質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
https://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

357: 名無しさん@おーぷん 2015/01/28(水)19:27:56 ID:Tx8
相談です。
旦那がエネ夫かどうか判定と、私はこれからどうすればいいのかなんですが・・・

ウトウトメはくだらん口出しやしょーもないこと言いで
いい加減精神的に参ってきています。
ウトウトメと会うたび、家に帰ると旦那と喧嘩します。
あまりに喧嘩がひどくなるので、旦那は私の母親に相談メール。
両親が家に来て旦那私含め4人で話し合ったことがあり、
ウトウトメと会うたび薬が増える私は
その事実ともうしんどくてしょうがないことを伝えました。
そうなるのを分かってて近づくからだ、ということで
正月は義理実家に行くのをやめようと旦那が提案しました。

しかし、三が日が過ぎ、しばらく経った頃、ささいなことで口論になった際
「お前は正月すら俺の実家に顔を出せない出来損ない」発言。

いったん区切ります。

358: 名無しさん@おーぷん 2015/01/28(水)19:52:10 ID:Tx8
すみません、親にも不信感が出てきて、
旦那とも現在めちゃくちゃなので食事がのどを通りません。
書き込もうとしたのですが愚痴ばっかりになったのでいったん止めます。
なれない書き込みなので支離滅裂としていますが
今のところこれだけでのジャッジよろしくお願いします。

359: 名無しさん@おーぷん 2015/01/28(水)20:23:42 ID:QTI
>ウトメと会うたび薬が増える

これは良くないな…
かなりのストレス受けてるんだね?
旦那さんからひどい言葉を投げつけられてるし、食事もちゃんと採れないなら
精神的にも肉体的にも衰弱する一方だよ?
親にも不信感があるように書いてるけど、
できれば実家に一旦帰って療養できないかな?
なんだかこのままではあなたが疲れきって、正しい判断も行動もできなくなりそう。

360: 名無しさん@おーぷん 2015/01/28(水)22:08:54 ID:Tx8
>>359
ありがとうございます。
胃のあたりがきゅーっとなります。
言われたこととかじわじわいらいらすることばかりで・・・
言われたその場では、予想外のことを言われるので固まってしまい
なぜか気を遣ってしまって愛想笑いでその場から半分逃げたくなります。
実家に帰ったところでいちいち陰で旦那と私の親がやりとりするんじゃないかと思い
一人っきりです。
監視されてるみたいに思えてきて・・
そういう方に対してのというか、他意はないのですが
私も精神病なのかなと思えてきます。
身内が私を見張っていて監視していて、陰で悪く言ってみんな敵にさえ見えます。
本当に辛いです。

361: 名無しさん@おーぷん 2015/01/28(水)22:27:03 ID:QTI
本当に辛そうだね。
このまま我慢していてもいいことないし、
疑心暗鬼になって誰のことも信じられなくなりそう。
できるだけ早いうちに心療内科に予約を取って、
その辛い気持ちを聞いてもらうといいよ。
心療内科へかかることは何も恥ずかしいことじゃないんだよ。

362: 名無しさん@おーぷん 2015/01/28(水)23:07:25 ID:cmi
>>360
薬もらってるってことは通院してるんでしょ
主治医に相談してみたら

373: 名無しさん@おーぷん 2015/01/30(金)18:41:48 ID:F1b
>>361
>>362
心療内科へ行ってきました。
別の先生だったのですが(2年前にかかったことあり)
現状を話し、ウトウトメにあなたが直接言えばいい、と言われ
直接言うと角が立つから夫が間に立ってうまく立ち回るものだと思うと言いましたが
それはあなただけの考えでしょ?と。
冷たく言われ、余計落ち込みそうです。
特に薬も出されませんでした。
夫や親とワーワーなるより一人の方が今はましでしょうと。
時間がかかりそうですね、と。
書き込むスレ違いますかね・・。

夫はエネ夫でしょうか。
私はどうしたらいいんでしょうか。
こんな修羅場を潜り抜けた方いらっしゃらないですかね。

374: 名無しさん@おーぷん 2015/01/30(金)21:05:23 ID:WeQ
2年前にかかった先生とは別の先生なのですね。
今回の先生は(書き込みからすると)あなたの気持ちに添ってくれない、
つまり合わない先生のようですね。
自分の気持ちが落ち着けるような先生に出会えるよう、別の病院を探す方が
いいのでしょうが、今すぐ頼ることができるのはやはりご両親ではないでしょうか。

確かにご主人はひどいことをあなたに言いましたので、
信頼できなくなったのはわかります。
ただ、一例だけを読んでエネ夫と決めつけることは私にはできません。

ご実家に帰り、ご両親に「もう自分は壊れそうでギリギリだ」ということを話して
しっかり理解してもらって、ゆっくり今後のことを考えるのがいいのではないですか?

