小学2～6年間、虐められていた（虐めっ子は男子の割合が多かった）。
｢いい子ぶっていてムカつく｣が虐めの理由。
実際のところは、運動が苦手なデブだって見下していたわたしが、
勉強できたり習い事の競技では表彰されていたりしたのが
気に食わなかったんだと思う。
身体が大きかったし負けん気が強くてやり返していたし、
先生にもどんどん報告していたけど、虐めはなくならなかった。
しかも、正面切ってやると反撃されるのと先生から指導されるってことを
学んだみたいで、どんどん陰湿になっていった。
持ち物を隠されたり悪戯されたり、陰口たたかれたり、
やってないことをやったって言われたり。
毎日続くと参ってくるし、犯人が明白でないからやり返すことができない。

そんな中で6年生になると、なんとなく虐めの空気が変わった。
正面切ってやるのが復活って程ではないんだけど、
自分の入った後のトイレに入ったり、
自分の視界に入るレベルのところで陰口たたかれたり、
低学年の煽りみたいなのをされたり。
当時は感覚が麻痺していて、それまでに比べれば温いけど
不快だから怒って追い払うだけで、親にも先生にも言わなかった。
中学受験を予定していて、こんな奴らとはここで別れるから
それまでの我慢って思っていたのもあった。

で、小学校を卒業して数年のある日、周囲が自分をどんな目で見ていたのかを知った。

わたしは小学校6年生のときに、既に身長152、体重52、胸がDあった。
要は成人女性と同じ身体つき。
当然、その年齢でそこに至るわけだから、
2年生後半ぐらいにはちょっとした変化が始まり、
3年生では完全に女性らしい方向に身体が成りはじめた。
それを5年生までは｢運動苦手なデブww｣って思っていたのが、
6年生になって｢あいつデブじゃなくて女の身体なんだ｣ってことになったらしい。
視界に入るレベルのところで陰口たたかれていると思っていたのは、
｢胸揺れてるwwえっろ、興奮するw｣とか｢谷間見えそうw｣とか、
そういうことを言っていたと。
特に、体操着や水着は児童用ではサイズが合わなくてピッチリしていたから、
胸、腰、尻が目立っていてよかったんだってさ。
低学年の煽りみたいなのの中で胸に手が当たることがあったのは、
偶然ではなく故意だった。
トイレに自分が入った後に入るのなんて、もう・・・。

当時は色々わからなかった。
自分もデブだと思っていたし、不審者にならともかく、
まさか小学校6年生の同級生がｾｲ的な目で見ているとは思わなかった。
親が可愛い子供服よりも、通販で買った大人の服を着せてくるのが不服だった。
いっそ、普通に虐めが続いていただけの方がマシだった。
虐めからのレ○プ被害の話もあるし、
自分も気が弱くてやり返せないし言えない子だったら、
もしかしてヤられていたのかなって思うと血の気がひいた。
多分、無関係な人もいるんだろうけど。
あまりにも気持ち悪くて、小学校の同級生が全員無理になってしまった。
地元を歩くときに変に緊張してしまうのが悲しいし、辛い。

「地元」ということは
もうその民度の低い土地を離れて幸せに暮らしてるって認識でいいのかな
女性の地位が低い地域や階層で育った男児は
学校で女児の容姿や肉体を馬鹿にする傾向があるらしいね。
やっぱり母親や周囲の女性に対する
父親その他周囲の男性の言動を見て学んでるんだろうね
そうした環境に対して女性が出来ることは、
こういった土地やコミュニティを離れることでそこに種を残さないこと
地道で気の長い作業だけど、いずれはよく見聞きするような
限界集落の封建的な農家のように若い世代が減っていって全滅していく
ある意味自然淘汰だよね

小学生の頃に女の子を集団でいじめていた男子の娘さんが
今いじめに遭ってるらしいが、不思議と「ざまあw」とは思わなかった
むしろこの他を離れなければ永遠に被害者が増えていく事実に震えた…

虐めの話。
虐めの内容は一部身体的なこと書かなきゃで、
そこが全年齢か自信がなくてチラ裏もどきに書いた。
これはこちらに書ける内容。

小学生のとき、ずっと虐めにあっていた。
でも、やり返したし、毎日学校へ元気に明るく通っていたし、
習い事の関係で表彰もされたし、成績は良かったし、中学受験にだって合格した。
それで、中・高では楽しい学校生活を送った。
もし、勝ち負けがあるのなら勝ったんだと思う。

だけど、虐めの恐ろしいのは、そこで終わらないところだった。
堪えていただけで、長い間ストレスに晒されつづけていたことには変わらなくて。
むしろ、負けないようにと踏ん張って気丈に振る舞っていた分、反動が大きくきてしまった。
平和に暮らしていたある日、某番組を見かけてものすごいｻﾂ意や憎悪に嫌悪がわいた。
もともと虐めの不快感を思い出すものは見ないようにしていたんだけど、
そういう次元を遥かに越えた感情が沸き上がってきた。
それから、ちょっとした学校に結び付くものから
大小差はあれどストレスを感じてしまって、今も苦しんでいる。
十数年近く前のことなんか忘れなよとか、
いつまで言ってるのとか言われたらそれまでなんだけど、自分でもどうにもできない。
今更虐めっ子に復讐したいみたいな気持ちはない。
なんていうか、ただただ自分の中に行き場のない感情があって、暴走している感じ。
虐めのことって話しにくいのに加えて、全年齢か怪しい部分もあるから余計に話せないし、
最近はすぐにメンヘラ～って言うから
そういうのも気を遣って現実では発散しきれなく、て辛い。
早くこんなものなくなってしまえって愚痴。