ウマの合う親子なんだなぁと微笑ましくすら思ってた。
母から弟は男なんだから大学に行かないといけない、
だからあなたは高校は何が何でも公立、
そして卒業後は就職以外の道は認めないからと言われても「了解！私頑張るね！」
といった具合で完全に洗脳されてた。
言われたわけでもないのに高校に入学して早々からバイトをして、
通帳も母に預けてバイト代は全部家に入れている状態。

弟は無事に三流私立大に入学した。
姉ちゃん、母さんを支えながらアンタのことををちゃんと大卒で社会に出すからねと
私は意気込んで夜職の仕事も見つけて掛け持ちしながらせっせと家族の為に働いた。
そんな生活をしてるから私は年齢＝恋愛経験ゼロな女だった。
夜職で客として来た男に口説かれて付き合うようになり、初めての彼氏に浮かれた。
もう完全に一軍陽キャ気分で意気揚々と母と弟に彼氏でーすと紹介した。
私だって他人とコミュニケーション取れる人間だよと認められたかったんだと今ならわかる。
彼の勤務先を知るや否や、母も弟も運命だの結婚しないと一生独り身だと彼氏のことをあげまくる。
あぁ私はやっと家族に認められた、一員にカウントされたんだと光栄にすら思った。

そのまま何の疑いもなく結婚して、私が妊娠したとわかった瞬間に
旦那は本性を出すようになった。
財布や通帳も取り上げられた。
結婚しても呪縛から逃れるどころか新たな呪縛が始まっただけだった。
言われるがままに仕事を辞め、養われる立場なんだからとイエスマンで
完璧な専業主婦をしないと生きる価値なしの立場になった。
一人目を産んで半年後には二人目を妊娠した。
子供がキッカケでいろんな家庭との付き合いができて、
やっとほんのり「あれ？」と思うようになった。
気付けば結婚して以来、母と弟には会ってなかった。
あぁ私は用無しになったんだとわかるのは何年も先なことにも気付いてなかった。

とうとう旦那に暴力をふるわれるようになり、
藁にもすがる気持ちで子供達を連れて実家に逃げれば
「妻でしょ」「結婚してるんだから」「早く帰れ」
絶望に対してすら現実逃避してたアホな私でもあれ？と思った。
何かがパァンと弾けたような感覚になって、
私自身と子供達を守れるのは私だけだと思って
離婚離婚離婚ー！というテンションのまま離婚した。
元旦那は当時不倫相手に夢中で私と子供には興味なかったのもあってスムーズだった。

母と弟に離婚の報告をしたら2人とも迷惑そうな顔をしてた。
え、頼らないでよ…？な反応にも「わかってるって！」と明るく返した。
親子3人での団地暮らしがスタートした。
下手に血を分けた家族よりも赤の他人の方が優しいや、
ありがたいなという生きるって楽しいなぁな精神状態。
子供の成長に合わせて職を変えながら辿りついた場で人生が変わった。
離婚して6年くらい経ってて、社長から不倫を経ての離婚歴があってからというもの
女っ気がなくてと息子を紹介された。

子持ちにとって最高の職場だったし、ここで定年を迎えたいってくらいの
環境だったからギスギスしたくなくて息子さんと会ってみたら物腰柔らかな素敵でいい人。
元旦那とは真逆のタイプ。
年齢は私よりも少し下で。
そのうち子供達を交えて遊ぶようになった。
一緒にキャッチボールしてドライブもして、父親が与えてくれなかったことを与えてくれた。
もう家族になっても大丈夫だと思えて自然な流れで籍を入れた。
そこで慌てたのが母と弟。
自主性もなく言われるがままに生きてる私が再婚するなんてと思ってたんだろうね。
面倒だけどケジメとして設けた顔合わせの場でコブつき、ワケアリと私をコキおろしてくれた。

こんな失敗作をと嘲笑う母と弟に義両親は
「あらぁ、○○さんには会社の為に貢献していただいて」
「お子さん達も素直でいい子で私共の孫にもなってくれて嬉しいですわ」と応戦してくれた。
ウチの嫁なんで、同じ姓を名乗る子供達もウチの嫁なんでオホホと返して解散して
以降は母と弟に会ってない。
経営者とか役職みたいな言葉に弱いから逆らえない対象になったみたい。
別に母と弟を成敗したいから再婚したわけじゃないんだけどね。
引っ越したことも言ってないし連絡手段はすべて断った。
私はもう十分やった、今もこれからも私の親は義両親だけだと思う。
見返りを求めない優しさや愛情を知ってしまったらもう戻れない。
根拠はないけどこのままみんなでのんびり生きていけそうと確固たる自信がある。