既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問)★6
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574: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/04(土)14:39:52 ID:HyC
妻が家計の管理を妻に戻せって言い出した
今は俺が家計用の口座を管理、
月初に妻小遣い2万と食費+雑費で8万の計10万を渡す
家計簿を付けて月末に〆、食費+雑費の余った分を受け取って、
新しい月の分を渡すんだけど、合わないんだ、
だいたい月に3千～1万程度不足する

レシートの貰い忘れとかも有るんだろうけど、
後どの位小遣いを使えるのか管理が出来て無い為に
小遣いを使い過ぎてるんだと思う

結婚時に「2年間はしっかり家計簿を付けて
生活にどの程度の金が必要なのか把握しよう」と話していたのに、
家計簿を1月分とか溜めるので俺が管理する事になった

俺か金の管理に煩いとか、細かくてストレスだと言われたけど
妻がザル過ぎると思ってる

金の管理が上手く無い人が負担が少なく、上手く出来る方法って何か有るかな?
今のままじゃ怖くて金管理は任せられない

575: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/04(土)17:10:18 ID:z3I
奥さん私と似たタイプだから管理を戻すのは無しのほうがいい
文句言われるのが嫌だから管理したいだけと思うｗ

・小遣いと食費＆雑費の財布は分ける（重要）
・電子マネーやデビットカードなどを使って家計簿をつける手間を出来るだけ省く
・現金で買ったものはスマホでメモを残しておくなどしてつけ忘れを減らす
・金額の差異は数千円までは割りきって許容範囲とし残高調整する
（お互いのストレスが減る）

お金の流れが分かればいいので細かい費目はいらないと旦那に言われて
こんな感じに落ち着いた

576: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/04(土)17:34:37 ID:3Da
>>574
うちは私(妻)が管理してるけど小遣いは専用財布作って別支払いにしてる
混んでるスーパーで食材と一緒に自分のおやつ買うような時は一緒の会計で後で清算
食費が4万だとして雑費が4万くらい？
雑費の内訳が気になる

577: 574 2016/06/04(土)18:00:01 ID:HyC
ありがとうございます
財布を2つ持つって結構煩わしい気がして提案しなかったのですが、
やっぱりそれですかね

食費がおよそ4.5万位ですね、雑費は月により結構変動有ります
基本は1万5千円位かな、化粧品の買い物が有ったり
医療費等のイレギラーが有るとはねあがる感じです

578: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/04(土)18:49:49 ID:z3I
>>577
私は2つ持ちたくないから小銭入れと札入れに仕切りがある財布を買うようにしてる
財布を分けるなり仕切りで分けるなり好きな方でいいと思うけど分けておくのは重要

579: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/04(土)19:03:21 ID:3Da
>>577
その内訳なら一般的な範囲だから
お小遣いの使いすぎさえ防げれば大丈夫そうだね
大きい財布二つだと邪魔だから、うちは家計用長財布+小遣い用で
お札が折って入る位の小銭入れを使ってるよ
一緒に買い物に行って奥さんが好きなブランドとかの
可愛いお小遣い用財布買ってあげたらスムーズに移行できないかな
家計簿は例えば食費なら必需品、嗜好品(酒や菓子)、
米(一度の金額が大きいから)の3分類くらいで充分だと思う
大まかな流れを見て問題があれば発見できるようにするのが
家計簿の目的であって、双方にストレスためてまで
会社の経理みたいに細かく管理する必要は無いんじゃないかな

580: 574 2016/06/04(土)19:43:41 ID:HyC
>>578　>>579
書いて頂いた事を参考に妻への提案を纏めて話し合ってみます

ただ、食費+雑費で6万位なのに対して
1万とか金が行方不明になるのは不安なので
細かくなくても良いので家計簿は付けて貰って、
改善が無ければ再度俺が管理させて貰う事にします

ありがとうございました

582: 574 2016/06/05(日)16:26:09 ID:vjo
昨日は相談に乗って貰ってありがとうございます

妻と話しをしたのですが、ダメでした
細かい費目分けをしなくて良いので家計簿を付けてと言ったら、
「最初の約束の2年は過ぎたのだから家計簿は付けなくても良いでしょと」
引き続き俺が管理する事になりました

妻は不満そうですが、家計簿も付けずに今の妻に家計を預けるなんて
誰も管理していない状態になってしまいます

583: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)16:51:13 ID:Hx7
>>582
乙
小遣いと生活費を分けるだけでも誤差とうるさく言われることも減って
面倒な家計管理もしてもらえるんだから意地にならずにやればいいのになー

584: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)17:11:08 ID:sRu
レシートだけとっておいてと言えばいいんだよ
あと、あまり細かく言わないこと
お金渡す　レシート回収　あとはあなたが計算
足りないとか　使い過ぎとかいちいち言わない
残ったお金は回収しないでそのまま妻の財布に残しておく
あまりぎちぎちにやってると経済DV扱いされる可能性あるし
あと気になったんだけど、嫁さんは専業なの？　

585: 574 2016/06/05(日)18:14:17 ID:vjo
別にさ、足りないにガミガミ叱る様な言い方はしないよ
でもさ、千円や2千円じゃ無いんだよ多い時で1万程も金が消えるんだよ、
そりゃ足りないって指摘はするよ、
「金の管理しっかりね」って言うよ

回収しないとは?、
既に管理が杜撰なのに杜撰な管理の元に残しておくお金を増やせって事ですか?
理解出来ません

妻は週に2～3回近くの飲食店でバイトしてます

586: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)18:42:02 ID:Hx7
>>584
＞お金渡す　レシート回収　あとはあなたが計算
これはすでにやってるじゃんｗ
＞残ったお金は回収しないでそのまま妻の財布に残しておく
2万も小遣いがあるんだからそれはしなくていいでしょ

587: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)19:20:38 ID:px7
月毎に変動するのをきちんと理解してるなら
お金回収してもいいと思うけど
食費雑費なら米や調味料買ったとかシャンプー類切れたとか
小遣いでも美容院行ったとかシーズンの変わり目でコート買ったとか化粧品とか
お金が多めに出ていく月があるよね
そういうのを繰越でやりくりするんじゃなく
追加で要求されても気持ちよくお金出せるなら繰り越さなくていいと思うけど

家計って言っても固定費がどの程度まで引き落としなのかとか
小遣いは完全に娯楽費遊興費というこのでいいのかとかでも全然違ってくる話だと思う

588: 574 2016/06/05(日)20:04:27 ID:vjo
>>587
上にも書きましたが、
食費が4.5万程雑費が1.5万程で月6万程が月の食費雑費です、
当然イレギラーは有りますなので少し余裕を持って8万渡して有ります
なので、残りを回収しないとなると逆に今よりも厳しく残額を確認して
使途を明らかにせざるおえないと思います
論点が妻の金管理が杜撰な事なんですから

雑費は妻の美容院、消耗品、日用雑貨そんな感じです
被服費は季節の変わり目に二人で相談して予算を決めて買いに行きます

引き落としに出来る物は全て引き落としです、管理が楽ですし

妻の小遣いに関しては、俺が干渉する事ではないので把握してませんが、
生活に必要な物は家計費で賄っていると思います

589: 574 2016/06/05(日)20:21:20 ID:vjo
>>587
ああ、書き忘れました
追加で必要が有れば出してますよ

俺だって昼食混みで小遣い3.5万です
家計管理をしっかりやって金を浮かせても小遣いが増える訳では無いんです
安心して任せられるならその方が楽で良いんです

590: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)21:23:32 ID:px7
雑費が美容院や妻の必要品込みなら
まず一万五千円じゃ足りないし他から補填が必要だと思う
食費四万五千円は外食込みなら無理がある気がする
（共働きなのでお惣菜なども含めて）
飲食店や八百屋魚屋肉屋はレシート出ない店も多いし
何人かで食事にいったら個別会計にしないとやはりレシート出ないので
月一万程度のレシートにないお金が出ることにはそんな違和感は感じない

