私　20代会社員。
婚約者　20代会社員。結納済ませて同棲もしてて、数か月後に挙式・入籍予定だった。

祖母　80代。実家で母と同居。
妹　高校生。実家で母と同居。

母
修羅場の原因1人目。50代会社員。父とはだいぶ前に離婚済み。
悪い人ではないんだけど、昔から
「自分にとって楽しいことは周りの人にとっても楽しいに違いない」
みたいに思い込んでる、はっきり言ってトラブルメーカー。

姉
修羅場の原因2人目。20代専門職。実家の隣町で一人暮らし。
重めの発達障害患ってて障害者手帳も持ってる。
異常なほどの人間嫌いで、特に他人が原因で予定が狂ったりすると尋常じゃないほど怒る。

5年前、母から旅行の誘いがあって
「よかったら婚約者さんもどう？」と誘われて連れていくことになった。
手続きとかは母がやってくれるからお願いして、さすがに同じ部屋はアレなので
私たち2人・母たち4人の2部屋に分けて、食事とかだけ一緒にすることになってた。
でも当日、現地に行ったらホテル側の手違いで6人1部屋で予約されてて、
運の悪いことに予約がいっぱいで他の部屋も取れなかったから、
気まずいとは思ったけど同じ部屋で過ごすことに。

で、部屋に荷物おいてでくつろいでたら険しい顔の姉に廊下に呼び出されて
「勝手に彼氏連れてきてどういうつもり？」と詰め寄られた。
どういうつもりも何も、母に誘われたと言ったら「嘘言わないでよ、そんな話聞いてない」と。
すぐに母を呼んで確認したら「あれ、言ったと思うんだけど…」みたいに曖昧な返事。
最初は姉が忘れてるんじゃとも思ったけど
「絶対聞いてない、聞いてたら事前に阻止してる」と言われ、姉の性格ならと納得。
挙句の果てには「二人はグルなんでしょ、私に言ったら邪魔するってわかってたから
騙し討ちみたいな方法にしたんでしょ」
と言いがかりつけられて、否定しても聞いてもらえず「とにかく何とかしなさいよ」の一点張り。

何とかと言われてももう現地に来てるし、
他の部屋も空いてないからどうしようもできなくて、
迷惑かけてごめん、今後必ず別の形でお詫びするから、
母と二人がかりで説得しても納得してくれず、
最終的にはフロントに乗り込んで大部屋にした不手際を糾弾し始めて、
途中からフロント係の女性泣きそうになってた。
止めようとしたけど「原因作ったうえに責任取る気もないなら黙ってて」と突っぱねられるし、
途中で責任者の人が出てきて
「ご迷惑をおかけして申し訳ありません、お食事の際にサービスを…」
みたいな形で責任取ろうとしても一蹴。
ついには「今日予約のお客でまだ来てない人いないんですか？
その人たちの予約できてなかったことにして部屋空けられないんですか？」とか言い出した。
相手が「それはお客様の迷惑になりますので…」と断っても
「現在進行で私が迷惑被ってるんですけど、それはどうでもいいんですか？」
「手違いでしたって言い張ればいいじゃないですか、
「手違い」はすべてが許される魔法の言葉なんですよね？」と食い下がる。

このままじゃ警察呼ばれかねないと思ったのと、やり取りに嫌気がさしたので
「もういいわかったよ、私たち帰るから。それで満足なんでしょ」と言ったら
「満足なんでしょ、って何。原因作っといて開き直らないでくれない？」と言われ、
私たちは誘われたから来ただけだと再度言っても
「そもそも、まだ結婚もしてない相手の家族旅行に何も考えずついてくる時点で
図々しいし頭おかしいんだよ、キ〇ガイなんだよ！」と暴言吐かれた。
この言葉にはこっちも心底うんざりして、宿泊分のお金押し付けて
「他人連れてきて迷惑かけてごめんね！」とだけ言って、婚約者連れて帰った。
帰り道で婚約者に事情話したら「そうだったんだ、悪いことしちゃったな…」と
悲しそうな顔してた。

夜に母から連絡が来て謝罪されたけど、こっちも考えるの嫌だったから
「もういいよ、よく考えたら姉さんが知ってたら賛成するはずないよね。
私たちのことは気にしないで旅行楽しんで」とだけ言って切った。
後で妹から聞いたんだけど、母は婚約者が来るのを誰にも言ってなかったらしくて、
妹も現地でびっくりしたらしい。
「来ちゃってるんだし文句言うつもりはなかったけど、あんまりいい気分はしなかった」
みたいなことを言われた。

