嫁さんも気遣いの方向ズレてるよね
結局疲れてても私とのコミュニケーション優先しなさいってキレてるし
気遣いの気持ちからとはいえ、余計疲れるようなことするのが優しさとは思わんなー

離婚すりゃいいじゃん、気を使わなくて済むよ
でもそれが嫌だから嫁さん口うるさく言ってるんでしょ
うるさく言われる内が華だよ
結婚続けたいなら少しは妥協しないと嫁から離婚されるか
そこまで性能よくないATMの代わりにされて気を遣われなくなるだけ
でもそういう暮らしの方があなたは楽そうだね…

>俺としてはそもそも夫婦で気を遣いたくないんだよ。

親子ですら成人したら多少は気を使わないといけないのに
何を言っているのかよく分からない

嫁の言っていることは分かるんだよ。
だから耳にたこができるほど言ったことは覚えてる。
やって欲しいこと言って欲しいことがあるなら言ってくれればやるんだよ。
優しさが有料なら「これは有料だから」って言ってくれれば良いのに。
どこからが有料で売ってるものなのか俺には分からん。
それを溜まりに溜まってから「ツケを払え」ってキレ方するから、
俺はどれの優しさの分なんだよって思うんだって。

>>567
ていうかお前、マジで嫁がやって欲しいことも言って欲しいことも分かんねえんだな…
相手を観察して少しは察してやってやろうって心持ちはないのかよ
分からんなら仕方ないにせよ落ち着いて聞いてやろうとは思わんのか
俺も以心伝心を信じてるわけじゃないから、疲れてそうだとかそういう時には嫁に聞くぞ
それで当たればよし、外れてもトライアンドエラーの一環だと思ってるわ

優しさが有料ってその考え方もぶっちゃけ変だわ
やりたいからやってるけど無反応なら悲しくもなんだろ、惚れてんだから
それを金勘定と一緒くたにされたら誰でも寂しいわ

名前欄に自分の番号入れることもできない程度の能力だと
他人の優しさや気遣いを理解できないだろうと思う


というわけで愚痴はきたいだけなら
移動が妥当だと思うのです

迷ったけど多分こっちだな
チラシの裏【レスＯＫ】三枚目 Part.2【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/

病院行けよ…
お前普通じゃねぇんだよ、そういうとこだぞ

この間スレ立てで嫁に家から追い出されて優しさが有料って言われた者なんだが、
また週末に嫁を怒らせちまった。
自分じゃ悪いことを自覚してるんだが、
どうしてもなんであんなに怒るのかが理解できない。
もうスレ立てに書いちゃ駄目なんだよな？
ここで良いの？

まあ良いや、適当に愚痴書いてく。

週末は嫁からクリスマスをどう過ごそうか聞かれたんだが、
ちょっと前にどこかホテルでも予約して過ごそうかって話になってた。
でも全然ホテルとか調べてなかったんだが、嫁がどうしようどうしようってしつこかった。
そうすると嫁が俺のことを無視するようになったから、なんで無視するのか聞いたら、

また突然ヒスり始めて「先にあなたが無視し始めたんでしょ！」って怒り出した。
自分は全くそんなつもり無かったんだが、嫁曰く無反応は無視と一緒なんだとさ。
この間は疲れたのが百歩譲って分かるけれど、
自分から一言でも疲れたと言ってないないじゃないか。
一言でも自分で疲れたとか言ったのか。
今も一言で良いから相槌打ったのかって喚かれたわ。
聞いてるのかって問いには聞いてるって答えたんだから、聞いてるって分かるじゃん。
何をそんなに怒る必要があるんだよ。
マジで分からん。

一応前に誘導されたからチラ裏に書いたけど、
納得いかないから人に俺の言い分を聞いて欲しい。
先週、嫁に優しさは有料だって家から追い出されたんだが、
その時にここに書き込んだらチラ裏行けって言われた。
でもまた週末に嫁を怒られたんだが、どうしても納得がいかないんだが。

