人への暴力はなかったけど、物を殴ったり壊したりした。
そして、私に対してだけセクハラ（触る、覗く、性的な発言）があった。
小学生のある日曜日、母がお昼にチャーハンを作って、私がテーブルに運んだ。
父はテーブルをひっくり返して、父の部屋に引きこもった。髪の毛が入っていたらしい。
それを兄２人（双子）が「お前が慰めてこい」って命令した。当然私は嫌がった。
それなのに、「お前が体を触らせたら機嫌治るんだから行けばいいんだ！」って怒鳴った。
母も後ろで頷いてた。
それまでは全部父が悪い。他の家族も苦労しているって思っていた。
だけど、もう家族全員が敵にしか見えなかった。
そういえば、私がいくら助けてって喚いても、たまにしか助けてくれなかったな。
父がいないところで「もし離婚したなら」って話でよく盛り上がっても、
「母は兄２人と暮らす。お前は父と暮らせ」って言われ続けた。
「私も母がいい」って言ったら、「男女のバランス」
「家事をする人がいない」とかいろいろ言われた。
ちなみに「離婚したなら」の話は宝くじが当たったらレベルの話で、
母は離婚するつもりはなかった。
父は金と時間をいくら消費しても探し出す性格だからって理由。
昭和終わりから平成初期だから、仕方なかったかもしれない。

私が高校生の時に父は酒が原因でしんだ。
家族みんなでやっと解放されたって喜んでいたけど、
私は内心で母も兄も敵だからまだちゃんと喜べなかった。
父がいなくなっても、家事や面倒事は主に私の仕事だった。
母からは兄と差があるようなことをされた。
兄は常に揶揄ってきて鬱陶しかった。
豚なんて言われたけど、１６０センチで４０キロはガリだ。
県外の大学に進学してからは父の法事のときしか帰らなかった。
母から「寂しい」って言われても、嘘つきとしか思えなかった。
今年、節目の法事がある。行きたくない。
母と兄２人は間違いなく家族。でも、大切な人ではない。
敵とまではもう思っていないけど、私を蔑ろにする人達って認識は続いている。

>>648
頭で分かっていることと気持ちが食い違ってしまうのは苦しいも思います。
どうして自分はそんなめに合わなければならなかったのか。
その問いに答えを出すために理由が必要なのですね。
母や兄にも罪があるのに、罪をおかした自覚がないことが許しがたい、
罪であることを知らしめたいというあなたの強い思いを感じました。
スマホのメモでも広告の裏紙でも良いので、
思ったことをそのまま書きとめてみたら良いと思う。
なんかこう、バーーッ！と書きたい時なのでしょう。
夕日に向かってバカヤロウと叫ぶように、時に衝動に身を任せても良い。
もう遅いので大声出すのはNGでも、溢れる思いを書きとめるなら誰にも聞こえないので。

いずれにしろ、あなたに少し変化の時がおとずれているのかもね
幼い時のつらい記憶を封印して、大きくなって何かのきっかけで
吹き出してくるという事はあるそうだから
できればカウンセリングに行って、その言葉を受け止めて
どうコントロールしたら良いのか手助けしてくる人と話して欲しいけれどね