余裕を持って八万渡しているなら
その中に収まっているならそれでいいと思うんだけどね
毎月不足を出してるなら問題だけどさ
クレカ支払いを基本にしてもらって明細確認するほうが早そう

591: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)21:44:52 ID:Hx7
余裕を持って毎月8万渡してあるし
追加で必要分は出してるって書いてるのにねえ・・・
旦那が家計管理だと擁護わきやすいのかな

592: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)21:51:37 ID:px7
>>591
いや自分の環境だと違和感を感じる状況じゃなかったからすまんね
出費の設定がゆるい（この費用は何費にあたって、
どこから出すというところが明確ではない）から、
雑費と小遣いの中で融通しあってたら
月々の使途は不明確になりやすいと思って
根本的な話し合いが足りていないように感じた

594: 574 2016/06/05(日)22:11:47 ID:vjo
>>590
美容院7千円位ですよ、それに生活雑貨、消耗品で1.5万位、
化粧品などの買い物が有る時は雑費はねあがりますよ

うちはね残念ながら、俺の額面年収570万位、月の手取りが28万位、
妻のバイト代含めて月の可処分所得が33万な家庭なの、
毎週豪華な外食したり、2万3万する美容院に毎月妻を送り出せる家庭じゃ無いの

後ね、別にレシートじゃなくても良いの、例えば移動販売の焼き芋買って
「焼き芋美味しかった、500円」って有れば食費で計算するの

お金の管理が甘い人が、実際にお金を受け渡しの無いクレカを普段使いって
危ない気がするのですが

593: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)22:08:33 ID:gjg
もう一万円ずつ封筒に入れて使ったらレシートはそこに入れて
次の一万円はレシートと交換するくらいせんと合わないんじゃないの。
手元に置いとくから使っちゃうしどんだけ使ってるかわからないのでは？

595: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)22:23:13 ID:Hx7
そもそも使いすぎが問題というより
使途不明金を減らしたい（出したくないのではない）という相談だからなあ
支払いの金額に応じて10円か100円単位で端数切捨てor切り上げしてつけたら
1万も誤差でないと思う
こればかりはまめにやるしかない

596: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)22:26:01 ID:gjg
>>594
金額の突き合わせって月一回？
毎週一回やればわかりやすいのでは？

597: 574 2016/06/05(日)22:37:44 ID:vjo
>>596
今は月1です
回数増やすのは嫌がられそうな気がしますが相談してみます

多分に妥協なのですが、今の遣り方で緩やかにでも、
過不足が減っていけば良いかなと思っています

598: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)22:37:58 ID:sRu
まず、その予算で月にどのくらいのお金が余るのか知りたい
残ったお金を嫁の財布に戻せないほどの高額なのかな
数千円程度かと思ったから元に戻すと提案したんだけど

やりくりして残ったお金を翌月に繰り越すって、ごく普通にすること
やりくりってそういう楽しみがあってできることだと思うからだよ
ちょっと余裕が出たからおいしいお肉を買おうかなとか
イベントの時においしい物食べようとかね
そういう楽しみがそのやり方だと全くないなと思う

あと、明細を気にして、「この金は何に使ったの？」って聞かれるのって
地味にストレスだと思うんだ
そういうストレスをずーっと感じているのはいいことではない
毎月予算内におさめられなくて、浪費しているのならともかく
きちんと予算内におさめているのにそんなこと言われるのはたまらんよ

600: 574 2016/06/05(日)22:56:23 ID:vjo
>>598
月に8万渡して食費4.5万に雑費1.5万で出費が6万程になるので
約2万戻って来る計算なるのに、1.7万～1万しか残金が無いという事です
問題としているのは、使った金額と残金が合わない事なんです

別にレシート示して買い物に文句言ったりしませんよ
1度妻の間違えでゲームソフトのレシートが混ざっていた時は
「これは小遣いから」と指摘して弾きましたが

599: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)22:55:51 ID:px7
小遣い食費雑費で十万で残金が戻ってこないとカリカリするほどきついなら
予備費として渡している分を減らすとか
小遣いと雑費の分をもっときっちり分類して
不明金が出にくくするとか方法はあると思う
雑費と小遣いだけは何をどう支出するのか話し合って分けておかないと
「きっちり管理したい」と「口出ししない」がこんがらがる
繰り越しで現金が手元に残りすぎるのが不安なら
繰り越し額が○万円を超えたら、
そのうち△万円を貯金するとかいうやりかたもいい
クレカは近隣の買い物環境にもよるけど
明細のはっきりした出費が把握できるし、そのぶん現金を渡す額を減らせる
使用限度額を下限値にしてキャッシング不可にしておけばリスクは少ないよ

金銭管理が出来てない！という問題というより、
問題点のすりあわせが出来ていない気がする
>>598さんに同意

601: 574 2016/06/05(日)23:03:07 ID:vjo
>>599
問題点は明確ですよ、
我が家には実際に使った妻ですら何に使ったか判らない出費が、
多い月で1万も有る事が問題です

605: 574 2016/06/05(日)23:18:19 ID:vjo
>>599
勘違いされている様ですが、本来小遣いから出すべき物を、
妻が雑費だと思っていたって話しならレシートやメモを出すべきなんです
妻が自分の小遣いを使い切って家計費を小遣いに流用してたなら
妻に問題有る事は理解して頂けますよね

602: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)23:08:46 ID:Hx7
>>597
回数増やすのは余計頑なになりそうだからやめたほうが・・・
普段買い物してるのが電子マネーが使えるお店ならできるだけ使ってもらうのと
レシートがない店は切り上げと切り捨てを上手く使って大雑把にでも付けて
不明金を5千円以下まで減らすのを目標にしてみたら？

5千円ではまだ気になるかもしれないけどそこは我慢で

603: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)23:14:12 ID:px7
>>601
何故そういう状態になるのか
（レシートの出ない買い物が多い地域なのか、パート時の昼食はどうしてるのか）
防止に対する根本的な話し合いはしてますか？
あと医療費がかさむ月があるということだけど関連出費
（病院までの交通費、病院近辺での飲食費、
体調不良時の薬局での買い物などで数千円飛ぶ可能性も）
はどこからの出費ですか？
繰り越しも許せないほど信用できないなら、
まず信用しあえるようなすりあわせが必要だと思うけど

六万円が固定費なら六万円渡して不足分を月後半に数千円ずつ渡す
妻の小遣いは妻の小遣いで雑費ときっちり分ける
やれることは多い気がします

604: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)23:16:32 ID:sRu
なんだ、嫁さん、きちんと管理できてるじゃないか
どんだけ浪費してるのかと思ったら…

多い月で一万円　少ない時は三千円だろ
自動販売機でジュースを買った
ランチを食べてレシートを貰わなかった
忘れてしまうことなんてよくあることだよ
浪費してるわけではなく、きちんと予算内ですませているのに
数字があわないって毎月のように言われてたら
ストレスたまって、嫌になると思う
少しは嫁さんの気持ちを考えてやれよ
家庭の中でそんなギスギスした関係、自分だったら絶対に嫌だ

608: 574 2016/06/05(日)23:42:20 ID:vjo
>>604
本気ですか?
月に50万100万の出費1000、2000アイテムの購入管理なら
1万とかの過不足も有るかもしれませんが、
月6～8万の家計の管理で1万も過不足を出して、管理が出来てるって