スレ立てから誘導されてきました。
先週嫁から家を追い出されるほど怒らえれ、また週末嫁を怒らせた。

内容はチラ裏からコピペ
＞週末は嫁からクリスマスをどう過ごそうか聞かれたんだが、
ちょっと前にどこかホテルでも予約して過ごそうかって話になってた。
でも全然ホテルとか調べてなかったんだが、嫁がどうしようどうしようってしつこかった。
そうすると嫁が俺のことを無視するようになったから、なんで無視するのか聞いたら、

また突然ヒスり始めて「先にあなたが無視し始めたんでしょ！」って怒り出した。
自分は全くそんなつもり無かったんだが、嫁曰く無反応は無視と一緒なんだとさ。
この間は疲れたのが百歩譲って分かるけれど、
自分から一言でも疲れたと言ってないないじゃないか。
一言でも自分で疲れたとか言ったのか。
今も一言で良いから相槌打ったのかって喚かれたわ。
聞いてるのかって問いには聞いてるって答えたんだから、聞いてるって分かるじゃん。
何をそんなに怒る必要があるんだよ。
マジで分からん。

自分じゃ分からないが、これもアスペとか発達とかの問題なのかどうか聞きたい。

嫁の言い分はこの間も疲れていたの気づいたし、
クリスマスの件も何か言いたいことがあるのも分かっていた。
でもいい歳した30歳すぎの大の大人がそれを察してもらわないと
満足に会話もできないとか恥ずかしくないのかってこと。
疲れたから放っておいてくれ、とかそっとしておいてくれって一言でも自分で言えば良い。
二人で決めたいからネットでどこに行きたいか見てくれって言えば良い。
それを言ってくれって。
自分はずっと口数が少ないだけの人間だと思っていたんだけど、
会話でこういうのが言えないって病気なのかなって思う。

以前は気遣いが欲しいと言っていたが、もう期待もしていない。
家事だって自発的にできなくても良い。
だけど言葉が足りないのが本当に許せない、我慢できないって言われた。

俺が何を言いたいかとか察知するのも気遣いで、常にアンテナ張ってるの疲れた。
俺が黙り込んでいる最中が、パソコンで言う待機中で、
頭の中で砂時計がくるくる回っている状態なのも分かる。
でもなんで私がそこまで察して上げ膳据え膳しなきゃいけないのか。
結婚前は我慢ができたし、口数が少ないっていうので納得できたが、
夫婦になったら、この人と育児や家事の連携ができるのか不安になった。
今、治さないと子供なんて一生無理。

この言い分は分かるのに、その時自分が黙り込んでいる自覚がない。
やっぱり病院案件なのか。

まず、黙り込むのは止めろ
そして返事をしろ、聞こえるように
こんなこと、幼稚園児に教えることだぞ

自称口数が少ないなんて、
他所からの評価は最小限にも足りないボケナスと思っておいた方がいい

あ、「悪意がないから全て許される」なんてことはないからな
悪意がなく無神経な態度が取れるのはただのバカだからなw
「ぼくわるぎないからなにしてもゆるして！それがよめってもんじゃないの！？」
って嫁はお前のサンドバッグじゃねえわw
嫁に無視られんのはお前のしてきたことの結果であって今更修復できねえよ

俺が治さなきゃ嫁が俺に優しくないことは分かった。
俺に優しかった嫁が本当の嫁じゃなくて無理してたんだってショックだったが、
無理して優しくしてたんじゃなくて、俺が嫁を無理にさせたってことなんだよな？
ようは俺が優しさをすり減らしたんだよな？
口数は増やすって俺がここで決心しても、自分の努力では治せないのだろうか。
ただ口数を増やせば嫁が許してくれるだろうって思うことがアスペなのか？

近い内に心療内科には行くとして、嫁の言う言葉が足りないっていうのは
口数を増やせば良いことなのか教えて欲しい。

ここまでいくと、一周してこんな阿呆と結婚した嫁が悪いって気になるな

嫁が何か聞いたとする
普通の夫婦なら、この時点で返事待ちなわけ

なのにお前の相手だと
こいつは聞いてるんだろうか?
返事を考えてるんだろうか?
そもそも返事をする気があるんだろうか?
って心配しないといけない
そりゃストレスだろうさ

