本気で思って仕事も家庭の事も頑張っていたんだけど
子供が大きくなるにつれて、何でかは分からないけど段々違和感を覚えてくる様になった
子供、俺と似てない…？と思う様になった
まさかとは思いつつ不安感を隠しきれなくなってこっそりDNA鑑定した
そうしたら、完全に子供は俺の子では無かった

元妻に鑑定結果を見せたら、最初は必死に誤魔化そうとしたり、勝手に鑑定するなんて酷い！
なんて逆ギレしてたけど、最終的には白状した
本当の父親はスポーツ仲間でも特に仲が良かった親友だと聞かされた時には、
本当に全身の力が抜けたみたいになってブッ倒れた
元妻は俺と交際時から結婚してからも元親友とは◯フレみたいな関係だったらしく、
元妻が本当に愛しているのは元親友で
でも元親友はちょっといい加減な所があって仕事が長続きしない奴だったから、
自分一人じゃ育てられないから
安定した仕事してて代わりに俺らの子供を育ててくれる奴がいたら、なんて話してたらしい
まんまと自分はその役割に収まってしまった
元親友もちゃんと仕事就いて落ち着いたら適当に理由でっち上げて離婚して
元鞘に収まる予定だった
と聞いた時には吐き気がして、本当にトイレに行ってゲーゲー吐いてしまった

それ以来、元妻どころか、あんなに大切だった子供も自分にとっては
「家族」じゃなくなってしまった
とにかく気持ち悪さと嫌悪感しかなくて、即離婚を決めた
その後、慰謝料だの養育費だので相当揉めたが、何とか離婚はした
こんな経緯なので、元妻と子供には一生会う事はないだろうし、あちらも会いたくないだろう

ただその代償は大きくて、大好きだった筈のスポーツや、
それまで楽しかった思い出が全部台無しになった
今はもう試合を観るどころか関連のニュースを聞く事すらきつい
元妻と元親友の裏切りが頭をよぎり、
あれだけ大事にしていた筈の子供が裏切りの象徴になって
嫌悪感しか無くなってしまった事を思い出し、気分が悪くなる
今ではサッカーそのものが人生最悪の思い出の象徴みたいになってしまった
当然、仲良くしていたグループの連中とも、全員縁が切れた
元妻と元親友の仲を知ってて祝福してた奴もいたかも、と思うと
とても関係を続けていく気にはなれなかった

エンジニアで在宅勤務をしていることもあって、外に出ることもほぼ無くなった
友人・知人の大半がスポーツ関連だった事もあり、仕事以外で他人と話す事すらロクにない
もう良い歳だし新しい出会いを探すのも困難だしそもそも探す気も全く起きない
今日もアマゾンで買った酒や出前を食べて、適当にボケっと動画観たりして一日が終わった
残りの人生、ずっとこのまま生きていくのかと思うと、正直しんどい