377: 名無しさん@おーぷん 2015/01/30(金)22:22:59 ID:F1b
>>374
ありがとうございます。
2年前に何度かかかりましたが、院内の別の先生に診てもらっていました。
でも今日はその2年前の先生だったんです。

両親にも不信感があります。
両親は基本的に私を否定してばかりです。
多分そんな環境で育ったことも何かの影響になってると思います。
母と主人は連絡を取り合っていたのですが
(主人から私のことについて聞きたいと母へ連絡を取りました)
主人に心を開けなくなったある時に
心配して(?)うちに来た母を私は信用し、胸の内を話したりしました。
でも母はその日の行動や私のだめなところを主人と逐一報告しあっていました。
まるで私が頭のおかしな人のように、観察日記のようなやりとりで
ただただショックでした。
主人も私とコミュニケーションを取れば済む話を・・・
心を開いた母親にさえ裏切られたと、
もう私には誰一人味方になってくれる人はこの世にはいないのかと

主人はウトウトメと私に何か問題が起こると
基本的にというか、99%ウトウトメの肩を持ちます。
思いやりのない言動が主な原因です。
友人や上司が同じようなことをしていたら絶対主人も不満を持つであろうことを
ウトウトメがしていても、肩を持ちます。
どうやって洗脳したんだろうと思うぐらい。

長文駄文すみません
吐き出せる場所がここしかなくて
もう自分が生きてる意味もなくなってきたような気がして悲しいです

378: 名無しさん@おーぷん 2015/01/30(金)22:36:56 ID:UjG
今飲んでる薬を出してくれてるお医者さんとこにいってみたら?

379: 名無しさん@おーぷん 2015/01/30(金)23:38:56 ID:EAw
うーん、残念だけど、心療内科は当たり外れが大きいね。
「話を聞いてほしいならカウンセラーに。
医者は薬を出すだけ」ってスタンスのお医者さんもかなりいる。
お医者さんが変えられるなら変えたほうがいいね。

旦那さん、お母さんの振る舞いに振り回されて、
今かなり依存傾向が強いように見受けられるので、
今つらいと思っている場所から離れるのが先決ではないかな?

あなたが悪いわけじゃないよ。
体を大事にして、人の考えに飲まれないように
気持ちをしっかり持ってね。

380: 名無しさん@おーぷん 2015/01/31(土)14:38:35 ID:0Fp
>>378
>>379
ありがとうございます。
前に診てもらってた先生に診てもらおうと思います。
が、その先生週一しかいなくて、会社帰りだと間に合わないんです・・
一度医者を変えてみようと思います。

すみません、依存傾向とは何に対する依存でしょうか?

381: 名無しさん@おーぷん 2015/02/02(月)13:14:30 ID:3A0
>>377
悪いのはあなたじゃあないねw
カウンセラーは相性があるからなぁ
最近は人手不足もあって、
クソみたいなヤツが資格持ちだったりするんで益々信用できない

あなたは幼少期の家族体験から、自己肯定する力が弱いと思われる
だから、まずは自分を肯定するところから始めなきゃならない
自己否定が強いまま、押しの強い(ついでに悪意を持った)人と接すると
ますます鬱になる

今のあなたの文章を読む限り、まっとうな人に見えるけどね

383: 名無しさん@おーぷん 2015/02/02(月)15:28:06 ID:TSz
>>381
ありがとうございます。
カウンセラーも相性があるんですね。

自己を肯定したくて、私はこう思うんだけどと主張しても、
旦那、両親から否定され、誰も信頼できる人が周りにいない状況です。

先日主人に、頭おかしいから気持ち悪いから今お前に関心持ってるんだと言われました。
まだ結婚して間もないのに、
普段関心を持っておくべきだったんじゃないかと私は思うのですが、
私の話はハナから聞き入れてもらえず、
医者に一緒に連れて行け、第三者の言葉がないと信じられないと言われました。
私が何を喋ってもまるで水中で話しているかのように、何も届かないんです。
自分の言葉が届かないことがとても苦しいです。