口数が問題じゃないんだよ
話しかけられたら顔を上げて目を見て頷く、で通じるんだよ
名前呼ばれたら犬でも顔を上げるぞ

嫁は「嫁」なのであって「母」じゃないんだよ
結婚して夫婦と言う形になってるけど、元は他人なんだよ
他人に自分の意思を表現するのに一番の近道は言葉だろ
それが人間が持つ一番の特性
言葉以外に「態度で示す」って方法もあるけど、
それだけじゃ自分の本音は伝わらないよね？
現にお前の「無言」の意味と嫁さんの「無言」の意味も違うし、
もしかしたらお前が考えてる嫁さんの無言の真意は別かもしれない
態度で示すって言うのは最終的な決定権は相手にあるんだよ
それを踏まえたうえで自分の書き込み読み直せ
人が人に優しくする理由なんて色々あるが

＞本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。

とかおまえは何様？
精神科にかかるのも必要だと思うけど、それ以上に色々学べよ
書き込み見てると色々と知識なさ過ぎる気がする
「人の振り見て我が振り直せ」ってことわざがお前には必要だと思う

無反応で無言なら無視と変わらないしな。

今まで嫁が何か言う度になんでこんなに怒るのか分からんって思ってたし、
嫁が人一倍気遣ってるだけだって思ってた。
嫁の「あなたは人に甘いけど、自分にも甘い」っていう
言葉の意味がなんとなく分かってきた。

悪気がないからって言うけど
それは悪気がないから直さないってことだからな
悪気があるなら悪気がなくなったら直せる分マシなんだよね

みんなにはウザいかもしれないが、自分が分かったことというか
思ったことが間違っていないか確認したいんだが、
第三者の目から間違っていないか判断してもらいんだが良いだろうか…？
もし良かったらまとめてくる。

極端な言い方だけど、態度にしても言葉にしても相手がどう受け取るかは相手次第
昨今世間でセクハラパワハラで騒がれてるけど、同じことだよ
自分がそういうつもりで発言、行動してなくても
相手がそう感じたらハラスメントって風潮になりつつある
極論だがおまえがどういう考えでしたかなんて関係ない
相手にどう思われるかが重要なんだよ

自分に甘い奴の常套句が、”悪気が無い”
これ言う時点でクソ決定だよ
ナチュラルに傷つけるって性根が腐ってんよ

とにかく俺が態度を改めないといけない。
俺は嫁に対して嫌なことをしてきた。
嫌なことをする人に対して、優しい人はいないということ。
嫁の愛情を減らしているのは俺自身。
しつこいとか思っていた嫁の話は俺が物を言わないから、
嫁が質問しなきゃいけなかったからということ。
嫁が言う「人に甘いけど、自分にも甘い」というのは、
俺が悪気がないからやっても良いと思っていてと開き直っていることと、
他人がやっても許せること。
でも意地悪でやっている嫁のことが許せないのが俺の悪いところ？
嫁がやる意地悪でやること＝俺が悪気なくやること。

自分がこれくらい言わなくても分かるだろと思っていることは、
他人には言わなくては分からないこと。
今まで嫁と会話が成り立っていたのはきっと嫁が理解しようとしてくれてたから。
自分が嫁に気遣わなくて良いと言ったのは、自分が変わる努力をしたくない、
嫁からの一方的な優しさが欲しいと思ったから。
でも俺は嫁に優しくされたいと思った。
その分は返さなくてはいけないということ。

今分かったことはこれくらいなんだが、合ってるだろうか。

砂時計くるくるはいいんだよ
くるくるしてますって言えよ
ちょっと待って、考える、この一言があるだけでいいんだよ
もっと極端に、うん?、うーん、うん!だけでも意思表示は出来る

とにかくまず返事!