606: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)23:20:42 ID:px7
>>605
いやだからお互いにどれが小遣いでどれが雑費か話し合おうよ
小遣いのつもりでゆるくしてたら雑費だった
雑費のつもりでいたら小遣いから出せと言われた
繰越で帳尻合わせも出来ない
って状況なら不明金も出るし嫁をザルザル言ってるけど管理側のあなたもザル

608: 574 2016/06/05(日)23:42:20 ID:vjo
>>606
だから、雑費のつもりで出費していたのならレシートやメモを出せって言ってるの

607: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)23:29:06 ID:sRu
>>605
つまり、嫁が生活費を使い込んでいるから
つじつまがあわないんだって思ってるってことだろ？
レシートのない生活費だったあるんじゃないのかね…
まぁ、元々、嫁さんはそこまで細かく考える人ではないんだろう
そういう人にそれを求めるのは無理だよ
基本的に家計は自分が握っているのだから、嫌なら減らせばいい
足らなくなったら足せばいい
それだけのことだと思うぞ

608: 574 2016/06/05(日)23:42:20 ID:vjo
>>607
使い込んでるとまでは言いません、
金管理に向いて無いな、少しだらしないなとは思いますが

609: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)23:44:04 ID:tnV
最終的にはどうしたいんだい？

611: 574 2016/06/05(日)23:48:25 ID:vjo
>>609
ああ、ごめん
今は、今の遣り方を継続して、ゆるやかでも良いので
レシート等の管理をしっかり出来る様になって行って欲しい

612: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)23:54:05 ID:tnV
>>611
それでいいんじゃないか

610: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/05(日)23:48:00 ID:px7
愚痴スレじゃなくて双方質問だから言うけど
まず雑費と小遣いの線引きを細かくきっちり話し合う
あなた自身がお金の流れを嫁と共有する
その上で上限十万の家族カードを嫁に渡して、
そのカードに光熱費の引き落としを設定する
（最大数万と推察されるので使える最大額は現在と同じ）
嫁に小遣いを現金で二万円渡す
雑費を小遣いから立て替えた場合、
ネットショッピングなど小遣い分をクレカから落とした場合、
それぞれ清算する（精算が最小限になる）
プラスでもマイナスでも繰越する
（これも浪費防止 でなおかつ嫁の小遣いの自由度も高まる）

疑心暗鬼になってるようだからこういう方法もありなのでは。
具体的な状況はどう？こういう方法は？って提案しても
嫁が悪いって答えしか返ってこなくて不思議です

613: 574 2016/06/06(月)00:02:35 ID:ug9
>>610
あのね、何度もごめん、レシートやメモを出してくれれば、
そこから「この出費は小遣いじゃない?」とか話し合いが出来るのよ
でもね、妻自身が何に使ったか覚えてないの

何にいくら使ったか明確で問題なければ、残額を妻に預けるどころか
妻の希望を聞いて妻の管理に変えても良いの

逆に聞くけど今の遣り方そんなに問題ありますか?
管理が不安な相手にそんなに任せられますか

614: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:16:15 ID:Y8u
>>613
なにかお金で嫌な思いでもしたことがあるの？
あるんならそれを奥さんに伝えて
管理をきちっとしないと休まらないんだって話したら？
なんだか奥さんと話のすり合わせが足りていない気がする。
少なくとも何に使ったのか聞かれるのってかなりストレスだし、
奥さんも嫌になって反抗してるのかもしれないし
１０万渡してる時点でけっこう家計のやりくりってさせてもらえてる気にはなるんだけど、
残ったお金を回収されるのはやりくりのしがいを削がれる

渡すのは少額ずつにして、何に使ったかその都度報告させるようにしてはだめなの？

619: 574 2016/06/06(月)00:34:13 ID:ug9
>>614
レシート有る分は当然一々聞きませんし、
合わせる時に二人でやりますので、いくら合わないって事は話しますし
覚えが有るかも聞きます、「管理しっかり」とも言います、ダメですか?

報告回数多くするのは、恐らく妻にとっては苦痛になるかと
8万の内2万は不測の事が起きた時の小分けは上手く回せるかな

615: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:19:31 ID:Eq7
>>613
使った後で何に使ったのかの仕訳をするんじゃなくて
何の出費はどこからの支出にするのかに齟齬がありそうだから
その線引きを決めるって話だよ
あなたも妻も把握出来てない出費が不明金
不明金を特定したり減らしたりするために色んな案が出てるけど
あなたはやりたくないみたい
妻に任せる分を増やすどころか
あなたの管理が届く範囲を増やす提案もしてるんだけど、
それも「妻にお金を渡す（気がする）から嫌」で思考停止している

妻が頑張ればいい、で行き詰まってるのでしょ？
柔軟にやり方を変えるのは悪いことではないと思うんだけど、
妻だけが変われというのに無理があるのはご自分が一番わかっているのでは。

616: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:20:17 ID:uhq
>>613が管理してるのだから金については問題ない
一番問題なのはそれが嫁は不満だってこと
たぶん、嫁は毎月月末が来るのが憂鬱だろう
また、旦那が細かいこと言うんだろうなってね
家計簿つけるのも嫌だ　使ったお金なんていちいち覚えてない
それが嫁からの答えなら、そのやり方にうんざりしてるってことかと

>>614
何に使ったのか報告とかやめといた方がいいよ
そんなことまで強制されたら、嫁さんたぶんキレるよ

617: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:24:42 ID:Y8u
>>616
自分もよくやるんだけど、本当は違うことに使ってる(使おうとしてる)お金を
「何々の分だからー」って旦那にはいうケースがあるから
適当につじつま合わせがしやすいかなと思ったんだけどね
これは奥さんがそうしないとだめな話か

618: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:29:26 ID:uhq
>>617
要領の悪い嫁さんなのかなと思う
適当に言い訳つけて誤摩化しておけば
この手の旦那は黙るだろうに、それができないんだろうね

最初からこんな感じだったのか、それとも途中からこうなったのか
最初からならそういう性格だから、あきらめろとしか言えんかな

620: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:37:46 ID:wWY
嫁さんのバイト代は何に消えているんだろうか

623: 574 2016/06/06(月)00:53:13 ID:ug9
>>620
家計に

621: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:40:21 ID:Y8u
>>619
金額内に収まったか収まらなかったかだけ確認するのではダメなんだろうか…
食費と雑費っていうけど、まさか毎日松坂牛神戸牛ローテーションの
オーガニックオンリーにしろとか
買い物の内容に指定を出してたりはしない…？
奥さんが浪費家かつ不器用なのはなんとなく想像つく。

623: 574 2016/06/06(月)00:53:13 ID:ug9
>>621
勿論食べたい物をリクエストする時も有りますけど、
夫婦二人で食費4.5万位なんで普通じゃないですかね

622: 574 2016/06/06(月)00:45:29 ID:ug9
妻はね、俺の事細かいって言うんだよ
ここの人にもそう思ってる人も居るんだろうけど
月末に指摘はするけど、翌日以降は言わない様にしてるし
家庭内の事と社会の事は別だと理解してるつもりだけどさ、
これで細かいってどうなの?

