スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part142
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510: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)10:21:49 ID:Mi.r2.L1
同じような体験した人いますか?

子供が二人いてどちらも男の子。二歳差です。
下の子を産んだ後、上の子の赤ちゃん返りがひどく、
また下の子が光に過敏な子で寝付きが悪い上に
ちょっとした光ですぐ起きる子でした。

育児は基本私のワンオペでした。
夫の分担はゴミ捨て、深夜に帰ってきた際に自分が食べたお皿を洗ってもらう、
電球の取り替え、洗車で、
育児に関してはお風呂上がりに子供を受けとってタオルで拭いてもらう、
チャイルドシートの取り付けでした。

忙しすぎたせいで下の子が0歳~2歳の記憶がすっぽりなく、
記憶がないという自覚さえ最近までなかったんですが
下の子が6歳になった今年になって、急に記憶が戻ってきました。
まったく忘れていたんですが、睡眠時間が2、3時間しかなく
体力的にとうてい無理で夜の生活を拒んだら
浮気を疑われ、離婚話に発展しました。
思いだすまでは全く普通に夫と接していたのに、
その記憶が戻って以来、夫のそばに行くと怒りが湧いてきて
「2人の子供抱えて2、3時間しか寝れてないのに浮気なんかできるか!!」と
とっくに終わったことを蒸し返したくなる衝動がブワっと湧いてきます。
疑われた当時は怒る気力もなくて
「違うよ」「疑うならカメラつけて監視していいよ」と淡々と応じていました。
今になって怒っても夫も「何を今さら」でしょうし、自分でもそう思います。

私と同じように、育児関係でなくても記憶を急に取り戻した人っていますか?
何年も前のことなのに今さら怒りや悲しみがこみあげてきて困るのですが、
これは精神科に行くような病気に該当しますか?
ご意見お願いします。

511: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)11:03:19 ID:F5.r2.L1
>>510
息子2人いて当時旦那と価値観の乖離がしんどかったな
旦那に限らず育児で辛かった気持ちが成仏しないよ
旦那さんの性格はわからないけど
「そうだったのか、そんなに忙しかったのにお前の事を慮ってやれなくてごめんな」
と即時言えるタイプ?
「昔の事にいちいち…じゃあそう言えよ」
「俺だって必死で働いてるのにお前に拒否されて辛かった」
と反発するタイプだったら余計しんどいかなと思った

隙自だけど私は旦那が会社で酷い嫌がらせや神経すり減る仕事してて
無言で帰ってきても「この人帰ってくるとすぐ横になってスマホスマホで
子供の話を聞いてもくれないんだな」としか思わなかった
あの時辛かったお前は酷いと言われても
「せやかて貴方が望んで歳を空けずに作った男児2人ワンオペの大変さ分かるか?
しかもあなたは埃アレルギーだし洗濯だって(略)」と反発してしまうかも
主戦場が違うと想像力なくなるタイプはいる
そして女性が思う以上に夫婦生活に重きをおく男性も多いんだなと思う
でもそれと今あなたが辛い事は別問題だから
当時凄く育児や人間関係が辛かったからカウンセリングに行きたい(行きます)と
伝えても良いんじゃないかな
場合によってはそこで旦那さんへの伝え方を教えてもらったり
ペアカウンセリングに繋がるかもしれないし

512: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)11:19:54 ID:2f.b2.L1
>夫婦生活に重きをおく男性も多い

わかる
でもそれの理由を突き詰めるとほぼ幼少期の
「かあちゃんだっこー」のスライドなんじゃないかと思う
ほんとの幼児の育児でいっぱいいっぱいの妻に配慮のかけらもなく
それを求めて拒否されたら逆ギレに近い反応をした、
そんな自分の行動が当時と現在の>>510さん旦那の中で
どう処理されてるのかはちょっと気になる

513: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)11:32:07 ID:F5.r2.L1
>>512
私も感情剥き出しで言えば夜泣きと早朝覚醒とイヤイヤの狭間で意識朦朧としてる時に
夫婦生活拒否酷い!離婚!とか馬鹿みたいな事言われたら
言ってはいけない言葉全部使って罵倒したいよ
でも本当に伝えたい・気持ちをわかって欲しいなら
夫婦を終わりにする可能性も覚悟しなきゃいけない(幼稚な夫なら尚更)と思う
家族を続けたいけど気持ちの折り合いも付けたいと言うなら
私だったら第三者を挟むと言う意味でカウンセリングか違う趣味かなと思った
ネット・SNSでは言いたいこと全部ぶちまけたら夫が変わったと言う例も見るけど

