は

親になるからと直せる人は、その責任の重さを自覚して始めて出来る事だからねえ
実家もどっちかっていうとルーズな家なんだったら
正直しんどいかもなあ
何があっても話し合える関係ならいいけど
イライラした態度をみせて御機嫌どりをアピールしてくるってのもなあ
子供がいないならほとぼりが冷めるまでほっておくというのも手だけど
いろいろ厳しいね

そうですね、甘すぎたみたいです。

明日、改めて話し合おうと思います。
その上でどうするか考えないといけません。
つわりもひどく、気が滅入ります。

子供のことを考えると、最悪の事態を考えねばならないことですよね…。
実母には相談済みで、諦めるのも手だと思うとは言ってくれています。
義父母にも、相談してみます。
離婚になるのなら遅かれ早かれ話す必要があることです、
義母は主人と同じ行動を自宅でされているので、あてつけみたいになりそうです。
義父に相談してみようかと思います。

前スレ978です。

義父に相談した結果、私が最終的にキ●ガイ扱いされたみたいです。
旦那と同じ行動を、義実家もほぼとってるんですが、
旦那のことをたしなめてほしい→私たちの生活態度にケチつけた
→嫁最悪だそうです。

でも、旦那にはそういう態度はとったらダメだよ直さなきゃ、
自分たちも生活態度は確かに良くない。
でもなんで嫁に言われなきゃならない、嫁ムカつくだそうです。
旦那へ義父義母から電話があったようで、謝れと言われました…。

そもそも、義父なら大丈夫かもと思って相談した私がバカだったのでしょうが、
私をキ●ガイ扱いされ、生まれたきた子供を虐待しそうだといってきたらしいです。

なんか…疲れました。

正直、嫁という赤の他人から、生活態度について疑問を投げかけられ
その通りだけど言われてムカつく！となっているのは、
恥ずかしくないのかな…とちょっと思うんです。
郷に入っては郷に従えという諺がありますが、
恥ずかしい習慣を指摘されて逆恨みされているのでは？
という気持ちが心のどこかにあります。

わたしが義父に相談したこと自体がそもそも間違ってはいたので、
問題を広げてごめんなさいと主人には謝る必要があるのかなとは思うのですが。

子供は産んであげたいので、旦那のいうとおり
向こうに謝罪を形だけでもしようと思います。
その後、できるだけ距離を置けるよう、自分なりに考えたいとは思います。
ここで謝らなければ無理やり病院でも予約されそうです。

そんな事で憤慨して
「この嫁は子供を虐待しそう」とか言ってくる義実家危険極まりない
そしていい年してそんな実家に甘えっぱなしの旦那も幼稚で気持ち悪い
ここで978が引いたらこの先一生態度を改める事はないし、
間違いなく子供の世話とかもしないと思う
妊娠中でつらくても食事作れとか家事をきっちりやれって言うだろうし、
なんなら浮気とかもしそう

978からしたら「どうして人の旦那をそこまで悪く言うの！」って感じだと思うけど、
傍から見たらそう思われるぐらい酷い状況なんだよ、あなたは

気持ちが残ってるだろうし、そうはしたくないんだろうけど、俺は離婚を勧めるよ
生まれてくる子供のためにもね

前スレも読んできた
実家に帰るにしろ自宅で話し合うにしろ、
自分の気持ちや落としどころを決めておかないと流される
流されるというか問題をすり替えられて悪者にされて立場が悪くなる
時系列や旦那の行動を紙に書き出してみて
紙に書いたら見られる恐れがあるなら、ここでもいいから書きあげてみて
書いたものを冷静に見ると、これからの方向性が見えてくると思う

子供を虐待しそうだから病院を予約？
なんか問題の軸がズラされてしまったね
これから先義実家と距離を置くといっても成功するとは思えないし
よしんば距離がおけても旦那さんがあなたに歩み寄ってくれるとは考えにくい
家庭内別居になってしまうか、そうならないよう978が頑張って
精も根も尽き果てるだけなんじゃないだろうか
ご実家の協力も得られそうだし離婚した方が良いような…
最悪家庭内別居でも上等よ！な勢いで
ATMと戸籍上の父親だけはキープするというのもありかもしれないが
いずれにせよ覚悟が伴うからまずは事実を整理して
ご実家とも相談しながら何ができるか考えよう

皆さんありがとうございます。978です。

主人はそれでも、義実家から怒られたようで、生活態度は変えるそうです。
義実家としては、我々の生活の様子(だらしないこと)が
世間から見たらいいものではないということは薄々感じている、
でも私に指摘され、あなたの常識で語るなと、そういうことだそうです。
(薄々感じてる時点でちょっと違う気がしますが、
私の方が世間から外れた独りよがりの常識を押し付けてる！
人格否定だ！ということでした)

私が問題を広げてしまったことは事実なので、とりあえず謝罪、
主人に義実家とは一定の距離を置きたい、
私はそういう行動を人が泊まりにきても簡単にできてしまう
性格の人が多い義実家が苦手であると話しました。

謝罪後、向こうがそれが気に入らないのなら、
いじめでもなんでもしてくればいいと思います。
それらを言質とって最悪の事態に備え着々と進めればいいと思いました。
子供と自分を守る、今回、産むにはこれが必要なんだと思いました。

これで一度終わりにしたいと思います。
ありがとうございました。

こんなこといっちゃなんだけどさ
義実家の人たちって、「虐待」だとか「人格否定」だとか
今まで知らなかった新しい言葉を使いたがってる子供みたいな印象を受けた
言葉だけは知っているが、使い方が的はずれっていうね

なんか子供がかわいそう