624: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:53:24 ID:wWY
>>622
随分打たれ弱いな
細かいって言われたら褒め言葉ありがとうって言い返す位じゃないとやってけんぞ

625: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:54:53 ID:Y8u
>>623
夫婦二人で4.5万はわたしからすると高いんだけど…
旦那さん昼食は外食？弁当？
まあべらぼーに高いってほどでもないかなあ…

627: 574 2016/06/06(月)01:02:32 ID:ug9
>>625
まあ、妻もバイトしてますからね
節約の為に時間と体力使う位ならと考えてます

昼食は俺は昼食代混みで小遣い3.5万貰ってます
妻はバイトの時は賄い、無い時は家たまにファミレスとか行ってる

626: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)00:57:12 ID:Eq7
>>622
管理する側としてはザルだと思う
不明金の数千円以外の使い道を把握してなかったり
具体例が出ないから本当に支出管理してるのかな？と不思議
ただ口を出すことだけは細かいという感想

629: 574 2016/06/06(月)01:10:48 ID:ug9
>>626
不明金以外を把握してないってw
不明金の使途は我が家の誰も把握してません
それにさ、俺がガチガチに管理したら当然妻の負担も大きくなるよ

628: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)01:05:19 ID:wWY
何か2人とも肝心なとこが抜けているような

630: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)01:16:29 ID:Eq7
>>629
質問したいとかアドバイスが欲しいとかでなく、
とにかく嫁を批判して欲しいだけなのかな？
何が落としどころなのかそろそろわからなくなってきたんだけど

631: 574 2016/06/06(月)01:27:12 ID:ug9
>>630
ん～相談は　>>582　
で相談した内容に報告って事で終わってるの
それに批判が出たので反論してるの
おれが思ってる落とし所が
>>611　を経由して　>>613　の妻が金管理をしっかり出来る様になって任せられる事

633: 574 2016/06/06(月)01:37:53 ID:ug9
>>630
追加でさ　>>590 と同じ人ですよね
美容院+雑貨+消耗品で1.5万で全然足りないとか

月の食費4.5万じゃ厳しいとか、一般家庭の感覚じゃないですから
上流の方なのか、叩く為に理由を作ったのかどちらか解りませんが

632: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)01:32:19 ID:Eq7
>>631
現状のま妻に努力しろ杜撰だって言ってても解決しないから
お互いに嫌な思いを減らす提案や助言が出てるけど
具体的に何をとるでもなく、
あくまで今のまま！俺は細かくない嫁がありえない！って繰り返してるからさ
〆たならそうきちんと書いて終わらせたらどうか

635: 574 2016/06/06(月)01:48:18 ID:ug9
>>632
そうだねー
そして妻は自分の問題点には目を向けず、そのまま年を重ねるのか
「良いんだよ、君は出来なくて」
俺の妻はペットや人形じゃないの
そしてね、一般的には2歳下の妻は俺が死んだ後数年は生きるの

634: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)01:43:41 ID:Y8u
>>631
ん～、つまり、おれのかんがえたさいきょうのけいかく
を変えるつもりは無くて妻がおれのかんがえたとおりの支出の管理をしない限りは
こちらに正義があるのだから責めてもかまわないわけだが？
って言ってるのね

639: 574 2016/06/06(月)01:59:11 ID:ug9
>>634
おかしいかな、ここで出た意見ってさ
妻がしっかり出来る様になる必要は無いって意見だよね
千円、二千円程度ならそんなに問題とは思わないよ

636: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)01:52:43 ID:ZGO
管理してるのは旦那とはいえ
個人の遊興費以外はほとんど家計から出てそうなのに
使途不明金の使途をできるだけ明確にしてくれと言っただけで
ここまで叩かれるとはお気の毒

誤差を全否定してるわけじゃないんだから
自分でつけやすく工夫したらいいのに
2年もあっていまだに1万も不明になる月がある上に
財布を分けるのも家計簿つけるのも嫌では
管理を任せられないと言われてもしょうがない

637: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)01:55:40 ID:Y8u
>>588で書いてる内容から、
・妻には食費と雑費で６万渡している
・不測の事態のためにさらに２万わたしている
(これは使わなかったら返してほしい)
・それとは別に妻の小遣いとして２万渡している
・妻はパートをしているがその給料は家計分として換算している
(↑小遣いとは別にパートのお金も使える状態ということ？)

・以上で２万は帰ってくるはずなのに毎月３０００円から１万は減っている
・なぜそうなったのか妻に聞いてもわからないという
・５７４はきちんと家計簿をつけて使用用途を明るみに出してほしい
・家計管理のやり方は５７４が考えた通りに妻はしたがうこと。
使用用途を問われたら正確に答えられなくてはならない
・現状それができていないので以上の条件は譲ることができない
→どうしたら妻は俺の言う通りになるのか？

まとめるとこうであってる？

641: 574 2016/06/06(月)02:07:45 ID:ug9
>>637
言葉の選択に作為が有るとは思いますが概ね有ってるかなw
最後のどうすれば妻はって所は、二人で話して不満そうでは有るけど
合意そてるのでいらないかな

638: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)01:57:05 ID:Eq7
>>635
規定の予算内でやりくり出来ている以上
レシートやメモの取り忘れくらいで
人間の生活が立ちゆかなくなるってことは全く有り得ないので
そのはどうぞご安心ください

普段から自分が優位で話が終わるまでずっとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝしてる？
話し合いは建設的にしたほうがいいよ
自分の理想だけでなく妻もやりやすい方法を模索して
あなたに何の損があるとも思えない

640: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)02:06:04 ID:Y8u
>>639
いやそもそもぶっちゃけもっとお金を大事に使ってほしい言うんなら
はじめっからそんな大金渡すなと思ったんだけど。
口出す割には協力しようとはしてないように見えるので。
まあ奥さんはやりくりうまくないなと思わなくないけど、
内容がわからんからそこはなんとも言えない

643: 574 2016/06/06(月)02:14:38 ID:ug9
>>640
リビングに有る共用のパソコンで家計簿を付けて、
時間が有る時に見てねって言う、これは協力にならないかな
さらに行くと干渉って言われそうだけど

644: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)02:30:53 ID:Y8u
>>643
奥さんに「やらせよう」として行うのは協力とは言わないのでは
それ提案されて奥さんはなんて言うの。ちなみにパソコンでつける家計簿って
提出されたレシートを打ち込んであげたものとかそういうものなのかな
そして何を「見て」ほしいの

645: 574 2016/06/06(月)02:39:22 ID:ug9
>>644
当月にその日までにいくら使ったか把握するのって大切な事じゃない?
いくら使ったから後いくら使えるって把握するのは必要でしょ

他に妻が苦痛に感じない干渉にならない程度の協力って思い付かない

646: 574 2016/06/06(月)02:44:43 ID:ug9
>>644
ご免なさい、途中で送った
本当はね、家計簿と財布の中身照らし合わせて欲しいけどね
それは言うのは今の妻にはキツいだろうし、ゆっくり出来る様になれば良いかな

647: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)02:48:29 ID:Y8u
>>645
もうそれは奥さんと話し合うことだよ
毎週いくら使ったか把握してる人もいれば、
給料日から次の給料日までで足が出なきゃいいやって人もいるだろうから。
わたしは財布を分けているので中身を見るとあといくらが一目瞭然だから、
使った分のことは気にしてないし。
家計簿はアプリでつけてるけど手元にギリギリしか持たないので
あくまであとで振り返る用。そして夫には見せない。
うまいやり方が見つかるといいね

648: 574 2016/06/06(月)02:59:07 ID:ug9
>>647
そうだね、出来る人にはそれで良いんだと思う

家計簿旦那さんに見せないんだw
うちは家計簿もオープンだし
家計用通帳、貯蓄用通帳共に、月に1度コピー取って
給与明細などと一緒にファイルして双方がいつでも見れる様にしてあります

649: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)09:36:36 ID:oxm
根本的に金銭感覚が違うよね。