514: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)12:24:37 ID:Mi.r2.L1
510です。レスありがとうございます。
夫は>>511が言うところの反発するタイプですね。
そこで「私の方がつらい」「俺の方が」になるときりがないので
言い合いにならないようにしています。
カウンセリングを勧めて下さる方が多いですね。
投薬ではなく話を誰かに聞いてもらった方がいいという意味ですよね?違ったらすみません。
精神科でなくそちらを勧めてもらえるということは病気の範疇ではないということでしょうか。
記憶が戻らなければよかったと思うこともあります。

515: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)12:31:31 ID:Zj.ea.L7
記憶がなくなること自体が心の防衛作用
それが解けたってことは、少し良くなったと深層意識が判断したんだと思う
といっても、耐えられないくらい寒いのがギリ耐えきれる寒さになっただけなので
凍えるくらい寒いことには変わりがないわけで。
可能なら、仲の良い人と声を出してお喋りしたりして。
…精神科を勧めないのは、精神科自体混んでてあまり良く診察してくれないことが多い
薬出されて終わりにされちゃったら、結局先延ばしにしかならない

516: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)14:16:21 ID:DP.gt.L1
いずれ旦那に、本当に普通にあの時は辛かったと話せればいいんだけどね
旦那に俺の方がと反論されても、うんそうだね、でも辛かった、それだけだよって
麦茶飲みながら他の世間話と同じレベルでさらーっと話す感じ

旦那や今の夫婦としての形にこだわる必要もないし、最善とも思わないけど
そういう話がお互いできるのなら、ある意味夫婦としての一区切りみたいなもんで
今の時期は、510にそれができるようになるためのステップなのかもしれない
それは旦那にとっても同じような気がする
今更な話でも、俺の方がではなくて、
俺も辛かったけどそういう気持ちや状況だったんだなって
ちょっとはそういった状況を理解できる奴になれてるかどうか、みたいな

自分も隙自(しかも510とあんまり関係ない)だけど、
旦那は私が妊娠して育児してる間色々と気づかって助けてくれたタイプだったんだが
その時期の旦那の頭の中には、社会的な役割や夫婦の関係、感情とは別に、
生物としては出すもん出したら男という生き物は役立たず、
用済みなんだなって感覚があったらしい
なんで男ってものが存在するんだろうと頭の片隅で思ってたと
だいぶ後に話されたことがあった

517: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)20:03:26 ID:XH.8n.L1
>>514
投薬は、カーーッ!と頭に上った血を下げるとか、
思い出すと怒りで眠れない時に寝付きを良くするとか、
そういう症状に対する効果しかないのね。
ストレスをどう自覚してどう対処方法を身に付けるかはスポーツと同じで反復訓練が必要。
その反復訓練をするのがカウンセリングなわけ。
例えばこんなことも思い出した!とツラい気持ちになった時に、
この気持ちはぜひカウンセラーに聞いてもらわないと!と思うよね。
それで話すからにはどういうことがあったのか
他人が聞いても分かりやすく正確に時系列に沿って情報を整理しようかなという気になる。
それが、過去の出来事を客観的に認識する訓練にもなるし、
それをカウンセラーに話した時に、夫は私を苦しめるためにこんなことをしたに違いない
(実際はなーーんにも考えずにひたすら楽がしたかっただけ)とか、
事実とは違う自分の思い込みによる認知の歪みを教えてもらえたりもする。
だからカウンセラーを勧める。
もちろん、眠れないと体力消耗するし
記憶も曖昧になるというのは身をもって体験していることだろうから、
投薬とタッグで治療していくことになると思うけどね。

518: 名無しさん@おーぷん 21/11/11(木)20:14:13 ID:Zj.ea.L7
こことか、別のところでもいいけど、繰り返し愚痴ることでも癒しにつながっていくから
なるべく吐き出すのがいいよ
本当なら声に出して言うのがいいんだけど