何を書いても構いませんので@生活板 11
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71: 名無しさん@おーぷん 2015/09/22(火)00:15:08 ID:hkV
結構毒で疎遠にしてる母親が死ぬ夢を見た
号泣しながら飛び起きた
今までされたこととか言われたことを思い出すと死にたくなるんだけど
たまにこんな夢見て飛び起きる
なんなんだろうなあ
普通の仲のいい親子になりたいけど、どうすればいいのかね

75: 名無しさん@おーぷん 2015/09/22(火)09:58:26 ID:Bvi
>>71
その夢は、あなたにとってリハビリだと思う。

言いたいことあっても未だに言い返せていないことってない?

71の考える普通の親子ってどんなの?

78: 名無しさん@おーぷん 2015/09/22(火)13:49:17 ID:gi8
>>75
リハビリって言われてハッとした。
確かにそうなのかも。

言いたくても言えてないことはたくさんあるや。
毒っていっても本当に毒親で苦しんでる人に言わせてみれば
そんなことでってことかもしれないんだけど…。
身体的な虐待はなかったけど精神的なものとネグレクト気味で、
その日あった出来事から些細な相談とか、
女性特有の悩みとか将来のこととか話したことがまったくないんだ。
話そうとしても忙しいって怒られたり、無視されたり、
聞いてくれても否定することと説教しかされなかったから、
話そうと思っても母を前にすると言葉が出なくて。
物心ついて最初の記憶が、母のすごい怖い顔と「あんたなんか産まなきゃよかった」でさ、
その後も度々そういうこと言われてきたからまた言われるんじゃないかって竦んでしまう。
他にもいろいろされたりね。
ここまで育ててくれたことには確かに感謝しているんだけど、
気分が落ち込んだ時とかなんで私を産んだんだろうって思ってしまう。

普通の親子……そう言われるとよくわからないんだけど、
理想はいろんなことを相談できて、何歳になっても仲良く笑いあえる親子かな。
周りの子たちは皆そういう家族だったから余計にそう思うのかも。
私が歩み寄る努力をすればいいんだけど、どうしても動くことができない。

91: 75 2015/09/22(火)20:53:40 ID:AuA
>>78

71が本当に理解できるかわからないけど、そして、キツイこと言うようだけど、
あなたが思い描いてる理想な親子関係は、永久に訪れない。
あなたがいくら歩み寄る努力をしても報われないと思います。
まあ、それが心の奥底で解っているから動くことができないんじゃないかな。

>話そうとしても忙しいって怒られたり、無視されたり、
聞いてくれても否定することと説教しかされなかった
>母のすごい怖い顔と「あんたなんか産まなきゃよかった」


あなたの親も立派な毒だと思います。
本当に猛毒に苦しんでいる人に比べればまだマシかもしれませんが、
かえってそのほうが、タチ悪いと思います。
変わる事ができるのは自分だけだよ。
毒が、71の思うように変わる可能性は、ほぼない。まずない。
っていうか、期待すること自体が間違いだと気づいて。

早い事、自立するなりして、毒との縁を断ち切り、自分のことは自分で決めるように。

毒の池から出てもしばらくは影響あるだろうけど、出来るだけ関わらないように努力を。

93: 75 2015/09/22(火)20:57:44 ID:AuA
>>78
そして、私のここ20年の結論ですが、
毒に期待するのではなく、自分の産んだ子供と理想の関係を築く。
これが究極のリハビリだと思います。子育てしてみたら理解できると思います。

あとついでに言えば、育ててくれたことを感謝しなくていい。
なんで私を産んだろう、っていう疑問を代わりに答えてあげるけど、
71を産もうと思って産んだんじゃない。
セ●クスって気持ちいいし、相手が中で出しちゃったからできただけ。
別に71だから産んだのではない。人間の体はそういうふうにできているだけ。


言いたくても言えてないことたくさんあるっていうことだけど、
毒が理解できるかどうか関係なく、言いたいこと言った方がいい。
それもリハビリです。言いたいこと言えるようになるといいね。

重要なことだから、もいちど書くけど、変わる事が出来るのは自分だけだよ。
毒との関係を断ち切る。そして言えてなかったことを言えるようになる。

将来幸せな暮らしができるよう祈ってます。

96: 71 2015/09/22(火)22:15:15 ID:hce
>>91
ありがとう。
はっきり言ってくれて、遅すぎるけどようやく目を向けることができるかもしれない。
本当は今こう思ってても望む関係になれないとわかっていながら、
認めたくなくて、いつか私のことを見てくれると信じたくて目を背けてただけだった。

>育ててくれたことを感謝しなくていい


目から鱗でした。
今まで、軽い生い立ちを話した人全員に、
育ててもらったことは感謝すべきと言われていたので。
すごく心が軽くなった。

来年就職で、本当の意味で自立できるから、
その時に今まで言えなかった私の思いを全部伝えて、関係を切ろうと思う。
幸い辞めても再就職には困らない資格を手にできるので、
いざとなったら遠くへ逃げる覚悟で。
そして、こんな育ちをしてきたからか、
自分の子供にも同じことしてしまうかもしれないって怖い思いがあるけれど、
自分の中でしっかり過去を清算して、
いつか子供を授かった時に全力で愛せるように頑張る。

甘っちょろい私に喝をいれてくれてありがとうございました。