旦那はなるべく正確にお金の流れを把握したい
嫁は予算内に収まるならざっくばらんでいい

これはどちらかが我慢すればいい話じゃないよ。
あなたには普通に管理できることでも奥さんからしたらストレスになってる。

私も報告者と同じく過不足が出るとイライラするタイプだから気持ちはよく分かるｗ
正直奥さんに期待しちゃいけないよ。双方ストレス溜まるよ。

全部使われてもいい金額を渡しておいて、
不足があったら小遣いで立替てもらって申告制で精算する形じゃいかんの？
あとは電子マネーやデビットカードを利用するのもありだと思うよ。

レシートと余分なお金を回収する今の方法を継続するなら、
たとえば収支±500円以内で収まったら、
ご褒美に例えば500円くらいのクオカードやギフト券を渡すとか用意すれば、
奥さんのモチベーションもあがるんじゃないかなぁ。
自分で言っててあまりいい方法とは思えないけどｗ

650: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)09:47:43 ID:uhq
渡したお金に口を出さない　必要最低限だけ渡す
が、どちらもストレスにならないんじゃないかね
無いものを使うことはできないから無駄遣いはできないし
突然の出費用にはキャッシュカード渡しておけばいいだろうし
そこから頻繁に出して使いこむようなら問題だけど
そこまでの嫁さんとは思えない

なんにしても、嫁さんの気持ちは全く考えてない印象だな
自分ができることは誰でもできると思っちゃいけないよ
できない人にはできないことがある
あまり嫁さんに求め過ぎると嫁さん逃げちゃうかもよ

651: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)10:08:40 ID:aSn
じゃぁ最初から２万円を別の封筒に入れて渡したら？
これを使うときは一言言ってねって伝えてさ

あと、回収した残金は貯金箱に入れるか、奥さんに通帳渡して金額見えるようにして
「これが貯まったら旅行行こうね」とかいえばがんばれるんじゃない？

652: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)12:59:56 ID:9DM
>>574
スマホ使ってるならアプリで管理するのが一番良いと思う。簡単だよ。

653: 574 2016/06/06(月)19:10:33 ID:ug9
色々提案ありがとうございます

金銭感覚と言うより、危機感かもしれません
お金を支払ったと言う実感の伴わないカードは怖いんですよね
小遣いはいつも月末には無いのでそこから立て替えは難しいと思います

四月が少し出費の多い月だったのですが
20日位に足りなくなったと言われて渡したのですが、
その時に家計簿を付けると7000円弱余ってる計算でした

必要最小限の金額を渡しったとしても、
なくなったら夫に言わないと必要な食費も貰えないとストレスになるかと

上の方でも書きましたが、うちの収入は夫婦で月33万です、
うち妻の5万はバイトなので不安定な収入です
怪我や病気で休めばその収入は失われます

夫婦の小遣いと食費と雑費で13.5万って収入に比して高くないですか?
俺に取って食費+雑費の内2万程は支出が多かった時の為の預かり金で
残った金は余剰金じゃ無いんですよね

他も書きます、
保険が3万、車1.5万、水道光熱費電話ネット3万、スマホ1.2万、住居費1.5万
水道光熱やスマホ代は変動有りますがこんな感じです
正直支払えないと困るからと預けてある分が残ったら
好きにして良いよという家計では無いです

スマホって使いこなせて無いのですが
相手のスマホに送信とかって出来ますか?
家計簿見せて、と人のスマホを見たり見せたりは少し抵抗があります

654: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)19:23:05 ID:uhq
家計簿アプリはアカウントを共有しておけば
お互いのスマホで確認できし、PCと連動できるのもあるよ

これが有名どころかな
ttps://zaim.net

655: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)19:26:10 ID:ZGO
うちはマネーフォワード

656: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)19:55:28 ID:oxm
まずは奥さんに月に固定で出ていく雑費（奥さんの美容費とかね）を
本人に「先に」申告してもらって、その額を渡せばいいんじゃないの？

それとは別に、前述にも出ていたけど不意の出費用に
封筒に２万入れておいて、何かあったら封筒に明細書いて
そこから払ってもらうようにする。
でもこちらはあくまで臨時の出費用。
最初に申請した額できちんと賄ってもらうように。

でも足らないなら旦那さんに言えば貰えると思っているうちは
奥さんちゃんと管理しない気がする

657: 574 2016/06/06(月)20:26:05 ID:ug9
ありがとうございます
アプリ使ってみて自分がしっかり使える様になったら妻と一緒に使ってみます

そうですね、食費なんかは食べない訳にはいかないので出してしまってました

食費の余裕の有る今の内に、保存の効くやっすい食料の買い出しに一緒に行きます
途中で管理が悪くて食費が切れたら買い置きで生活するつもりで考えて貰います

658: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/06(月)22:31:52 ID:Y8u
>>653
足りなくなったって言ってきたのは家計費(食費と雑費)のほうかな
小遣い２万もらっててパートのお金も使えるのに足りなくなるって
奥さんどんなお金の使い方してるんだろう…
なんか、家計をまかせるにしても、貯金分なんかは天引きして貯金口座に移して、
本当に使い切っても問題ないお金しか渡せない気がする…

659: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/07(火)10:45:57 ID:gH1
まてまて、バイト代を家計に入れてるならその分も用途不明になってないか？

660: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/07(火)11:05:19 ID:6me
いやいや　みんな良く読め
バイト代は月末に収入として合算しておる
バイト代と合計して33万と>>653にあるぞ

661: 574 2016/06/07(火)22:44:34 ID:3vz
昨日はありがとうございます
妻と話しました

「なんで年間200万程も貯金出来ているのにこんなに煩いんだろう」
と言う思いが不満に繋がった様です

今は祖母から相続した家に住んで居ます、
結婚前に600程掛けて手を入れたので修繕は今までなかったけど、
金を用意しておかないとボロくなっても直せないよ
家賃は掛からないけど云うほど余裕は無いよ
と話しをして一応納得した様です

金の渡し方を来月から少し変更する事にしました
月初に小遣いと4万、10日、20日に2万づつ、支払いをして
財布の中身が減ったと実感する事が必要だと思うので
財布の中身の最大の金額を減らしてみます

紹介頂いた家計簿アプリで小遣い帳を付けてみないかと提案、やってみるそうです

深夜は少し熱くなってしまいました、乱暴な言葉お詫びします

これで最後にします
長々と居座ってしまい申し訳ないです
ありがとうございました

662: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/07(火)22:49:26 ID:Msp
話し合いできて何より
これからも二人で模索して良い方向に向かうといいね

692: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/12(日)12:50:49 ID:pho
朝から岳父と岳母が来て、さっき妻の事を連れて帰ったんだけど
生活費って送った方が良いの?

今月分として渡した生活費が妻の財布に6万弱入ってるし、
25日位には妻の持ってる口座に妻のバイト代も入る
急いで送る必要は無い?

