>>221
書き込みみ見る限りだけど、あなた自身も「学歴」に縛られてない？
社会や会社で一流大卒の人間全てが使える人材か、
尊敬に値するかって学歴に比例しないよね
高卒だろうがFラン私大だろうが仕事できる人はいっぱいいるし、
頭のいい人も同じくいっぱい居る
そんな他人の価値観は気にしなければいい
旦那さんを尊敬してることを心から尊敬してるのなら
言葉じゃなく態度で時間をかけて伝えたら？
子供もそういう「普段の」両親の姿から自然とそういう考えを自分で見つけると思うよ

>>221
勤務先の話は出てもすでに卒業した大学の話なんて親戚でもしないよ
知人の勤務先や職業で大卒だなとか見当つけることはあってもね
教師＝大卒とかね
自分の子供に大卒なの？とか今まで聞かれたことがなかったよ
そろそろ受験を見据えた高校生の子が最近になって聞いてきたぐらい
あなたが学歴気にしてるんじゃないかな

>>221
私の母が、ご主人のようでした。
時代的な事と、家庭の問題で『女に学力は要らない』という事で
進学できなかっただけなのに、自分は中卒だからと70越えても言ってます。
努力家で読書家で博学な母です。
本人の責任ではなく、博学な母で、
誰も学歴の話はしない(学歴に興味ある家族がいない)けど、
母だけ思い出したように、たまに学歴の話を数年に1度はします。
周りは何とも思ってないのに、本人は何十年たってもコンプレックスになってる。
でもね、うちの母は、むしろ私の子ども達に尊敬されてますよ。
学歴無いのに、何でもよく知っていて、何でもできるって。
主人の従兄弟に現役で東大に入り卒業した人もいるけど、
そんなに話題にならないかな。

>>221
・家族のために仕事を頑張ってくれてること
・家族を愛してくれてること
を常に話していればいいと思う。
あなたがご主人を大切にする様子を見せるのも必要だね。
・・・嫌な事を書くけど、ココリコ遠藤と千秋が離婚したのも育った環境の違いらしい。
千秋実家での出来事が遠藤のメンタルを傷つけたとか。
千秋も遠藤の芸人仲間の付き合いに辟易したらしいけど。
そういうのをググって勉強すればいいと思うよ。

>>221って結構学歴に縛られてる人だよな。
旦那さんを尊敬してるって言ってるが文面から旦那さんの学歴や
就職、年収に関して見下してるのを感じる。

旦那さんを尊敬してるんだったら自分や人の学歴の話を極力せずに
ゆっくりとほどほどに旦那さんを尊敬してることを行動で示せばいいんじゃないか？

旦那の学歴コンプをあおってんのは>>221だろうなぁ
旦那の「高卒だから」は最初は自虐だったんじゃない
(この手の自虐はウザいことこの上ないが)
それを必死にフォローされたら「あ、うん…」てなるわな

学歴気にしてない、旦那尊敬！っていわれても
なんか白々しい

学歴気にしてるのは人並み程度ですませてるけどさ
あなたの考える人並みと他の人(旦那さん含む)の考える人並みは
全然違うと思うんだよ
そういうことは考えたことはなかった？
「私の価値観は人並み程度だから旦那追い詰めてない」って考えがもう違うんじゃない

あと、旦那が学歴コンプって言うけどそれもあなた目線の話で
今となっては年収格差のほうが旦那のコンプだと思うんだよね
これで年収があなたより上なら「高卒だから」も「高卒だけど」になるわけでしょ
旦那は心底学歴を気にしてる訳じゃないとおもうが
あなたが旦那は学歴コンプだ！と言う扱いしてたら
もう溝の修復は不可能なんじゃないかな

>>249
”尊敬している”と度々気遣われたり
フォローされて（いると感じて）逆に旦那さんはしんどくて
ついつい自分を守るためにギャグとして流してしまうという
悪循環に陥ってる可能性はありませんか？
尊敬してるって一方的に言うだけでなく、
あなたが気付いた旦那さんの仕草や表情がとても気になっている事や
旦那さんの自尊心を傷付けてはいないかなど（あなただけでなく旦那さんも）
腹を割って話し合った事はありますか？
言葉で伝える大切さを分かっているのであれば
言葉がどれだけの力を持っているかもご存知のはず
それがもし心からの尊敬の念を込めた言葉であればあるほど
力を感情を込めて言うと思いますが
実はその思いの強さに比例して
旦那さんを傷付ける言葉だった場合を考えたら怖くなりませんか？
一度お二人で腹を割って話すか、家族会議を設けて
「お父さん凄い凄い言ってたけどホントのところどう思ってるか」
みたいなことを話し合ってみるのもいいかもしれませんね

