>>526～>>527で箇条書きした事についての不満を
旦那さんに直接はっきり伝えて話し合ったことはある？
もし話し合おうとしてもスルーされたり逆ギレしたりされたなら、
モラハラと言っていいと思う
まだ話し合った事が無いなら、ひょっとすると
相手は悪気なく無神経な態度を取ってる可能性もあるので
まずは断定せずにきちんとご自分の不満を伝える事が必要だと思う

>>528
すいません、男女逆です。説明足らずで申し訳ありません
話したことは何度もあります
日記を書くことに思い至った理由が、話したことが何度もあった上です
・本人にこれが自分のアイデンティティである旨
・結局は感性的なものだから自分で考えてほしいし、言葉にするのは苦手だからというので、
こちらがこういうこと？それともこういうこと？と聞いて外れるたびに不機嫌になります。
まあ当たれば怒る根拠になるんですが…

結果的にこっちから話すのもなんか段々しんどくなってきて今です

>>529
こちらこそ、文面からは性別が断定できないのに
勝手にあなたを女性と決めつけてしまい失礼しました
話し合いの内容からすると、
奥さんが無言になる時＝あなたに何らかの不満があるって事だろうか
スルーや無視が「感性的なもの」であって「言葉にするのは苦手」だからといって、
自分の不満をひたすらスルーや無視で示すのは子供っぽい
せいぜい数日程度なら夫婦喧嘩の延長レベルだけど、
2ヶ月もそういう対応が続くならモラハラと言っていいかもしれない

>>529
続き
ただもしかすると、それ以前は奥さんもあなたに不満を言葉で伝える努力をしてきて、
それが全く伝わらなかったから言葉で伝える事を諦めてしまった可能性もある
その辺の事情は今のところの書き込みからは分からないので、
第三者には断定的な事は何とも言えない

>>533
そうですね、不満はあるんだと思います…というかまあ常時不満状態っぽいけど…

>>534
うーん、こうですかね
言葉で言われてること→基本やってくれるけど8.90%程度
抜けがあると毎回怒られる
言葉で言わないこと→自分で気づけばやるけど求められてる頻度には程遠くしかできてない

>>531
作ったご飯の感想を聞いてみたり、病院に行ったら病状はどうだったと聞いたりしたら

うん、そう、はい

このあたりで帰ってくる感じです

言葉を選ばないというのは、こちらは偏頭痛を持っているのですが
たかだか頭痛い痛いで騒ぎ過ぎなんだよ！とかそんな感じですね

>>536
そうでもなかったと思う
無理して合わせてたのかもしれないといえばそれまでだけど、
こっちはめっちゃ喋るのが好きなので、聞き手として物凄く楽だとは言われてました
こっちがいうからそれの疑問をこっちにとばしてくれる、そんな関係だったんですけど、
返す言葉が否定だらけになってからこんな感じです

>>542
第一印象は、モラハラではなく「不仲」だな
相手への興味関心が衰えて、知りたいとか自分を分かって欲しいという
気持ちが無くなっている印象

私のアイデンティティだと言っているなら自覚ありの態度の変化っぽい
とすると過労やウツやホルモン異常で他人とコミュニケーションをとる活力が低下している、
という可能性は低そうだが

結婚前は会話の比重が片寄っていることを相手はどう捉えていたのか、
いつ頃からの変化なのかは気になるけれど
結婚して何年目？
あなたがマシンガントークしてポツポツ返すという
会話のペースを楽しむ気持ちに変化が起きたとかはないのだろうか？
相手にとっては、落ち着いて2人の会話は少なくても問題ない状態が理想になってきたとか

>>543
結婚してる人はもうすぐ1年に差し掛かる

妊娠してからの変化っすね
結婚は1年目
ホントは色々話したいけど、結果が大体嫌な返事しかなえってこなかったりするんすよね

>>544
嫌な返事しか返ってこないという客観的な事実から
素直に、もうあなたとのおしゃべりが嫌になってしまったのではないか？とは考えずに
モラハラではないかと考えたのはなぜなんだろう？
あと、過労などの心身の健康面での不調の可能性はないのかな

>>546
あとは感覚的なものですが、
常に不機嫌な表情で、行動もミスさがしをされているように思います
あとは言い方もたまにネットの煽りみたいな言い方をするところですね（上記頭痛の件など）
結果最近精神的な辛さを感じてしまってこちらの体調にも影響が出ている、というのが理由です

相手の過労はなんとも言えませんが、毎日自身でいろんなところに
出かけるぐらいの元気はあるようです

>>544
つわりじゃないの

>>547
本人曰くないそうですよ
既に後期です

>>549
この調子だとその未来しか見えないのも事実で、既に自分の方は限界も見えてて、
きっと向こうも同様に居心地の良い家ではないんだろうな、というところまでは感じています
我慢しててもダメ、なら言ってダメのほうがマシですかね
あとは会話を切り出しても向こうにまともに受け答えする気がなければ
（正直この可能性が高いように思う）、
それで初めて然るべきところぐらいにしてもいいかもですね
前と同様に「これが自分だから」と開き直られないことだけは願う…

気持ち確認に関しては現状で疲れます。
言われてみて考えたのですが、死ぬまでそれを続けなきゃいけないなら絶望すら感じますね

>>550
合理的な判断ができなくなるってかんじなんですかね？
「どうするのが最適か<どうしたい」になるというか
うつの人の大丈夫レベル…といわれると周りにいるのでなんかピンときました

とりあえずは産まれたあとの数ヶ月ぐらいまではなんとか
「そういうもの」という認識を持って耐えてみます
数カ月経っても似たような状況が継続するようであれば、
それをもって「ああ、ダメだこういう人だ」と考えることにしてみます

>>553
妊娠して肉体的に毎日状態が変化していて、
悪い方に変化したら赤ん坊が死ぬ兆候かもしれないと
精神的にも負荷がかかって日常と異なる毎日を過ごしている相手にさぁ
ボクちゃんには結婚前とずっと変わらない対応をして！話を聞いて！って
なんつーか、幼稚じゃないか？
妊娠すると精神的にどんな変化が出るのか、会話が億劫になることはあるのか？
と女性に聞くならわかるんだけど
モラハラかどうか判定してくださいになるのはなんでなんだ？お前の事が分からないよ。

>>553
そりゃ妊娠してイライラして八つ当たりでひどい対応されて
モラハラっぽいと思うところがあるかもしれないが、モラハラより大きい理由あるよな
タイミングをみて相手に話すのは良いけど

もとに戻ってほしいと自分の要求を羅列したり、
どうして変わってしまったのかと理由を聞いたりする会にはするなよ？
状況も精神的なものも肉体も、変わってしまった後なんだから
どんなに言い方に気を付けてもウザ絡みになる。
話すとしたら、これからの心地良い距離感について絞って話せよ
あと妊婦の変化についての見識が少なそうだから、
妊娠中の心配事なら、だいたい全国の保健所に相談窓口あるから、
そっちに聞いてみると良いと思うよ

>>559
お相手は妊娠中かよ
それはモラハラじゃなく本人もしんどい状況だと思うぞ

ガルガル期とか妊婦への心遣いあたりを5chの気団板あたりで訊くのが
もっともわかりやすいと思うな
おーぷんは気団板のレスの母数がいまいち少ないからな

>>552
なんなら本人すらどうしたいかわからないって状態もある。
でも豹変するけどだからってそれがその人の本質ではないっていうのだけは
理解しておいてほしい。

ちなみにだけど、産後も酷い人は数年続くよ。ガルガル期で調べるといいかも。
こればっかりは根性論でもどうにもならない。個体差。