693: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/12(日)12:58:41 ID:IJN
なんのために奥さん連れてったんだ？
状況がわからんぞ

ageとく

694: 574 2016/06/12(日)13:08:14 ID:pho
ごめんなさい、名前消えてました
上で最後と書いたのに

妻が上の数日の経緯を岳母に愚痴を溢した様で
昨日、妻から両親が来るけど金が合わない事は黙っていて欲しいと言われたけど
全部言っちゃいました

695: 574 2016/06/12(日)13:18:05 ID:pho
義理両親は妻が生活もたち行かない程度しか金を渡されて居ないと思って来た様で
家計簿も開示して説明したら
娘も良くないけど、娘の気持ちをもっと思ってくれって言って連れて帰りました

696: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/12(日)13:48:10 ID:SQG
都合が悪いことは黙って愚痴ってたんだね
こういう時ちゃんと家計簿つけてなかったら反論もできないもの
実際ゆるい予算だったから奥さんが反論できる余地はあまりない
感情論で息苦しいとしか言えないだろうね

万が一奥さんが管理するようになっても
適当に家計簿つけたりつけなかったりしたら
口うるさく言われてますます息苦しくなる
それだったら管理は向いていないと割り切り
夫に任せて使途不明にならないようにする方だけのが楽だと
同じくらいめんどくさがりで管理は旦那任せの私は思うけどなあ

697: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/13(月)01:58:26 ID:smR
このまま帰って来ない可能性も０ではないかもな
理詰めで嫁を追いつめてるんだろうなと感じていたから
嫁も実家にSOS出したんだろう
生活費は送る必要はないよ　
それよりも今後がどうなるのか冷静に考える時じゃないのか？
むしろ、こんな状態なのに「生活費を送った方がいいのか？」と
まずは金の心配をしていることに驚いてる
このまま、離婚の可能性もあるって思わないのかね

698: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/13(月)05:41:20 ID:Dg9
>>697
まだ離婚してないなら生活費送らないとだめだよ

699: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/13(月)08:00:41 ID:smR
今は送る必要はないだろう
別居が長くなるのなら必要になるだろうけどって話な

702: 574 2016/06/13(月)20:49:02 ID:Vm5
>>697
そうね、もう無理かもしれないなと思ってますよ
だってあわないもん、今更だけど

義理両親にSOSを求めたんじゃ無いと思う、
愚痴を溢したら妻の想像を越えた反応をされて妻自身戸惑っていると思う
過不足金の事は黙っている様に頼むってそういう事だと思ってる

理詰めって言うけどそれ程の要求してないよ
1、レシートを管理
2、レシートが出ない時はメモでも可
3、小遣いをしっかり管理して、小遣いの出費は小遣の範囲内いで納める

こんなもんだよ

705: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/15(水)02:04:18 ID:TH1
574は使途不明金が継続的に出て、
しかもそれをちゃんと正直に話さないことが嫌なんだよね？

707: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/15(水)10:22:10 ID:KQ6
家計簿をちゃんとつけずに使途不明金を継続的に出す&
使途不明金の用途を明かさない人間に家計を任せるべきではない。

703: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/15(水)01:22:49 ID:g29
嫁さんに愛情とかないの？
普通実家に連れ戻されたとかヤバいと思うところだけど
金のことだけが気になって、嫁さんの気持ちとか何も考えてないのな
冷たい奴だなとしか感じられないわ

704: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/15(水)01:58:40 ID:TH1
そう？
都合の悪いことは緘口令を敷くなんてずるいじゃん。
もし黙ってたら、574が一方的に悪者にされてたような気がする。  

708: 574 2016/06/15(水)22:40:07 ID:8wK
>>703
一応待ったよ、義両親が俺の事責め始めて一区切り付くまで
妻の方から経緯を話すかなと思って
義両親が俺を責める間黙ってるのは愛情を失わせる行為だと思うけど
失った分の愛情って庭に穴でも掘ると出て来ますか

>>703 には自分に都合の悪い事を隠して配偶者のグチを両親に吐いて
両親が配偶者を責めに来た後で、「貴方は私に愛情が有るから大丈夫だよね」
と言ってみてその報告と一緒に同じ事を書いてみて欲しい

離婚でも良いのかなと思ってます
それも含めて今後の話しをしようと手紙出しました

709: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)00:50:03 ID:iti
ずっと肝心な夫婦の関係については何も語らないから
見ていて、不思議だったんだよね
嫁がどういうタイプなのかとか嫁との関係は良好なのかとか
そういう情報は無しで金が金がと言い続けてるから
他のことはどうでもいいんだろうか　こいつはってね

ちなみに自分がその立場だったら、そりゃ、腹立つけど
そんなに俺のやったことが嫌だったのか…ってショック受けるかな
実家に愚痴って、親が駆けつけてくるほどのことを
言われてしまってるのかってことにね
で、親はなんて言って責めてきたんだ？
そこんとこ、詳しく聞きたい

710: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)01:02:02 ID:bWf
相談内容が金の話なんだからそらそうなるだろwww
しかも親が来た理由は嫁の嘘が原因なのに反省とかマゾかよwww

711: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)01:09:53 ID:iti
確かにマゾかもしれんｗｗ
前は嫁に何もかも頼ってて、嫁も甘やかしてくれてたんだけど
ある日、嫁にキレられてしまったからなｗｗ
自分のどこが悪いかをひとつひとつ言われて、ぐうの音もでなかったんだよｗ
嫁にわんわん泣かれて責められて、申し訳なくてなぁ…
あれ以来、自分がやってることが嫁の負担になってないか
気にするようになっただけなんだけどね
家事に子育て　その上に自営の仕事の細々したことまで
まるっと嫁に頼ってたからさ
もちろん、自分が全部悪いとは思ってないけどなｗ

712: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)01:22:30 ID:bWf
その前提踏まえたらまた変わるけどさ、あんたんとこと状況が違うじゃんよ。

夫婦でもめました←分かる
実親に愚痴ります←分かる
実親には嘘ついてました←うーんちょっと盛っちゃったのかな？
実親が来るからあなたも嘘ついてサンドバッグになってねと言われる←あほか。

二人の問題についてあんたの嫁とあんたは二人で話し合ってるけど
これ第三者入れて向き合おうとすらしてないからな。
しかも親が連れ帰ったのって再教育とかじゃないんだろ？
その辺りあんま触れられてないからそれはそれでもやっとするが。

713: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)01:30:33 ID:iti
まぁ、確かに盛っちゃった嫁が悪いわなｗ
まさか親が来るとは嫁も思わなかったんだろうよ
これ以上、話を大きくしたらまずいと思ったから
とりあえず、親を納得させて返すつもりだったんじゃないの？

でさ、ずっと責められるのってすごい嫌なの
泣いて訴えられても、まずは自分の保身を考えるじゃんｗ
俺だけが悪いのか？　嫁だってああじゃないか　こうじゃないかって
で、あんまりそれをやられて、キレちゃってひどいこと言って
ますます嫁を泣かしてって感じですごい雰囲気悪くなってさ
自分が100%悪くても、やっぱそれをずっと指摘され続けるのは辛いんだわ
だから、ここの流れ見てて、この嫁さん、いつかキレるんじゃないかと思ってたんだわ
まさか実家に泣きつくとは思わなかったけどｗ

715: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)02:01:38 ID:bWf
それもあんたんとことは違うだろ。
警告も何もなくいきなり切れられたら
そらお前だってとかいきなり今言われてもって話になるが
これ「合意した内容」を「定期的」にチェックするって話だろ。
事前に幾らでも話し合いの余地がある。

718: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)02:14:32 ID:iti
>>715
うん、だからね　嫁はそういうのが嫌だったんじゃないの？
どんなに自分が悪くても毎晩毎晩、説得されたり提案されたりしてたら
うんざりすると思うんだわ
自分が散々それやられて、嫁と話したくなくて逃げてたからわかるんだよ
頭ではわかってても、うんざりして不愉快でどうしようもないと
誰かに話したくなったりするし、そこで話盛ったりするじゃん
で、話し合いって言っても自分が悪いと、言われっぱなしにしかならんよ
反論したところで正しい人には勝てないわけだしね

716: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)02:06:06 ID:iti
うちの嫁はどっちか言うと>>574のタイプでさ
正しいことは正しい　間違ってるそっちが悪いって言うの
そんなこと言われ続けるの辛いぞー
めっちゃムカつくし、自己嫌悪にも陥るし
で、もう勘弁してくれってお願いした
わかった　自分が悪かった　でも辛いからって
で、嫁もごめんって言ってくれたんだわ
それでとりあえず、なんとか修復したんだよね