ある程度の年齢になってから性格や行動を変えるって言うのは並大抵じゃない
ましてや人に言われてっていうのはほぼ無理
一番重要なのは「自分の意思で変わる」と言う点
そして育ってきた環境とかそういう理由は排除する
「自分が悪いから変わる」という強固な意志が必要
じゃないと嫁さんの言う「甘い」行動になるからね
まずは嫁さんにこのスレを見せて嫁さんの言うように行動してみたら？
あなたが自分で異常だと、変わってると自覚し、
嫁さんの行動を模写するところから始めてみるといいんじゃない？

嫁さんもいずれここを見るかもしれんし
無駄かもしれないけど色々書いておく

まず、539は何かアスペとかADHDとか自閉何とかとか、そこら辺だと思う
何か名前が付かなくても治療は必要じゃないかと個人的に思っている
ここで見てても人の話を聞かないし、思い込み激しいし
何より「自分はこうだから」で全て済まそうとする

まあそれだけならまだいいんだ。
問題は別だ
問題は539が自分の特性に、
自分が人と違う考え方をする事に全く今まで気付かなかったことだ
さらに言うと、嫁さんも薄々気づいてると思うけど
539の家庭環境がドン引きレベルで歪んでる
これは嫁さんの方が実感してると思う

普通そういう障害の人達って親にしこたま怒られるわ、友達からお前変って言われるわ
仕事で色々やらかすわで日常生活に支障が出て苦労して自分の事に疑問を持つ事が多い
でも539にはそれが無い
本当は家庭の中で最初に色々起こってその気づきがあって然るべきなのを
539は家族同士がほぼ無言の家庭だったもんでそれに気づかなかった
539自身が無口だったもんだから
友人知人も「寡黙」な奴と思ってこいつ変とは思わなかった
仕事は結構普通にこなせてしまうタイプなんだろう
幸か不幸か539はその中でそこまで苦労せずに育って、
そんでこんな感じに仕上がってる
状況は結構悪い、多分539より重い症状の人で
療育をそれなりに受けた人の方がまだマシな対応できると思う

これから539は自分が人と違うことと
人がどういう考え方をしてどういう行動するかを知って、それを学ばなければならない
それはかなり本人にとっても周囲にとってもキツイ
嫁さんがそれに付き合うならそれはそれでいいけど、
彼女が最初から539がそういう特性だと知ってたならいざ知らず
正直彼女がここまで我慢してきた状態で539が見捨てないでください、
と言ったところで許してくれるのは奇跡に近い

今は539は初めて自分と夫婦の関係に取り組んでいる
でも嫁さんの方は、ずっと前から何べんも毎日でも2人のことを考えてたはずだろう
それも踏まえて、自分が一番幸せだと思う道を選んで欲しい

この間はお世話になりました。

とりあえず嫁と話し合いをしたんだが、このスレを見せたら
「私が言ったことが本当に何も届いてなかったんだね」と泣いていて、
「私からの影響じゃなかったにせよ、変わろうとしてくれる努力を汲まなくてはならない。
けれど、私の言葉より赤の他人の顔も知らない人の言葉の方が響いたことが悲しくて、
今は変化を素直に喜べない。ちょっと喜べるまでの時間が欲しい」と言われ、
一晩明けてから、ようやくちょっと話し合った。
もう一度嫁から見放す気もないし、嫌いになったわけじゃないから
落ち着いて聞いて欲しいと言われてから、病院に行って欲しいと言われた。
何もなかったら無かったで疑ったことは真剣に謝るから、と。
自分も病院に行く気があることを伝えて、嫁にも一緒に行こうと提案した。

二人で何を改善していくのかということを話し合った。
俺はとにかく嫁の状況や心情を察せないから、嫁にその都度言ってもらうこと。
そうして言ってもらったことを一回で直す努力をすることにした。

実際今日の朝、嫁に怒られたこと
・朝食を食べるのに使った調味料を出しっぱなしにした
・嫁が弁当と朝食作りで忙しい中、(狭い)台所に無言で入ったこと
・飲み終わったペットボトルを洗わずに流しに置いたこと