382: 名無しさん@おーぷん 2015/02/02(月)13:16:09 ID:3A0
>>380
横レスだけど
あなたの依存傾向は
「自分以外の何か」全般に対する依存かと思います

宗教にハマる人と同じで
この世にある「絶対的に正しいもの」に寄り添いたい、
物事の判断は他人にゆだねて楽をしたい・楽になりたい、
と思う信者と同じパターンかもしれませんね

383: 名無しさん@おーぷん 2015/02/02(月)15:28:06 ID:TSz
>>382
たしかにそうかもしれません。
ただ、今私の周りには誰もいないので、誰にも頼れないのが現状です。
宗教にはハマりません。
勧誘も、関心もありません。
結婚したのにただただ孤独になりました。

384: 名無しさん@おーぷん 2015/02/02(月)15:41:58 ID:3A0
>>383
周りの人があなたを否定するのは
彼ら自身が自分に自信がないからです
誰かを見下し、否定することで、自分のほうが正しいのだ!
という狭い世界で確実に勝てる戦いを展開しているだけです

たとえば、その物言いを、旦那の上司の前でやるでしょうか?
その上司がくるっていれば話は別ですが、
たぶんヘコヘコするんじゃないでしょうか
そして、家に帰ってからあなたをなじるでしょう

小物はこういったテンプレともいえる行動パターンを展開します

あなたは間違っていません
あなたは正しいです
ただ、否定され続けると、心が弱っていき、相手が正しいのかも、と思い始めます
早めに距離を置くことをお勧めします

人は、特に大人は、変わりません

385: 名無しさん@おーぷん 2015/02/03(火)16:06:07 ID:vU8
>>384
ありがとうございます。

同じこと上司や友達にするん?ってことも言ったことあります。
ですがとにかく私の発してることや主張は全く響きません。

距離も置いています。
姑舅とも置いています。
距離を置くことは主人も提案してきたことです。
でも後出しで、まともに姑舅と付き合いができないお前は××××だと
ひどいことも言われました。
あんたの言ってることは矛盾してると主張してもだめです。届きません。
私からすると、というか私の友人も舅姑の振る舞いの話をすると同情されます。
それもしゅじ

386: 名無しさん@おーぷん 2015/02/03(火)16:08:17 ID:vU8
途中で投稿してしまいました。

主人に言うと、
それはお前だけの価値観で、お前の周りも似たような人間が集まってるから、
お前の狭い世界の中での価値観だろう、価値観は人それぞれなんだから
と、何が何でも舅姑を擁護し、私の意見は池沼扱いです。

愚痴ばかりすみません。

387: 名無しさん@おーぷん 2015/02/04(水)11:53:34 ID:7tK
>>385
別居しましょう

旦那さんはマインドコントロールされてます
そばにいたら悪影響をもらうだけです

388: 名無しさん@おーぷん 2015/02/04(水)11:54:47 ID:7tK
>>386
実際には旦那さんのほうが狭い価値観なんですけどねw
これが続くと病んじゃいますよ

精神的DVですので
女性用シェルターに逃げ込んで相談してみましょう
行動あるのみ

389: 名無しさん@おーぷん 2015/02/04(水)13:00:19 ID:3jm
>>387
ありがとうございます。
>マインドコントロール 
ですよね。

女性用シェルター調べてみたんですが、使い方がよく分からないのですが・・・
電話相談などもキャンペーンも終了してます。

390: 名無しさん@おーぷん 2015/02/04(水)13:11:21 ID:7tK
>>389
全国女性シェルターネット
http://www.nwsnet.or.jp/index.html

NPOなのでここでまずは相談してみては?
シェルターそのものは全国各地にありますが、
最寄りのシェルター以外でも使えますので

391: 名無しさん@おーぷん 2015/02/04(水)14:09:24 ID:3jm
>>390
ありがとうございます。
回線が混み合ってるみたいですが相談してみます。