お子さんについてはお父さんとお母さんが
仲睦まじく助け合ってる姿を見て育てば自ずと理解するものです
理解する子は何も言わなくても理解するし、
理解しない子は言い聞かせても理解しないので
あんまり不自然だと逆に子供たちが不安になると思うので
気張らずそのままで良いんじゃないでしょうか

>>249
確かに言葉にすることは重要
でも、旦那だって馬鹿じゃないんだから
何度も何度もしつこく言われたら逆に嫌気がさすこともあると思う
自分の気持ちを言葉にするなら何かしらの記念日やそれこそ年数回程度で十分伝わる
行動で示すのは人によるけど、例えばあなたのご両親は互いに尊敬しあってる？
もしそうなら真似ればいい。ただし何処を何処まで真似るかはさじ加減は自分で決める
ネットでも実際に目にしたものでもいいけど、1～10まで人に聞くのではなく、
「あなたなりの努力」をすることが大切だと思う
新婚と言うことでまだ手探りだろうけど、夫婦は他人なんです
だから対話と互いの努力、譲り合いなどいろんな要素が必要
別の夫婦の成功例もあなたたちに会うかどうかは未知数
あなたたち夫婦に会う方法を自分流で、自分たちで探してみることが一番だと思う
あ、あとコンプレックスは正直自分で乗り越えようとしない限りどうしようもない
あなたが下手に手出ししたら拗れる可能性も大きいのでそこは改善するではなく、
それを上回る自信を付けさせるようにしたらいいんじゃないかな

>>249の言い方や態度を咎める書き込みが多いけど
コンプをアピールすればよしよししてもらえるんだし
旦那が構ってちゃん状態になってる可能性もないか？

書き込み途切れてるけど…

他の人は>>256さんを叩いてるけど私は旦那さんにも問題あると思うわ
いい大人なら多少コンプレックス刺激されたところでわざわざ口にはしない
地雷踏み抜いたとかならまだしも関係ない話の最中にまで
わざわざ自分からアピールとか
かわいそうな自分に構ってほしいだけなんじゃないかと思うわ
自分より学歴高い家系の女性を選んだのは自分なのに

結局コンプレックスって周囲がいくらフォローしても本人の中にしかないんだよ
自分の自身のなさや望みどおりに行かないことを
全部学歴のせいにして逃げてるかぎりは克服できない

ここで聞いても旦那さんの希望なんて分かりっこないんだし
どうしてほしいのか正面切って聞いてみなよ
何言ってもコンプの話ばっかりで正直困惑してる
フォローしても反応がなくてこちらも辛いってさ

>>254
よしよしならまだすねる価値もあるけど
励まされたりフォローされるとなると微妙なラインだと思うなー

年収差も埋まらないんだったらこれから先うまくいかせる要素がないと思う
>>256に「うまくいかないだろう予測」ぶつけて叩いちゃいるが
旦那正しいとか旦那可愛そうだなんて書き込みあったか？？
どっちも悪い、どっちも悪くないでもうまくいかないなんて
よくある話だろう

>>249
何だったら旦那を今から大学に通わせたら
社会人枠とかないか
Fランでもよければそういうとこでもいいし

>>280
母が家庭の事情で中卒と書いたものだけど、
わが子達には、1度位は『お婆ちゃんは家庭の事情で中卒になり
本人にはコンプレックスになってる。
博学で何でもできるから気にしなくていいのにと思うけど、
本人には違うんだね』と説明した事があるかな。
本人が素敵な人なら、特別に尊敬しましょうなんて
子どもに言い聞かせなくても、尊敬するようになると思う。
そして、280さんがご主人を尊敬している姿をお子さんに見せれば、説明は要らないと思う。
ご主人の学歴コンプレックスは、
大学に入りなおす(夜間や通信という手段もあるが)事が無い限り、
どんな言葉をかけても完全には無くならないと思う。
ソースは、70歳を越えた私の母。
ご主人が気になさるのが年に数回なら、280さんが過剰に気になさる事は、
かえってご主人の負担になると思う。
私は、母が学歴コンプレックスの話をする時は、さらっと流してる