>>903
あなたも相手しなければ良いじゃない。
親だから？だからなに？
氏んだと連絡が来たら必要な手続きをすれば良いだけよ。
その代わり助けてもらうこともなくなるんだけどね。

>>903
肉親としての情って思ってるより強い磁力を持ってるから、
どんなに切り離したくても中々思うようにいかないものだとは思う。
でも、あなたに害を与える存在なんだよ、その人は。
会えないと寂しいだの悲しいだと言われるかもしれない。
あなたの罪悪感を利用する言い方をするかもしれない。
でも、あなたが罪悪感にさいなまれる必要は皆無だよ。
アレルギーのある人に無理やりアレルゲンを摂取させようとする人をどう思う？
あなたが辛いと思うなら、あなたの人生から切り離した方がいい人ってのは居るよ。
それが例え母親でも。あなたの人生はあなただけのもの。

>>903
更年期障害かな

>>908
昔から酷かったけど更年期入って悪化、と書いてあるよ

>>903
加齢から前頭葉の萎縮が進むそうで、
その結果として感情の制御が難しくなるそうです。
「ちょっと嫌だな」と感じる程度の事も我慢出来なくなり
些細な事に目くじらを立てたり、
「あれ欲しいな」と思う気持ちが抑えられず、散財したり万引きしたりと。
「歳を取って偏屈になる」場合の一つのメカニズムだそうで、
程度の差こそあれ全ての老人に起こり得るそうです。

距離を置ければ苦労しないわけですが、
現実はそうもいかないので、基本的な2通りの対処法をご紹介します。

1つは当人を味方として取り込んでしまう方法です。
何しろナーバスな相手ですから、そう簡単にはいかないと思いますが、
ある面最強の兵士なわけですから努力の価値はあります。
店員さんには気の毒ですが、買い物先で店員に絡む時、
あなたも一緒になって絡むくらいの気持ちで付き合いましょう。
あなたが間に入らず、あなたが矢面に立つくらいの気持ちで
お母様の気持ちを代弁するわけです。
叱られた時は「そこまでは言ってないわ」と
相手に言わせる位に自責の上反省して見せます。
全ては感情の問題なのですから理屈で考えてはいけません、
とにかく徹底してやってみる事で共感と信頼を得る事です。


もう1つですが、これはもう気の持ちようが全てという話しです。
おかしな言動を取るお母様を「母」と思わず、
母の中に他人が入っていると考えるわけです。
病気故の他人として割り切って付き合います。
母のせいではなく病気のせいと責任転嫁とするわけで、
いつもの派はの時だけが、あなたのお母様というわけです。
前述の手段と一部重複しますが、これも徹底して行う事が肝心です。

どちらも極端な手段でリスクもありますが、
ともに灰となるまで付き合う仲なのですから、
あなただけ無傷で居ようとするのは無理があると思います。
もっと良い手段があればそれに越した事はありませんが、
肉親の加齢とは覚悟を決めて向き合う必要があると思います。

>>912
境界性人格障害っぽいね
「めくるめく信頼と罵倒」「見捨てられ不安としがみつき」
林先生がこう評してる
これは「人格」つまり「性格」であって矯正できるようなものではないから、
原則「変わることはない」ということを前提に今後どうするか考えてみたら？

>>912
多分あなたの書き込みを読んだ全員が
「母親を変えるのは無理」と思ってると思うよ？
それはもう確定として「じゃあどうするか」を考えなくちゃ。
>>911なんか参考になりそうだけど。
デモデモちゃんには難易度高すぎるかな。

>>915
自分だったらって前置き入れとくけど、母親にはもう二度と会わないよ。
会う度に精神力削られる人と何で会わなくちゃいけないのさ。
「あなたは絶対に変わらないし変わろうとすら思わないだろうから
一切の期待を捨てる。あなたに傷つけられながら生きる事にはうんざり」
って手紙を送った上で関係を断絶する。
電話、メール、FAX、手紙等あらゆる手段での連絡を今後絶つと宣言するよ。
こういう事があった、ああいう事があった、その時こう言ったけど変わらなかった
って具体的な事例と理由も添えて。
手紙にしておけば何度も読み返せるだろうから、肉親としての最後の情だね、それが。
肉親だから傷つけていいなんて事は無いし、
理不尽な事に耐え続けなきゃいけない事も無い。
自分の人生を生きる事をすすめるよ。

>>915
母親の問題ではなく（もちろん母親は問題だが）、あなた自身の問題だね
そっちは治療可能だと思うので、カウンセリングでも受けてみたら？