正しいことは正しいだろうけど、それだけで相手を押さえつけたら
結局相手の気持ちをバキバキに壊すこともあると思うんだ
嫁さん、心折れちゃったんだよ
誰かに助けて欲しかったから、つい自分の悪いところ隠して
助けて欲しいって言っちゃったんだと思うんだ
自分も自分の悪い事隠して友達に嫁がさーとか愚痴るよ
普通、そうしちゃうじゃん　自分悪いの認めたくないしさ
別に嫁さんも第三者入れようなんて思ってなかったんだと思うよ
親にいい顔したい気持ちもわかるしね
自分が責められる側だから、そっちに肩入れしてる自覚はあるけどなｗ

717: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)02:12:16 ID:bWf
いや、あんたと574嫁は違うよ。
泣こうが喚こうが切れようがあんたらは話し合ってる。
話し合いすらせずに意のままにしようとしたり親に泣きつくやつとは全然違う。

719: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)02:18:40 ID:iti
>>717
意のままにしようとしてたってのは親に黙ってくれって言ってたってこと？
それは違うと思うんだがどうだろうね
それに話し合いは散々したんじゃないの？
で、旦那側の言い分をとりあえずは飲んでたみたいだし
愚痴った相手が嫁の親で
嫁の親が直情タイプで乗り込んできただけだと思ったんだが違うかね

721: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)02:34:36 ID:bWf
だからあんたんとことは違うだろ。
内容は両者合意、確認は月一で翌日には持ち越さない。
これでうんざりとかアホかよ。開き直りすぎだろ。
で、出来てないにも関わらずもう良いだろっつって家計簿やめようとする、
これが意のままにな。
厚顔無恥にもほどがあるわ。

720: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)02:31:17 ID:vvl
親を巻き込んだ時点でアウトだろ

714: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)01:52:21 ID:vvl
義両親は誤解が解けた後、責め立てたことを謝罪してきたのかな

722: 574 2016/06/16(木)03:24:45 ID:vdd
眠れない
俺さ、月末とか途中で無くなって追加で渡した時は、
家計簿と合わないと指摘したよ
「いくら合わないね」「管理しっかりね」と
上にも書いたけど翌日以降言わない様にしたよ

義両親は一応謝罪していきました
「勘違いしていた、申し訳ない」と
その上で「今の様子で娘を置いておけない」と連れて行きました

もうさ、当初の相談の金の事はどうでも良くなっちゃって
生活に必要な金にも事欠く様な額しか
渡して無いと思った義両親に俺が責められている時に、
ただうつ向いて何も言わない妻を見て「もう無理なんだろうな」と思った

723: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)09:29:29 ID:piO
>>722
その奥さんの態度はいただけないね。

親に言われないように574に口止めする、責められているのにだんまりとか、
ちょっと子供過ぎる。
男女逆だったらエネ夫って言われてるわ。

724: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/16(木)12:45:56 ID:bWf
>>722
「今の様子で娘を置いておけない」
流れからすると奥さんをたしなめる時間をくれって見えるけど
そうじゃなくて574を責めてるの？
だとしたらご両親も何か微妙だね。

725: 574 2016/06/17(金)00:50:07 ID:RbM
妻が手紙を読んだらしく昼頃からメールきはじめた
帰宅したら家にいた、義両親が来た時の事は謝罪されたけど、
俺の気持ちが振れない

「たった年に9万円の事で離婚なんて」と言われた
離婚でも良いかなと思った事にもう金の事は大きな理由では無い、判ってない
でも、小遣い帳を付ける様に提案したり
毎日家計簿付けていつでも確認出来る様にしていたし
家計簿を付けて、小遣いと家計が混ざらない様にすれば
家計の管理を任せても良いと言ったのに
9万を減らす為に工夫や努力をして来なかった妻に
「たった9万」と言われたのはちょっと腹がたった

>>724
経緯を話し始めたら妻が泣き出したので、泣いている娘を置いて行けない
そんな感じだと思います
経緯を話した後は、娘の気持ちも考えて欲しいと言われた位で、
責めるという程は無かったかな
結婚の少し前、俺も義両親も知らないうちに退職前の有給消化に入っていた時も、
もう済んだ事だからと叱ったりしてませんでした
娘に甘い人達だと思ってます

727: 574 2016/06/17(金)00:56:29 ID:RbM
ごめん、途中で送ってしまいました
もう離婚で良いと思っています
今、なんとか持ち直しても合わない二人はまた別の問題でダメになるでしょう

726: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/17(金)00:55:33 ID:via
たった9万　されど9万だな
退職の有休消化だが、何がいけないのよくわからん
結婚前に退職する予定だったのなら、
有休消化は本人の思う時にしてもいいんじゃないの？

728: 574 2016/06/17(金)01:04:45 ID:RbM
>>726
確かにその辺りは話し合い不足は有りました
結婚する時に専業になるか、共働きをするかは、二人で相談する物じゃないですか?
相手に一言も相談しないで退職しますか?

729: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/17(金)01:07:04 ID:EhC
共働きして欲しかったのに勝手に辞めることにしてたってことか
共働きして欲しい的な話は嫁にしてたの？

730: 574 2016/06/17(金)01:14:10 ID:RbM
>>729
その辺りの話し合いは全く不足してました
なので、楽じゃ無いよ、経済的に我慢しなきゃいけない生活になるよと話しをしたら、
色々有ってバイトに行く様になりました

732: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/17(金)01:30:59 ID:L0W
>>727
嫁も嫁親も嫁は夫が養うもの、
嫁が家計管理するのが当たり前という考えが根底にあるんだろうね
だからお金の問題としか思ってないし自分が悪いとも思ってない
これからの話し合いで本音でぶつかってけば再構築にしても離婚にしても
吹っ切れて前向きになれると思うからがんばってください

733: 574 2016/06/17(金)01:48:39 ID:RbM
>>732
当時27歳で先輩とかを見ても、奥さんが妊娠して退職した話しとか
奥さんが育児休暇中とかそんな話しを聞く事が多かったので
俺の方も、少なくとも子供が居ない間は
共働きで貯金頑張るのが普通と思い込んでいた所は有りましたね、反省しましたよ

731: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/17(金)01:23:19 ID:EhC
とことん先を読めない嫁なんだな…
自分に甘いタイプで世間知らずの苦労知らずなんだろうね

嫁が実家にどう言ってたのは読み取れないが、
親に甘えてあることないことしゃべったのかなって感じがするわ
まさか、親が乗り込んでくるとは思ってなかったのか
親が出て来たら574が考え直すとでも思ってたのか
それは嫁に聞いてみないとわかんないことだね

しかし、結婚前にそういうことも話し合えてないとか
今回のこともそうだけど、肝心なとこで向き合えてなかったのかもね
ただ、嫁が承諾しなければ離婚は簡単にはいかないよ
嫁の有責ってほどのことではないからね

734: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/17(金)03:04:25 ID:kLI
普通ってやつは人それぞれだしどっちもどっちかもしれないけど、
それでも何か変化させる側が言い出すべきだと思うわ。
つかここまでの経緯見てて失礼ながらあんたの嫁さんよく働けてたね。
社会人経験のない若者かと思ってたわ。

735: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/17(金)07:59:40 ID:via
昔は結婚したら寿退社があたりまえ
今でも地域によるけど、結婚したら退職するようにまわりから
圧力かけてくるようなところもあるよ
知り合いが「使えない女はさっさと結婚してやめてほしい」って
結構露骨なこと言ってて、そこの部署は結婚と同時にやめてた子多かった

736: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/17(金)10:36:08 ID:L0W
いいとこ3年近く前でしかない
それに結婚相手に何も告げず辞める言い訳にはならないね

737: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/17(金)10:57:11 ID:via
いやいや、この人の嫁の話じゃないよ
昔はそうだったし、そういうことあったよねっていう雑談だよ