結局、結婚式とかには普通に招待したけど、
それ以来姉や母とは法事とか除いて没交渉状態が続いてる。

勢いで書いたから読みづらい部分あったらスマソ。

ミスった…

周りに押し付けてくるせいで度々揉め事起こしてた。
その悪癖は昔から周りに注意されてるんだけど、
当人は100%純粋に善意で行動してるからまるで響かないんだよね。

婚約者が来ることは家族に話したと思い込んでたらしくて
（なんでそう思ったかは分からないけど）、
旅行の後にも今までの件含めてキツめに釘刺したけど
やっぱり何が悪いのかが未だにわかってない。

お母さんの言うことは信じずに自分で関係者に確認する位しか回避策はないだろうねぇ。

先月、修羅場スレで家族旅行での揉め事を書いた者だけど。
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1653774266/

あの後、母と姉と和解しようと思って話し合いの場を設けたんだけど、結果は最悪だった。

前々から旦那にも
「将来助けてもらったりすることもあるかもしれないし」と仲直りを勧められてたし、
3年前に生まれた娘も母に会いたがってるから、
いつまでもこのままじゃいけないと思って二人に提案した。
母はすぐに了承してくれたんだけど問題はやっぱり姉だった。

「仲直り？意味わかって言ってる？お互いにごめんなさいの気持ちを伝えることだよ。
私に謝る理由はないんだけど」
「お母さんとあんたたちが100%悪いよね。
あんたたちが謝罪の気持ちをきちんと伝えたいっていうなら話し合いには応じるよ」
と早々に出鼻を挫かれた。
腑に落ちない気持ちはあったけど了承したら
「当然あんたの旦那も来るんだよね」と想定外の事を言われた。
旦那は関係ないでしょと返したら
「関係あるでしょ。誘われた側とはいえのこのこついてきて家族旅行ぶち壊したんだから」と。
知らなかったんだから仕方ないでしょと言っても
「あんたらの事情なんて私には関係ない。
大事なのは加害者の気持ちより被害者の気持ちでしょ」と。
仕方なく旦那に相談したら
「迷惑かけたのは事実だから行くよ」と言ってくれたので一緒に行くことになった。

で、この前の休みに実家で母・姉・私たち夫婦の4人で話し合い。
と言ってもほぼほぼ姉の独壇場だったけど。

最初に矛先が向いたのは母で、
「なんで勝手によそ者を連れ込んで、私たちにそれを言わなかったの？」と。
母は「義理とはいえ家族になるんだから仲を深める良い機会だと思ったし、
自分ではきちんと言ったつもりだった」
「せっかく旅行するんだから、大勢で盛り上がった方がいい思い出になるでしょ」
と弁明。そしたら姉は
「確かに法的には親戚になるかもだけど、だからって仲良くする義務はないし、
よその家の家族旅行に何も考えずついてくるノータリンと仲良くしたいなんて思わない」
「言ったつもりだったというけど、別居してる私はまだしも一緒に住んでる妹や
おばあちゃんも知らなかったのに言ったつもりだったとか意味わからない」
「何回も言ってるけどお母さんのやってることは誰も喜ばない迷惑行為以外の何物でもないの」
「自分が楽しいから周りも楽しいとは限らないっていい加減理解してよ。
悪気がないとか言うけどだからこそタチ悪いの。明確に悪意のある嫌がらせのほうがまだマシ」
と。

姉の言葉が不満だったのかショックだったのかわからないけど、母完全に沈黙。
次に狙われたのは私だった。
「自分たちは誘われたから行っただけで、
家族に話してないなんて知らなかったと言い張ってたけど、
あんただって昔からお母さんが独りよがりで暴走することくらい知ってたはずでしょ。
特に何とも思わなかったわけ？」
「昔の件で私が男嫌いなの知ってるよね、
別室だろうと同室だろうと嫌がる可能性は考えなかったの？」と。
こっちにも言い分はあったけど、
反論したら何十倍にもなって返ってくるのは目に見えてたから
「悪いことしたとは思ってるよ、あの場では腹が立ったけど、
冷静に考えたら姉さんが反対しないはずないなって。
考えるのも嫌だったから疎遠にしてたけど、改めて謝るよ、ごめんなさい」
と素直に謝罪。そしたら姉は意外にあっさり受け入れてくれた。

「それじゃあ本題ね」と前置きして最後の標的は旦那。
「今までのやり取りで、あなたが図々しくて迷惑極まりない招かれざる客であることは
理解できたと思うんですけど、それについてどのようにお考えですか？」
といきなりキツめに糾弾。
何か知らないけど、姉はこんなふうに回りくどいというか妙に芝居がかった喋り方をしたがる。