これは俺が悪い。
だけど嫁の言い分は、俺が何ができて何ができないのかが
嫁も分からなくなってきている。
自分ができること、自分が当然だと思って
俺に言っていることの整合性が自分も分からない時がある。
反論や違うと思った時は、言ってくれ…らしい。
極力無理は言わないけれど、屁理屈や”自分には無理だから”
というのはやめてくれって言われた。
これは嫁もカサンドラ症候群？ってやつになりかけている証拠なのか？

みんなに色々世話になった上で申し訳ないが、これで事態は好転しているのか知りたい。

こうして文字で見てるだけでもスレ立て539にイライラするんだから
嫁のストレスや負担は相当だろうな
って思うくらいには嫁がかわいそうだし、
カサンドラかは専門家じゃないし知らないけど、
頭かきむしってブツブツって時点で正直だいぶ病んでると思うよ。
別のスレでも言われてたけど
ちゃんと嫁に「理解できなかったとはいえ負担かけてごめん」て謝りなよ

好転するもなにもまだやっと病院行くって決めた程度でスタート地点くらいだし
ここから好転するかはあなた次第でこれからじゃない？
ただ、これからはちゃんと嫁の話を聞いて、
分からない事はちゃんと分からないのだとと受け入れて、
「だって俺にはわかんないもん」で腐らずに
どうしたらいいかを嫁と話し合った方がいいと思うよ

メンタルクリニックって予約の連絡したら
では今日明日にお越しくださいってならないよ

正しい方向に進みたいのはわかる
お前さんはその「一歩目」を踏み出したいんだろうな

でもな、奥さんは「あと一歩下がれば落ちる」っていう
崖っぷちに立ってることを忘れるなよ

とにかく今は俺が間違っていて悪くて、
嫁や周りが正しいっていう気持ちでいるのが一番だって思ってる。
まだ何が正しくて何が間違ってるのか、細かいところが分からないから、
どうしても嫁だったり他力本願で教えてもらうしかない。
これも極端って思うかもしれないが、例え俺のやってることが正しくても
嫁が嫌だから止めてくれって言われたらそれまでってことだよな？

直したいところはたくさんあるが、嫁に聞いてばかりだとダメだよな…？
嫁に「ありがとう」と伝えるようにしているが、
それも大事だけど言葉だけじゃなく行動でも示してくれって言われたわ。
弁当作ってることにありがとうと言うなら、忙しそうだから邪魔しないのも大事って。
俺が「じゃあ喉乾いても水飲むなってこと？」って言ったら
「一言声かけるってこと」だって。
やっぱり俺はどこかズレてる。

いや、違うな。
同時になんで嫁が嫌なのかも考えなきゃいけないんだな。
それも考えないと同じこと繰り返すんだなきっと。
もっと怒られる理由の深いところも考えんきゃダメだ。

気づかせてくれてありがとう。

従姉妹があなたと同じタイプで、結婚もしてるんだけど
2人で色々ルールを決めたりそれをメモや表を使って見えるようにしてるのよ
家行くとまずどでかいスケジュール表が目に入ってくるw
通院は2人が出会う前から行ってたらしい
従姉妹がさ、ルールを細かく決めないとやらかす自分が嫌になったらしくて
「こんなのが奥さんなんて嫌じゃない？
ルールを決めないと普通に生活できないなんてロボットみたいだよね」
って旦那に言ったらしくてさ

旦那曰く
色々確かにルールを決めたり病院だったりしなきゃいけないことも多いのかもしれない
でも、従姉妹ちゃんがルールを作りたい理由を俺に言ってくれたよね？
毎日を少しでも快適に過ごせるようになりたい、だから病院に行くようになった
今は、プラスして俺とずっと仲良く一緒にいたいから俺に嫌なことをしたくない
その嫌な事って、わたしへの「嫌い」が重なることだと思うから
俺が嫌なことを私は理解できないけど、
約束事を守ることで俺が嫌な思いをしないのならそうした方が良いって
その一緒にいたいって気持ちが嬉しいし俺にとって一番大事だから、
ルールがあっても問題ない
そもそも別々の人間が好きも嫌いも分かり合うなんて無理だと思うし
そういうのは気にしなくていい
俺も大層な人間じゃないから、2人のルールは俺にも必要ものなんだよ
俺も従姉妹ちゃんが嫌なことはしたくないから
これからもお互いに仲良くやっていこうよ