749: 574 2016/06/23(木)20:14:34 ID:6p0
離婚って大変ですね
法律相談行ったら、
相手が拒否していてその内容じゃ離婚は出来ないと言われました

一方がもう一緒にやって行けないと思ったら
書類だけ夫婦であっても、真っ当な夫婦では居られないと思うんだけど

7月末までに離婚を承諾してくれるなら、
結婚後出来た貯金と、結婚後に買った家具類も全て渡す

7月末までに応じて貰えなければ、
収入の過多や個人所有の家で出費が押さえられていた事、
結婚式費用や新生活準備の費用の出所を考慮して算定する

無駄に広い家を売る事を考えている
住手が貰える事、固定資産税が無くなる事、
修繕用の貯蓄は不要になる事を考慮しても
今よりも生活に使える金額は大分減る、我慢する事の多い生活になる

以上を伝えて返事待ちです
「また金かよ」と言われそうですが、
もう一緒にやっていけないと思ったら無理だし、落とし処は金位しか無いです

750: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/23(木)23:19:37 ID:Dtx
金で始末つけようって思ってるうちは離婚してくれないかもね

751: 574 2016/06/24(金)00:22:56 ID:FhB
金以外に何か有りますか?
俺が一方的に悪い所が有るなら謝罪も出来ますが

金以外無いと思う

752: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/24(金)01:49:23 ID:jGW
その条件を提示して嫁が七月末までを選択したとしたら
本当にあなたという男の価値は金だけだったということになる
どの条件も嫌だ　私はあなたと離婚したくないと嫁が言えば
あなたの価値はお金だけではないということになる
もし、嫁がそう言うなら、もう少し嫁の気持ちを考えるべきだろう

753: 574 2016/06/24(金)19:04:20 ID:FhB
>>752
妻の気持ちを考えるって意味が分からないです
妻が拒否すれば離婚出来ない事は承知してます
先日の義両親が来た時の事で、俺はもう妻の事を信用出来ません
そんな状況で一緒に居ても互いに苦痛だと思うのですが
妻は今28です無駄な時間を浪費してストレスの多い生活するより
別れた方が妻にとっても良いと思います

それとも、妻の全てを許せという事?
小さな子供相手なら、未熟な相手がした事と許すことも出来ます
「君が何をしても許すよ」なんて云うのは愛情では無く、
相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが

別に良いじゃ無いですか、金目当てだって事になっても、
もう俺は妻の事を信用して無いのですから、今更です

754: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/25(土)00:30:31 ID:zeH
いやいや　キミ、ここに来た時から嫁のこと信用なんてしてなかったじゃん
信用もしてないし、嫁のこと常に見下してたし
常に嫁が悪いって書いてたじゃん
自覚のないモラハラってこういう人のこと言うんだな
嫁がアホなのはわかるけど、嫁がキミのことをどう思ってるか
かなり本気で聞いてみたいわ

755: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/25(土)00:46:42 ID:FcL
>>754
574が嫁を信用できなくなったのは嫁自身の行動と言動のせいでしょ
何回注意されても改善しないんじゃあねぇ…
今も離婚したくないけど金管理きっちりやるのも嫌って主張してるんなら
さすがに嫁がわがまま
価値観合わないなら離れるのが一番だね

756: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/25(土)01:50:07 ID:zeH
>>755
いやいや
「相手を下に見た傲慢で失礼な態度だと思うのですが」とか書いてたからね
常に自分は悪くないスタンスからの見下し発言繰り返してるのに
こんな事言うのかぁと思って驚いただけだよ

嫁の言い分を聞いてみたいはかなり本気
どこかでコラボして欲しいくらいだｗ

757: 574 2016/06/25(土)02:15:57 ID:HHh
>>756
俺は基本的に金管理をしっかり出来る様になって欲しいと言う思いですが
上の方で何人かの方が言ってたのは
「それで十分出来てる」「出来る様になる必要は無い」って事でしたよね

金管理に関しては確かに信用してませんでしたよ、
小遣い帳付けたり、家計簿と財布を突き合わせたりの努力もしないで
不明金を出し続けるのですから当然です

本当に見下してたら、
家計簿付けるなら家計の管理を妻に戻しても良いなんて言わないですよ

出費6～8万程度の管理に3千から1万の不明が出るのを、
「問題無い」「出来る様になる必要は無い」って言う方が
「能力が低いのだから」と下に見ていると思うのですが

758: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/25(土)02:31:10 ID:yyr
嫁両親を説得した方が早いんじゃないのか
自分と別れた方が娘さんは幸せになりますよとか言って

759: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/25(土)10:52:29 ID:NOY
お金に限らず、生活全体をきちんとコントロールしたい人と、
わりと雑な人ってのは合わないよね。
自分は雑。妻も雑だよ。

ただいきなり離婚条件を突きつけてもうまくいかないのはわかる。
もう君への愛はないし、どれだけ改善しても未来はないという決意を
相手に噛みしめさせなきゃ話は進まない気がする。
どこか直せばいいんじゃないかと思ってしまうんじゃないかね。

761: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/26(日)00:59:27 ID:tYT
嘘ついて親を呼び出し説教させて
何のフォローもなかったのが一番って何度も書いてなかったっけ
今まで合わないとしても直接離婚に結びつくような要因ではなかった出来事が
冷めたとたん無理となるのはよくある話
すぐに離婚できようができまいが心が折れてしまったらどうしようもない

とりあえず>>758-759案を推す

760: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/26(日)00:28:23 ID:8G6
例えば、家事がおろそかで掃除も全くしない
洗濯も貯め放題　食事の支度も手抜きとか全くしないとか
外食三昧でお金を湯水のように使う
自分の服飾費に月に十万単位で使っているとか
趣味に没頭しすぎて家庭を顧みないとか
セ●クスレスで旦那の相手を全くしない
夜遊びしまくってるとか　究極、浮気をしているとか　
このくらいの理由があれば離婚は認められるけど
月に一万円程度の使途不明金がある
家計の管理ができていないじゃあね…
奥さんからしても、それなりに家事もこなし、
パートの収入は小額ながらも全額家計に入れているのに
年間10万の使途不明金で離婚って言われても納得できないと思うわ

762: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/26(日)02:10:33 ID:8G6
嘘ついて親を呼び出したところで、そんな嘘はすぐバレるし
そんなことしたら旦那さんが怒るに決まってるのに
奥さん、そんなこともわからないほどのお馬鹿さんなのかな

763: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/26(日)02:58:09 ID:u6s
>>762
574と嫁の両方に言えることなんだけど
相手の気持ちを考えるよりも自分の要求通すほうが大事なんだろ
自己中心的な性格なんでしょ、どっちも

764: 574 2016/06/26(日)09:29:29 ID:urt
>>762
俺が怒らないと思ってたんだと思いますよ
だから結婚して二年と少し、指摘され続けても、
小遣い帳を付ける等過不足を減らす努力をして来なかったんだと思います

義両親が来た時の事で、もう今後一緒にやって行けないと伝えたので、
7月末までは大人しく返事待ちます
ありがとうございました

765: 名無しさん＠おーぷん 2016/06/26(日)14:28:42 ID:FvG
>>764
7月末までという期間は、仮に裁判になったとき
正当な期間であると認められるのかな。
短いような気もする。

淡々と別居を続けて、淡々と離婚の意思を伝え続けるしかないような。
最終ジャッジも秋ぐらいまで伸ばすとか。
どっちが有責というはっきりしたものがないよね。
生活習慣の違いと信頼がなくなったという話だし。
これで妻が離婚したくないとごねられたら5年は粘れるケースだと思う。