旦那が面食らった顔しながら
「いや、それは、知らなかったとはいえ嫌な思いをさせて悪いことをしたなと…」と答えたら、

「へえ、悪いことした気持ちはあるんですか。
じゃあなんで今の今まで一言も謝罪なかったんでしょうね？」
「それは、お姉さんの連絡先知らないですし…」
「だとしても妹を通じて謝罪するくらいできると思うんですけど。
本心では悪いと思ってないんじゃないですか？」
「故意にしろ過失にしろ人に不快な思いをさせたら謝る。
幼稚園児でもできることですよ。
それができないということは幼稚園児以下のおつむしかないってことですか？」

とネチネチ攻める。
このあたりで私と母が言いすぎだと止めようとしたけど
「今はこっちの人と話してるんだから口挟まないで」と凄まれる。

その後も反論できない旦那に
「もしかしたらあなたも母と同じで仲良くなる機会だと思ったのかもしれませんけど、
そういう機会は他にもいくらでもあると思いますし、
さっきも言いましたけどあなたと仲良くなる気はさらさらないんで」
「同室にされたことはホテル側が悪いですけど、
そもそも他人の家族旅行に何も考えずのこのこついてくる時点で
キ○ガイだと個人的には思うんですが、それについてどう思います？」
とか聞くに堪えない罵詈雑言を、心底楽しそうにニヤニヤしながら言い続けてた。

最終的には旦那が耐えきれなくなって、財布からお金を出して土下座しながら
「あの時はお姉さんに不快な思いをさせてすみませんでした、
何もかも自分の軽率な行動が原因です。
このお金は迷惑料として受け取ってください、本当に申し訳ありませんでした！」
と謝罪。

姉は
「わかりました、ちょっとは苦しんでくれたようですし、
一応謝罪は頂けましたからこの話は終わりにしましょう」
「お金は結構です。受け取った瞬間恐喝とか言われても嫌なので」
「世の中には怒らせちゃいけない人間がいるって理解してもらえました？
今後は軽率な行動を控えた方がいいですよ」
と話を終わらせた。

帰り道で旦那に連れてきてごめんと謝ったら
「俺が悪かったんだし気にしなくていいよ」と言ってはくれたものの、
「別にお姉さんと結婚してるわけじゃないけど、身内にあんな強烈な人がいたんじゃ、
これから君とうまくやってけるか自信がなくなった」とも言われてしまった。
こんなことになるならあの時に絶縁してた方がよかったのかと後悔しか無い。

あと、旦那が反論しなかったと言うけど
姉貴の性格がクソ面倒そうだから敢えて反論しなかっただけだと思う
お姉さんにこのスレ見せれば？あっちから縁切ってくれるよたぶん

> 旦那が反論しなかったと言うけど
旦那が反論できなかったと言うけど、の間違いだわ

まぁ娘さんもいるなら絶縁一択だね

旦那もその場はおさめるのに必死で反論しなかったり謝ったりしたんだろうけど、
そんだけツッコミどころ多い理不尽な話を聞き続けたら後から反論が頭に浮かんで
イライラしたりちょっとあと引くと思うな
自分ならその家族ごと全員嫌いになるわ
そんな奴のさばらせて機嫌取ってアホみたい
録音して名誉毀損で訴えることができるレベル

レスありがとう。
旦那は両親・兄弟ともに仲のいい家庭で育ったから
「家族なんだし、多少の誤解やすれ違いで揉めたとしても、
話し合えばきっと分かり合えるはず」くらいに考えて仲直りを勧めてきてたみたい。
それについて姉はやり取りの中で
「円満な家庭でぬくぬく育った平和ボケ人間には理解できない世界もある」
みたいなことを言ってた。

何人かに質問されてる姉の昔の件だけど、
それは子供の頃の父親の暴力と、大人になってからのレ○プ未遂だと思う。

前者について、今まで書いた通り私たちは女だけの3姉妹なんだけど、
父はどうしても跡取りの男の子が欲しかったらしい。
最初の頃は私にも姉にも優しかったんだけど、
3人目も女の子だとわかって愕然としたらしい（4人目は経済的な理由で断念）。
こういった事情に加えて、姉は障害のせい（その当時はまだ診断されてなかったんだけど）
で奇行にしか見えない行動が目立ったから、
それも気に入らなかった父はことあるごとに姉に当たるようになった。
もちろん母は姉をかばってたけど、やっぱり力では父の方が上だったから限界はある。
それが姉に火をつけて「そんなに男が欲しかったなら、男みたいになって絶対やり返してやる」
と格闘技習い始めた。
もともと姉は力が強かった（女子としては）こともあって、中学に上がるころには形勢逆転。
父に何かされるたびに何倍ものボウ力でやり返してて、
次第に姉の方がストレス解消とばかりに父を攻撃するようになった。
そんなんだから父はすっかり参ってしまって、
しばらく仮面夫婦続けた末に妹が中学卒業するタイミングで離婚した。