従姉妹からそれを聞いて、なんというか、
夫婦ってどちらかだけが快適・平気とかじゃなくて
2人とも努力して「2人で」快適になるもんなんだなって思ったのよ
あなたの場合は、今までは嫁が9割がた頑張ってきたけど
これからは嫁が頑張った分まで取り戻さないといけないと思うよ

なんかこの人、一昨日より悪化してないか

大人の発達障害だと診断出来る病院も少ない
通信簿や親からの聞き取りとかも必要だったりするんだけど
その辺は問題なく用意できるのでしょうか

悪化というより混乱中なんじゃねえかな
これまでの話を見ると、両親との対話がほぼほぼないままここに来たわけだろ
それを両親も似た者同士で気にしてないのか、対話を試みたが二親のどっちも、
もしくは片方が諦めたのかとかそのへんはわからんが
どういう経過があるにせよ、だいたいの家庭で行われる家族に対する接し方
ってのを全く知らんまま来たわけだ
だから今まで我を通そうが何をしようが咎められたこともなかったんだろうし
それに対して意見をされる機会がなければ、
家族どころか他人に対する距離感や気遣いなんか分かるわけもない
そこに「嫁」という存在が同じ空間にいるようになったからと言って
そうそう変わるわけもなく
むしろ「自分にとっての家族」と認識を変えることによって
余計に遠慮がなくなったんじゃないかと思うんだよな
つまり、親と同様に気を遣う必要を覚えない、悪い意味で空気みたいなもんだっていう
その上で恋愛感情か欲望の相乗効果か知らんが、
優しくされたいっていう願望はきっちり持っててむしろ肥大化してる、みたいな
嫁だって元々が他人なんだから、好き放題かましてれば
惚れた腫れたが消えれば逃げも隠れもするってのにな

たぶん、世界がひっくり返ったようなもんなんじゃねえのかな、って気がする
でも、いっぺんには無理でもちょっとずつなら理解していけるんじゃね？
それに嫁が付き合ってくれようがくれまいが、
ともかく理解せんと本人がしんどい気がするわ

自分のことで精一杯で、周りを気遣うとか周囲を見るキャパがないんじゃない？
水飲みたいと思ったら水飲むことだけしか考えられない。
疲れたら疲れたという状態のことでいっぱいで、２つのこと考えられないんだろうね。

自分はされても嫌じゃないしやるやらない、ではなく
この人(今回の場合嫁さん)がされたら嬉しいから嫌か、を考えてみよう。
自分以外の相手の一人ひとり個々の気持ちを考えてみることを始めてみたらどう？

されても気にしないとか言いながら、奥様の優しさを嘘呼ばわりしたしな
典型的な「するのはいいけど、されるのは嫌」なパターンなのかな

つーか今更改善をしようと思って模索を始めてネット掲示板に頼って、
そこで言われて改善し始めたことが、奥様から耳にタコができるほど聞いたことってさ
奥様からすれば絶望しかないよな
言ったことが響いてなかった、私以外の意見（しかも匿名掲示板）は聞くのか、
今から一歩目？っとな

スレ立て539◆sz39F/YsA.が頑張るのは好きにすればいいけどさー
周りが付き合う義理は無いよな

夫とのコミュニケーションが上手くとれなくて困っています

互いに言った一言にい対しての受け取り方が夫婦で異なってしまって疲れてしまいました
例えば夫が仕事終わりに美容室に行ってくるから帰り遅くなるね、と私に言いました
私は19時半からの予約だし、男性だし21時くらいには帰ってくるだろうと
思いながら夕食の支度をしました
けれども夕食の支度をして待てども、一向に帰ってくる気配がなく、
結局帰宅したのは22時過ぎでした
なぜ遅くなるなら連絡を寄越さないのかと問い詰めると、
自分は遅くなると言った
だから食事をしていても良かったのに
じゃあ俺に髪を切るなっていうこと？
と言われました

