>>238
夫は子ども要らんな人なの？
耳を塞ぐのはそうとう幼稚だよ。想像するに
夫は今のまま何も変えずに子どもだけポンと欲しいのだろう。
努力しないで結果だけが欲しい。
努力しても出来ない原因が自分が思いたくないから
努力したくないとか自己保身に走ってるのか、
努力しなくても孕ませられるという男としての能力を証明したいのかなんなのか知らないが
どちらにしろ自己中の保身に囚われてるよね。
そんな人が子どもが生まれて生活習慣を変えたり、
家事の比率を増やしたり子どもの世話に時間を割いたりするつもりあるのかな。
変化に対応する覚悟はあるのかは意思確認したのか気になる。

あとこれはレスしなくていいけど、夫はもともと淡白とか？
妊活としてではなく夫婦のコミュニケーションとして誘惑したり誘惑されたり、
シチュエーションを工夫したりムードを盛り上げて楽しく合体する取り組みはしてるのかな
楽しければ面倒くさがらずにやるだろうと思うんだけどね。
楽しくする工夫も含めて共同作業だと思うんだ。
まぁ不妊の定義は２年でまだ通常の範囲内だから、
夫は焦った方が良いがあなたは一度落ち着いて、
夫婦の距離感を近づけるための時間をとった方が良い気がする。

>>241
子供は欲しいみたいで結婚前から子供は早く欲しいって言ってた
その割に協力的ではないからそこが不満
周期とかの話をすると不機嫌になるから(機械的で嫌&ムード重視)
私が把握しておいて、夫がその気になるように誘導してる感じ
夜更かしやサウナといったよくない習慣をやんわりやめるように言うと、
子供ができない原因が自分にあると責められてる気になるのか
「そんなことない！」と意固地になる
でも実際できてないから夫の習慣も原因の一つかも？と疑ってるのが現状
あと、元々夫が積極的だったけど妊活を始めてからは誘うのは私からになった
理由は上記の通り
なんとなくだけど、あくまで「自然に」子供ができることを望んでいる気がする
だから妊活に協力しないんじゃないかな
自然に子供ができる段階はすぎてると私は思うんだけど、そこは無視してる
夫はもう36歳
私もだけど、夫だって急がないといけない年齢
でも確かに私一人焦っても仕方がないよね

>>242
なんとなく望んでいる気がする、という部分を、
夫はこう思ってて私はこう思ってると2人で分かりあってる状態になりたいね。
夫はやる気がなくて妻のやる気を妨害しているのではなく、
子どもを欲しがっている妻に気を遣って自分の本心を言えずに悶々としている、
妻の期待に応えられない自分のモチベに夫も悩んでいるのかもしれない。
妻から強くせっつく方が渋々でもやる気になるのか、
どんどん意固地になって気持ちが離れて行くのかも分からないから不安でしょう？

作戦会議して2人でムード盛り上げて楽しみながら活動するのが一番だけど、
そうすることすら不自然だと夫は認識してしまうのかもしれないけど話さないと分からないし、
あなたも分からないままではある程度トーンダウンして諦めることも踏ん切れないだろうから
やはり夫にもマッチした進め方を考えることは必要だと思うよ。
こっくりさんじゃないけど、選択肢を書き出して指差してもらうとか、
何か本音を気楽に出せるコミュニケーション方法を取れたらいいね

>>242
237としては子どもはどれくらいほしい？
夫がほしいから頑張る、というモチベの方が強いなら
その状況だとストレスが溜まるのは当然だから
自然にできるのを待つ方針に変えるのもありだよ
個人的には夫側に多分に問題あると思うけどさ、有限不実行というか
とはいえ気分や感情が女性よりも直結しやすいのは事実だから　
お互いに気持ちを緩めたら少しは違ってくるかもしれない
妊活へのスイッチが一回入ると、気持ちの切替が難しいという問題はあるけど

ただ、237自身も子どもが欲しい気持ちが強いならまた別で
そうなると今の状況では237が夫に不満が溜まっていくだけで、
さっきと同じことを言うけど結局夫婦が不仲になる未来しか見えないから
子どもができたできないを含めた今後のことを腹を割って具体的に話し合う必要があると思う