後者については、仕事帰りに夜道歩いてたら
見知らぬ男に暗がりに連れ込まれて乱暴されそうになったらしい。
でも姉は上述の通りメチャクチャ強かったから、逆に叩き伏せて警察に突き出した。
普通こう言った事情だと男性恐怖症になりそうだけど、
姉の場合は変な方向にスイッチが入ったみたいで
「自分を怒らせた男は何が何でも痛めつけてやりたくなった」らしい。
「健全な精神は健全な肉体に宿る」とかいうけど、あれは絶対嘘だと思う。

今回旦那を連れて行くにあたって、流石に暴力振るったりはしないと思ってたんだけど、
言葉の暴力で追い詰めるくらい姉ならやりかねないと気づくべきだった。

円満な家庭でぬくぬく育った平和ボケ人間
に八つ当たりしたところで、
責めるべき人間は別だし自分の生き辛さが解消されるわけでもないのに

というか、途中で姉を怒鳴りつけてでも夫を守って、夫と途中退席すべきでしょう
なんで何一つ悪くない夫にそんな思いをさせてるんだ

円満じゃない家庭で育ったボケ人間がおる

蛙の子は蛙って本当だな

これ、報告者が女性だから比較的マイルドなレスが付いてるけど、
性別が逆だったら義実家から嫁を守らないエネ夫としてフルボッコにされるパターンだよな。

とはいえ、そういった事情を知ると見方も変わってくる。
お姉さんの暴走を全面的に擁護するわけじゃないけど、
レ○プなんて女性にとって大事件じゃん。
ぶちのめして未遂に終わったと言っても、何のダメージもなかったとは思えない。
痛めつける云々は弱みを見せちゃいけないとか男が近寄らないようにとか、
無理やり虚勢張ってるようにも見える。
旅行で同室になった時点で配慮すべきだったとは思うかな。

706はどちらかというと母親に近い性格なのかも
姉は障害者で、私は正常。だから私が常識的に考えたことの方が正しいという
自己中心的な考えを心の底で持っている可能性

この週末で姉と決着つけてきたので報告。

「私は何としても旦那を守るべきだった」「性別逆ならエネ夫」と何人かに言われて、
まさにその通りだなって。
今までは姉も血のつながった家族だし、
母に振り回された部分もあるから躊躇してたけど、
私が一番に考えるべきは旦那と娘だなと思って、姉のアパートを訪ねて絶縁宣言してきた。

「姉さんが抱えてる病気や過去の事情は知ってるし、配慮が足りなかったのは事実だと思う」
「旅行の件も姉さんに非はないと思うし、言ってることは多分正しいんだと思うけど、
私はもうついていけないから縁を切らせてほしい」
「冠婚葬祭とかで会わなきゃいけないことはあるだろうし、
そういう場で邪険に扱ったりはしないけど、それ以外では私たち家族に関わらないで」
と考えを伝えた。

姉もこうなることは想定してたみたいであっさり了承。
その上で「最後だから」と前置きして
「あんたらはいつも『普通は』とか『常識では』とか言って
私のやることなすこと全否定してきたけど、
赤の他人を家族旅行に連れてくる・着いてくるのは
常識的な人間がする普通の行動だと私は思わない」
「昔病院で医者に『普通や常識っていうのは何を拠り所にするかで変わってくる』
『多くの人はそういう便利な言葉で自分の意見や理想を押し付けてるに過ぎない』
って言われたよ」
「私が世間の感覚とズレてるのは事実だと思ってるけど、
あんたたちも自分の行動が本当に常識的なのか一度考えてみたら」
と言われた。
レスでも書かれてるけど、姉が障害持ってるから
心のどこかで下に見てる気持ちはあったのかもしれないし、
少しでもずれてたら間違いだと決めつけてたのはある。
この点については確かによく考えるべきだと思った。

先日の話し合い以来旦那との間に溝が出来ちゃったけど、
姉とも絶縁できたし関係を修復できるように頑張ろうと思う。

いろいろ聞いてくれたりレスをくれた人たち、本当にありがとう。

>妹の夫が赤の他人じゃないこのの
は、
>妹の夫が赤の他人じゃないことと
の間違い

自分からすれば姉は諸々差っ引いても義弟に対して失礼だし、妹も同程度にズレてるし
妹旦那は若干平和ボケしてるが今回はお疲れさんって感じだな
家族親類であっても、距離感は人それぞれ違うと全員が理解できたのなら上出来では