前々から遅くなるなら連絡をくれと頼んでいるのになぜ寄越せないのか
自分が連絡をまめにしたくないからってなぜ根本を断つような言い方をするのか
と、滾々と話をし、なんとか決めた時間以上に遅くなるなら連絡をする
という妥協案を見つけました
優しく注意しても改善しない、
こっちがこういう気持ちでやってるんだからこうしようよと提案しても改善しない
怒れば、じゃあ俺に〇〇しろって言うのかと逆ギレされます

遅くなるの一言で深夜近くまで帰ってこないことを予測できない私が悪いんでしょうか
それとも出かける時点で◯時までに帰ってきてと指定しない私が悪いんでしょうか
夫と話してると、夫が間違っていると思っていても段々と自分がおかしいのかなと
自信がなくなります

>>92
出かける前に〇時までに帰ってきてって何で言わないの？
もしくは美容室なら２１時くらいに帰宅予定だね？って確認すれば？
しても連絡なく遅くなるの？
じゃあ２１時くらいに帰宅だね、
ちょうどその頃に温かいご飯食べられるように料理作るから
遅くなるって分かった時点で連絡して、って言う
ポイントは、あなたの為にジャストタイムで家事するからね、って恩を着せること
２１時頃帰宅かな、じゃあお風呂を丁度それくらいに準備しとくね
って言われたら、この季節、温かいお風呂にすぐ入れるその時間に
準備してくれるのか、嬉しいなって思うんじゃない？
そういうのを繰り返すうちに、変更するなら時間言った方がいいかなって
思ってくれるようになると思うんだけどどうだろう
うちも夫が時間を言わない人だし、ちょっと遅くなる、が深夜になる人だから苦労分かる
最初の頃は腹も立ったけど、体内時計の流れ方が違う星の人だと思うようにしているｗ

>>94
朝に、美容院行く話をされて
何時頃に終わりそう？
分かんない
何時から予約？
19時半
じゃあそんなに遅くならないね、夕飯の支度して待ってるね

とまで会話しました
まだ正直新婚でなぜこんなにも会話が噛み合わないのかと疲れます
連絡してって頼んでからの、じゃあ俺に髪を切るなっていうのか
俺にどこにも行くなっていうのか、俺はそれすらも許されないのか
と言われることに疲れます

>>97
正直、遅くとも21時くらいだと思っていました
美容院自体もそんなに遠くないところですし
それが22時半になって、話を聞くと他の店などに寄り道をしての22時半でした
何よりもしんどいのは、なんですぐ怒るの？と言われることです
何回も注意しても直らなず、ごめんごめん気をつけると言ってもこの調子で、
私が怒った途端に私が突然ヒステリーを起こしてると思っていることがストレスです

>>100
ごめんなさい
それは私も聞きました
電話しても繋がらず、連絡をしても既読もつかず……
結局音信不通で帰ってきたのが22時半でした

>>103
言葉の端々に面倒くさいというのが見て取れて、
話し合いというよりも私が先にショックでやられてしまいます
連絡して
なに？一々そんなのことしなきゃダメなの？仕事で忙しい時も？
本当は終わった段階で連絡してくれると、逆算して料理の仕上げに取り掛かれるし、
出来たてが出せるから助かるんだけど
毎回毎回？俺に仕事終わりコンビニとかに行くのも許されないの？
みたいな感じです

共働きなのですが、最近まで家事が9：1でした
根本的な見直しをしようと言っても、
気づいた方がやれば良くない？
俺はゴミの分別分かんないし、食器をどこにしまうか分かんないから
とあしらわれていました
鼻をかんだティッシュも捨てない、飲み物を飲んだコップもシンクに置かない
ペットボトルはそのまま
何度注意しても、ごめんごめんで、三度四度になって怒れば
またすぐ怒るって言われて我慢の限界かもしれません

ちなみに私と結婚した理由は優しいからだそうですよ

申し訳ないがなんでそんなのと略

>>105
正直、リアルで相談できる人がいなかったというのが大きいです
男なんてそんなもんだよって言われることが多くて、そうなのかなって思ってました
あとは自分が器量がないせいだって思ってました
友人とかもうちの旦那もそんなだよ～って言ってて、どこもこんなものなんだって
だからこんなことを理由に限界なんて誰にも言えなくて