392: 名無しさん@おーぷん 2015/02/04(水)14:13:02 ID:7tK
>>391
報告待ってるよ~

393: 名無しさん@おーぷん 2015/02/04(水)14:52:20 ID:3jm
>>392
さっそく使いました。
スレ汚し覚悟で報告します。

今の状況を改めて声に出して話していると涙が出てきました。
具合が悪くなるのに無理にでも義父母に会わせようとするのは
精神的DVにあたるみたいです。
週末婚などいろんな選択肢があることにも気付けました。

既婚のみなさんは、自分とは合わないなと思う義父母と
どういうふうに付き合ってるのか気になります。
また、旦那のそれに対する態度も

394: 名無しさん@おーぷん 2015/02/04(水)16:29:56 ID:7tK
>>393
プロとお話しできたのは良かったですね
一歩前進できたと思います

まとめサイトなどにもたくさんありますが、
舅(ウト)・姑(トメ)などと、嫁が不仲だったり、
その際に夫が嫁の味方をしないで義実家側の味方をする(エネ夫)
という事例もたくさんありますね

嫁を奴隷扱いする家庭もあるようです
結局、家族でありながら、他人なので、
見下す態度を崩さない、というパターンが多いですね

適度な距離を保つためには、ご自身が強くならなくてはなりません
でも、それができなくても、今は女性の被DVに対する味方は、
今回のシェルターのようにたくさんあります

幸いにもおーぷんは人も少ないですし、報告続けてくださいね
周りから不満が出るようでしたら、他の板に誘導しますので、ご安心を

395: 名無しさん@おーぷん 2015/02/08(日)11:18:31 ID:wox
>>394
いろいろとありがとうございます。
ただ、ずっと結婚したのに誰一人信頼できる人がいなくなって
ずっと一人だと参ってしまいます。
どこかに誘導していただけませんでしょうか。

396: 名無しさん@おーぷん 2015/02/09(月)10:50:03 ID:TC6
>>395
本家ですが、ひとまず

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part251 [転載禁止](c)2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1421754299/

ここなどどうでしょう?
もう一度誘導されるかもしれませんが

432: 名無しさん@おーぷん 2015/02/20(金)18:18:49 ID:zXo
>>396
お久しぶりです。
どこでも誘導されてしまいます。
結婚したにも関わらずこの状況がずっと続いており、辛いです。
法律相談にも行きました。
夫とも音信不通でもう私はどうすればいいか分かりません。
行き場のない、義家族への怒りも何もかも。

433: 名無しさん@おーぷん 2015/03/03(火)10:27:12 ID:wCe
>>432
自分で精神的に距離を取ることはなかなか難しいものです
が、物理的な距離は行動力しだいで可能です

女性のためのDV相談室
NPO法人 全国女性シェルターネット
http://www.nwsnet.or.jp/index.html

とかね

434: 名無しさん@おーぷん 2015/03/03(火)10:32:09 ID:wCe
>>433
すまん、上で出てたね^^;

実際にシェルターには行ってないの?

439: 名無しさん@おーぷん 2015/03/05(木)19:49:33 ID:a74
>>433
物理的な距離は取れています。

シェルターは行ったことはありません。
電話相談だけしました。

440: 名無しさん@おーぷん 2015/03/06(金)09:47:03 ID:dLs
>>439
その後何か進展は?

441: 名無しさん@おーぷん 2015/03/07(土)20:26:35 ID:mNc
このスレ初めて知りました。
DV相談員をしていましたので少しでもお役に立てればと・・
DV相談は基本的に離婚して自立を支援する姿勢です。
シェルターに逃げても元に戻る人がとても多いです。
本気でどうしたいのか考えて前に進んでください。

442: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)09:30:39 ID:ejJ
>>441
元に戻る人の話kwsk

443: 名無しさん@おーぷん 2015/03/09(月)10:54:15 ID:xRZ
>>442
よく言われる「共依存」なんじゃないの?
「暴力さえなければいい人だから」みたいに
ハネムーン期のDV男のところに戻っていっちゃう。
本当に逃げて自立しようとすると
それまでの職歴やスキルがない人には蕀の道。
同じ蕀なら慣れた蕀を選んじゃう人は
けっこういるんだろうと思うよ。