>>106
おそらく根底に自分の手を煩わせたくないというのがあるのかもしれません
家事負担はようやく役割分担をきっちり決めて
風呂洗いと洗濯とゴミ捨てはしてくれるようなりました

>>107
奴隷……そうなんでしょうね
家事負担は気づいた方がやれば良くない？と言われたので、
それだと気づかなかったと言えば何もしなくて良いことになるよと説明して、
ようやく少しやってもらえるようになりました
ちゃんと話せば分かってくれると思ってきましたが、
きっと夫は共同生活に向いてないんでしょうね

>>110
失礼なことを言ってすみませんでした……
みんなそうやってるのかなって思ってました
多分このまま行くと離婚だとは自分では考えています
ただ、自分の中では結論は決まっていますがどうしようもなくなって
愚痴を吐き出してしまいました
世の中の男性に対して失礼な発言だったことをお詫びします

結論決まっとるんかいｗ

>>114
すみません
結論は決まってました……
正直に言うと、夫は以前この掲示板で相談していますし、
私もそれは見ていました
疲れている時に私が話しかけてウザいみたいな内容だったと思います
どうしても吐き出したくなって、履歴を見ていたところ
この掲示板に辿り着いて愚痴を書き込める場所を見つけて吐き出しました
夫は明日精神科の病院に行きます
そこでアスペルガーの診断を受けたら、
もうちょっとアスペルガー相手の対応を私も学びたいと思います
もしアスペルガーではなかったら、これが夫の人間性なんだと思って
諦めて離婚しようと思います

>>117
その人じゃないです
うち子供はまだいないので

恐らくこいつ

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part107
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1542443451/539

>>120
それです
俺病気かもしれないと見せてきました
私の愚痴が書かれているのを見て呆然としました

すみません
ルールが分からないのに書き込んでしまいました
誘導ということは
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
に書き込みをしろということでしょうか？

>>131
そうなんですね
色々書きたいことはあるかもしれませんが
今は自分でも何を書いて良いの分からないです
愚痴を吐けるところを見つけて、思わず書き込んでしまいました
ここはルールがたくさんあるんですね

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/
を見ましたが、「(任意のコテハン)#(パスワード)」の入れ方が分からなかったので
また勉強してから来ます

愚痴に付き合っていただきありがとうございました
夫婦共々皆様に多大なるご迷惑をおかけしましたことをお詫び申し上げます

パスワードが合ってるかどうか分からんが……。

去年の年末あたりにここで黙り癖と意思疎通がとれないこと、
人の気持ちが分からないことを
嫁からキレられたことを相談したんだが、
どうやら離婚になりそうです。嫁が昨日出ていきました。
でも俺的には離婚を回避したいが、嫁はもうチャンスをくれなそう。

みんなの勧めで、二人で心療内科にかかったら
俺は軽度の発達で、嫁はとにかく自己評価が低すぎるって言われた。
医者はハッキリと「相性が悪すぎる」って言ってたよ。
それでも二人で互いを支えてやっていこうと思うのなら、
嫁の治療からって感じで話をしていた。
まあその矢先だよ。
嫁の怒っている理由も分かっているし、
俺が悪いのも分かっていたのにとっさに嫁を責めてしまった。

もう駄目なのかな…。

一度こっちに誘導されたら戻れないんだよな？
もし他に適当な所があったら移る。

前揉めた家事はちゃんと分担してきた。
だからそこは問題はなかったはずで、今回は別件なんだ。
嫁からはラインで、今後結婚生活を続けたいなら子供を作らない。
もしくは離婚。って言われた。
俺は人の親になるには子供すぎるし、家庭を持つにも子供すぎるんだってさ。

書いてて駄目な気しかして来なくなってきた。
もう良いや、消えます。

一緒にいるならまず奥さんの治療から、って言われたことにも
腹立ってるだろうしな
これで年収5千万円とかならまだしも